Пост N: 278
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.09.07 11:10. Заголовок: Re:
Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит? Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию..
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.
Пост N: 4393
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.09.07 12:09. Заголовок: Re:
На Академовском форуме стибрила:
выписки из описаний и реплики в ринге экспертов
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабая оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Ситуация у нас с Глорией на выставке В описании:сука кобелиного типа,кобелиная морда. Посмеялась,рассказала ymas,нашей однопометнице. Она меня успокоила,что у них женственность Умки в описании оценили как "сучья морда".
из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"
с сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп
Стаффбуль, щенку 6 месяцев, он близок к верхнему пределу стандарта. 1. "Маловат ростом" 2. "Странно купированые уши". Для справки, уши стаффбулям не купируют вообще.
щенок английского кокер-спаниеля 5мес.(очень бедные уши).
"Могла бы быть более породной" (могла бы быть - могла, да не захотела что ли?)
"Лапы под туловищем" (а где они должны быть, под ушами?)
"Не хватает зубов" (все зубы на месте, где их именно не хватает).
С моно азиатов: "Отличные углы передних и задних конечностей. Прямое плечо."
Кобель РЧТ, 2 года. Уже закрытый ЧР, призер моно, из 7 выставок - 4 ЛК, ЛПП. Описание дословно: Большой, крепкий, правильного формата. Правильных линий голова. Выраженная холка. Хорошая линия низа. Прямолинейный ход спереди и сзади. Движения сбалансированные. (для тех, кто не в теме - в описании не отмечено ни одного недостатка, все указанное - достоинства породы ) Оценка - отлично без места, без титула. На вопрос почему? - "что-то он у вас на черныша не похож"
Из описания: "Очень элегантная голова, хвот кольцом с длинными ушами..."
Перл из далекого прошлого одного известного н-ского эксперта о передних конечностях:"... отвернутые локти, искривленные предплечья, размет, движения свободные...":))) До сих пор не могу представить эти конечности А это уже современность:"... красивая, очень ленивая сука, CW,САС,ЛС-2.."
Фраза из описания дога моей знакомой. Собака имеет много титулов, а в описании ей пишут: Отличные, свободные движения передних конечностей....а вот движения задних конечностей, скованные и пружинистые. Можете представить собаку с такими движениями???? Смеялись от души когда читали. Представили собаку, которая передними ногами бежит, а задними прыгает и все это одновременно, в одном порыве движения....Жудкое зрелище!
Пост N: 277
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.09.07 20:35. Заголовок: Re:
Тушина Ирина Тушина Ирина пишет:
цитата:
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Пост N: 3686
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.09.07 21:25. Заголовок: Re:
Айра пишет:
цитата:
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат? 1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем 8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит - стоят три ярковыраженны*****аса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить: - Здравствуйте, вы попали... - Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)
Пост N: 4435
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.10.07 00:15. Заголовок: Re:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс... -------------------------------------------------------------------------------- Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. -------------------------------------------------------------------------------- Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! -------------------------------------------------------------------------------- Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. -------------------------------------------------------------------------------- Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. ------------------------------------------------------------------------------- - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал! -------------------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... -------------------------------------------------------------------------------- Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?! -------------------------------------------------------------------------------- Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел? -------------------------------------------------------------------------------- В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем! -------------------------------------------------------------------------------- Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. -------------------------------------------------------------------------------- И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься! -------------------------------------------------------------------------------- Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки. -------------------------------------------------------------------------------- Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим... При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать! -------------------------------------------------------------------------------- В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!
Пост N: 4454
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.10.07 00:54. Заголовок: Re:
Новый директор обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят. -------------------------------------------------------------------------------- При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"! -------------------------------------------------------------------------------- Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! -------------------------------------------------------------------------------- - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда? ------------------------------------------------------------------------------- Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! -------------------------------------------------------------------------------- Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". -------------------------------------------------------------------------------- Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, а где мерседес? - В автосервисе... - Опять врезалась куда-то? - Нет-нет, просто сломался. - И что же именно? - Бампер глохнет и капот барахлит. -------------------------------------------------------------------------------- Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне! ------------------------------------------------------------------------------- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. ------------------------------------------------------------------------------- Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл**ь кого только не е*ут! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я б**ть лизну замочную скважину.. -------------------------------------------------------------------------------- Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. -------------------------------------------------------------------------------- Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора -------------------------------------------------------------------------------- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. -------------------------------------------------------------------------------- Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на**й тебе школа, ты и так пиз**то заикаешься! -------------------------------------------------------------------------------- Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи***ли, я вообще убивать начну. -------------------------------------------------------------------------------- Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... ... а потом с оху**шей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... -------------------------------------------------------------------------------- В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов -------------------------------------------------------------------------------- Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х*й! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить!
Пост N: 4495
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.10.07 23:00. Заголовок: Re:
Дочка - маме: - Мама, все говорят, что я ненормальная! - А кто говорит? - Мухи... -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что они тогда пили! -------------------------------------------------------------------------------- Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват... -------------------------------------------------------------------------------- Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! -------------------------------------------------------------------------------- Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на двери косметического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!" -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл. -------------------------------------------------------------------------------- На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир. -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше... - О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились два новых русских: - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал! - Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь! -------------------------------------------------------------------------------- Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский: - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию! - А почему вы решили её продать?
Пост N: 4502
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 06.10.07 10:59. Заголовок: Re:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту. - Да? И в чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы... -------------------------------------------------------------------------------- Две секретарши обсуждают своих начальников: - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом. -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны... -------------------------------------------------------------------------------- - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! ------------------------------------------------------------------------------- - Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? - Купается! - А почему рыбки в клетке? - Ждут, пока хомячок искупается. - А потом ты их обратно в аквариум?.. - Не, потом я купаться буду! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты на гитаре играть умеешь? - Да! - А какую песню? -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас! - Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал... -------------------------------------------------------------------------------- Лежит официант на операционном столе: - Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: - Этот столик не обслуживается...
Пост N: 4505
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.10.07 09:45. Заголовок: Re:
После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски". ------------------------------------------------------------------------------- Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. ------------------------------------------------------------------------------- - Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! - А почему? - А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику! --------------------------------------------------------------------------------- Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю. --------------------------------------------------------------------------------- Сидят мальчик с девочкой над книгой "Жизнь животных" и спорят: - Не может! - говорит мальчик. - Нет, может! - опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим, - предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы... - отвечает бабушка. Мальчик, пихая девочку в бок: - Я же тебе говорил - она самец! ------------------------------------------------------------------------------- Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище. ------------------------------------------------------------------------------- Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда! --------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала. --------------------------------------------------------------------------------- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. --------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? ---------------------------------------------------------------------------------- - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера! ---------------------------------------------------------------------------------- Из передачи в мире животных: "А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо хихикает." ----------------------------------------------------------------------------------- Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет, как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит. ------------------------------------------------------------------------------------ Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо. ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: В отдел по борьбе с бродячими животными требуются корейцы. ------------------------------------------------------------------------------------- - У тебя домашние животные были? - Да, черепаха. - Ну, и? - СБЕЖАЛА. - А ты? - Не догнал! :( -------------------------------------------------------------------------------------- Как вы думаете? Почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" являются пельмени "Русский Хит"???
Пост N: 4524
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.10.07 01:21. Заголовок: Re:
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - А почему такое странное имя?! - Мои родители всегда котёнка хотели... -------------------------------------------------------------------------------- В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью. -------------------------------------------------------------------------------- Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. -------------------------------------------------------------------------------- - Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну! -------------------------------------------------------------------------------- Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор! -------------------------------------------------------------------------------- Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось? -------------------------------------------------------------------------------- - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет... -------------------------------------------------------------------------------- - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая! -------------------------------------------------------------------------------- - Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума