Отправлено: 30.11.07 01:23. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 09.02.08 17:21. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
--------------------------------------------------------------------------------
В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."
--------------------------------------------------------------------------------
Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живут два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
--------------------------------------------------------------------------------
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!
--------------------------------------------------------------------------------
Один приятель - другому:
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

 Отправлено: 13.02.08 22:03. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
--------------------------------------------------------------------------------
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
--------------------------------------------------------------------------------
- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------
У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
---------------------------------------------------------------------------------
Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты где этот Новый Год встречал?
- Дома. Жену вот пригласил...
- И меня тоже жена приглашала!
- Стареем...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть дети?
- Вам сколько?..

 Отправлено: 14.02.08 12:03. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Мам, я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!

 Отправлено: 14.02.08 21:01. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Стерва - вот и царапается...

классные анекдоты

 Отправлено: 16.02.08 22:06. Заголовок: Оля Конфетка Рада,..

Оля
Конфетка
Рада, что вам понравилось!
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще не закончился, а денег уже нет!..
--------------------------------------------------------------------------------
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?..
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..
- А я найду!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Ты не представляешь, как там все изменилось за двадцать лет!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо сбросить...
--------------------------------------------------------------------------------
Командир взвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка-секретарша - админу:
- Как текущая дата меняется?
- Все время увеличивается.
--------------------------------------------------------------------------------
Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
--------------------------------------------------------------------------------
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

 Отправлено: 17.02.08 09:02. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.02.08 20:59. Заголовок: Рано утром на берегу..

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
--------------------------------------------------------------------------------
Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четвертый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
--------------------------------------------------------------------------------
2020-й год, новости:
- Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
--------------------------------------------------------------------------------
Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя... в военкомат!
--------------------------------------------------------------------------------
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
--------------------------------------------------------------------------------
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..
--------------------------------------------------------------------------------
Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
--------------------------------------------------------------------------------
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------
Пророчество Конца Света:
- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

 Отправлено: 19.02.08 10:57. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

 Отправлено: 21.02.08 03:10. Заголовок: - Новый свадебный об..

- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
--------------------------------------------------------------------------------
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
--------------------------------------------------------------------------------
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать.
-------------------------------------------------------------------------------
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

 Отправлено: 22.02.08 23:25. Заголовок: К директору театра п..

К директору театра приходит посетитель:
- Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
- Договорились. Деньги при вас?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты купил колбасы, идешь домой, а на тебя напала стая собак?
- Защити докторскую!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
--------------------------------------------------------------------------------
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя:
- Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
--------------------------------------------------------------------------------
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

 Отправлено: 22.02.08 23:33. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли

:Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" --------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 23.02.08 10:40. Заголовок: - Он был программист..

- Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...
--------------------------------------------------------------------------------
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
--------------------------------------------------------------------------------
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
- Не могу, она немая.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

 Отправлено: 27.02.08 16:21. Заголовок: Бабушка - внучке: - ..

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
--------------------------------------------------------------------------------
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?
--------------------------------------------------------------------------------
Больной у доктора:
- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...
--------------------------------------------------------------------------------
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два алкаша:
- Сколько времени, не знаешь?
- Знаю!
- Спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот поперло, так поперло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

 Отправлено: 27.02.08 22:05. Заголовок: -Ты где был?-спрашив..

-Ты где был?-спрашивает жена..
-С собакай гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.



-Директор пристально разглядывает новую серетаршу.
-Четверо детей!-говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
-У Вас четверо детей....


-Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
-Родители решили порадовать малыша и купили здоровеного сенбернара.
-Малыш посмотрел на псину и говорит:
-Я не понял,кому кого подарили?

 Отправлено: 28.02.08 08:50. Заголовок: красавчик :sm3: ..

красавчик

 Отправлено: 05.03.08 13:12. Заголовок: Тонет корабль. Англи..

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
--------------------------------------------------------------------------------
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
--------------------------------------------------------------------------------
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а еще и красавица!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
-------------------------------------------------------------------------------
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!
--------------------------------------------------------------------------------
В американской булочной:
- Мне батон и пол-черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Все же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна - с боксерской грушей...
--------------------------------------------------------------------------------
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
--------------------------------------------------------------------------------
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поет или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

 Отправлено: 05.03.08 13:25. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна - с боксерской грушей...

 Отправлено: 07.03.08 10:31. Заголовок: Захожу вчера в зоома..

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 Отправлено: 07.03.08 10:31. Заголовок: Внимание, всем на са..

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

 Отправлено: 07.03.08 10:39. Заголовок: Жуковская Таня пишет..

Жуковская Таня пишет:

цитата:

Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.