Пост N: 5165
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.11.07 01:26. Заголовок: Боец спецназа не яви..
Боец спецназа не явился на операцию. "Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на х**." -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает: - Я что, уволена? -------------------------------------------------------------------------------- "Измена!!! Измена" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жолто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и думал - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!" -------------------------------------------------------------------------------- - ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать? - да как-то не очень, там очень много героев. Заходит глав врач больницы: - ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял? -------------------------------------------------------------------------------- Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"? - А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой! - Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"? - Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким! - Папа, мама, а почему меня так зовут? - А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Пост N: 5166
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.11.07 01:29. Заголовок: Жена: - Скорее повор..
Жена: - Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! Муж: - Не сгорит! Я забыл выключить душ... -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка с дедушкой решили занятся сексм, а у деда не встаёт...., ну а бабушка его просит: ну ты покрути, поверти, может встнет дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается, что-то кидает на кровать и говорит: докрутился, довертелся!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... -------------------------------------------------------------------------------- Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает: - У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся? Заика: - н-нет. А-а у тебя? - Нет. - А-а в рюкзачке?
Пост N: 5167
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.11.07 01:52. Заголовок: Сидят на вокзале в с..
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра: - Водки хочешь? - х-х-очу! - Сала хочешь? - Хочу! - Хлеба хочешь? - Хочу! - Тю, так напиши своим, хай пришлють!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным -------------------------------------------------------------------------------- Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна прерывает беседу и говорит: - Ой, смотри, мужики идут, давай быстро о тряпках! ------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка другой: - Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там... в Газпроме... ребята нормальные есть? ------------------------------------------------------------------------------- Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит: "сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше. Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?" Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!" ------------------------------------------------------------------------------- а вы знаете, почему во время грозы блондинки всегда стоят у окна? - ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ! -------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель: - Что, хочешь ее? - Хочу -приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст. Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее. - Кто ты? -Я бог. -О что тебе нужно отче? -Поиметь тебя -О господи, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу. -Ну, в попу, так в попу. Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит: -Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь? -Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь? -------------------------------------------------------------------------------- Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник. -------------------------------------------------------------------------------- Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно старик не стирал свой невод... -------------------------------------------------------------------------------- Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК --------------------------------------------------------------------------------- Все знают, что такое эволюция. Некоторые обезьяны благовоспитанны, умны ... А большинство мужиков пьют, курят, необразованны ... Вопрос: так кто от кого произошел??? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: -Поставте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад! -но извините, разве у него есть такая песня? -ну как же, вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя душа......... -------------------------------------------------------------------------------- Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?" -------------------------------------------------------------------------------- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.
Пост N: 130
Зарегистрирован: 26.07.07
Откуда: Владивосток
Отправлено: 01.12.07 03:59. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным -------------------------------------------------------------------------------- Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна прерывает беседу и говорит: - Ой, смотри, мужики идут, давай быстро о тряпках!
Пост N: 5204
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.12.07 13:26. Заголовок: Купи 15 чебуреков и ..
Купи 15 чебуреков и собери кошку -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский выходит ночью на балкон: - Какая ночь, какие звезды... -... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо. -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин: - Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех! Встречаются вечером. У друга пришибленый вид. - Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех. - Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди. -------------------------------------------------------------------------------- Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия".... -------------------------------------------------------------------------------- если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена -------------------------------------------------------------------------------- Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать -------------------------------------------------------------------------------- N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. -------------------------------------------------------------------------------- Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян. Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты! Мама: Почему ты так решил? Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль! -------------------------------------------------------------------------------- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? -------------------------------------------------------------------------------- Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей: - Вот ваше рабочее место... Она: - Хорошоооо. - Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки... - Хорошоооо. - Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию. - Хорошооо. - Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе... - Хо.. - Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить? - Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она. - Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
Пост N: 5214
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.12.07 03:57. Заголовок: Приходит женщина на ..
Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее: - Кто это тебя так? - Муж - Муж? Я думал, он в командировке! - Хм... Он думал! Я была в этом уверенна! -------------------------------------------------------------------------------- звонок в зоомагазин: - мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. Когда она проснется, чем ее кормить? -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера прыгал спарашютом. - И как? - Теперь знаю с какого места выделяется адреналин. -------------------------------------------------------------------------------- Учительница на уроке: - Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить? - Лодка - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два! - А что, лодка разговаривала?! -------------------------------------------------------------------------------- Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так как предстоит расширенное заседание Обкома Партии. НЦ: Не дам, пока не вернешь стаканы, которые брал на прошлое заседание. ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор. НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе. ПО: Ну, тогда я тебя исключу из партии. НЦ: А я тебя отлучу от церкви! ---------------------------------------------------------------------------------- Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал -------------------------------------------------------------------------------- Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус. Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию" -------------------------------------------------------------------------------- - Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем... -------------------------------------------------------------------------------- Мерседес - управляй мечтой, Жопорожец - управляй реальностью! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается с бодуна под голос радио: - В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске камчатском полночь. Мужик хватается за голову - Во бардаак!!! -------------------------------------------------------------------------------- Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжаться? Он: Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь.. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два мужика-заики общаются, один говорит: С-с-с-спорим н-а-а 100 баксов чт-о-оо я сейчас п-п-пойду и куплю с-с-с-сигареты и не разу н-н-не з-з-заикнусь ...? Ну и второй отвечает н-н-ну с-с-спорим.. Он подходит к комку и говорит ЛМ... А продовщица вам синий или красный.... СССССССССССССССУКА.............. -------------------------------------------------------------------------------- Cидят два килера в баре и пьют. Вдруг, один другого спрашивает: "Вован, ты бы за деньги меня грохнул?" А тот ему: "Ты что? Ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. " -------------------------------------------------------------------------------- -Ген, а, Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? -Ну ты, Чебурашка, и извращенец!
Объявления - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. - Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140. - Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. - Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. - Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. - Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. - Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. - Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. - Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. - Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. - Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. - Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. - Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. - Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. - Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. - Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. - Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331. - Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. - Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. - Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. - Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304. - Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. - Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. - Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов * Обеспечу уход престарелого человека. * Снимаю, порчу. * Клею обоих. Быстро. Качественно * Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! * Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут... * Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Пост N: 1790
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 08.12.07 14:19. Заголовок: Наткнулась на просто..
Наткнулась на просторах инета на анекдот: -Мужчина, почему ваша собака без намордника? -Дак, болеет она бедненькая, и так сил нет, ничего не кушает, а вы про намордник! -А чем болеет-то ваша собака? -Да, бешенством!
Знаете зачем компьютер пищит при нажатии более чем трех клавиш? Чтобы разбудить заснувшего программиста! -------------------------------------------------------------------------------- - Абрам, я маху дала - Как это? - Да сто баксов потеряла - Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала -------------------------------------------------------------------------------- Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. -------------------------------------------------------------------------------- Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября. После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третье ноября. Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее. Седьмое ноября. Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное. Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски. Десятое ноября. Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел. Четырнадцатое ноября. Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова. Шестнадцатое ноября. Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли. Восемнадцатое ноября. Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды. Двадцать пятое ноября. Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть. Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки. Двадцать девятое ноября. Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много. Шестое марта. Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
Пост N: 5262
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.12.07 23:07. Заголовок: Женщина не сможет ср..
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега! -------------------------------------------------------------------------------- Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. -------------------------------------------------------------------------------- Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Пост N: 5263
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.12.07 23:11. Заголовок: В радиотехническом В..
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"! -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? -------------------------------------------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади! -------------------------------------------------------------------------------- Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь. Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе, басню сократили! -------------------------------------------------------------------------------- Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый. Кто, по-твоему, идёт в баню? - Ну, конечно, тот, который грязный! - Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню. -А, что такое диалектика? - Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню? -???????? -Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню. -Хорошо, а что такое философия? -Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!
Пост N: 1803
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 10.12.07 00:06. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Пост N: 5271
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.12.07 02:08. Заголовок: Ведет Спаситель свои..
Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался. -------------------------------------------------------------------------------- Хакер с девушкой укладываются в постель. Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения? Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю! Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит маме: -мам сегодня директор спрашивал "один ли я ребёнок в семье?" -и что ты сказал? -что один. -а он? -слава богу! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!! -------------------------------------------------------------------------------- Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу. Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин... От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву. Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов... НР смотрит на все это и говорит: -Даа, красиво же сдохла, сука...
Пост N: 5272
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.12.07 02:11. Заголовок: В роддоме. Выходит а..
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина: - Вы стираете с "Калгоном"? - Нет! - Тогда мы забираем вашу стиральную машину! - Мам, собирайся!Т **я забирают! -------------------------------------------------------------------------------- Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит: - А ну быстро соси. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит. -------------------------------------------------------------------------------- сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!! -------------------------------------------------------------------------------- Едет Заяц на машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!" - "Бумашку".
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье. - А вот в этой упаковке 12 штук. Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль... -------------------------------------------------------------------------------- Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает: - Слушай, неужели твои бараны такие умные? - Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него... - А счет в партии какой? - Какой-какой... Два - два -------------------------------------------------------------------------------- Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думат скемже выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз. -Ну ладно, в другой раз так в другой раз. Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу: - Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Змей: - Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз. - ну ладно, в другой раз так в другой раз. Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику: - Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди. Соловей: Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз. - Ну в другой раз так в другой раз. Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может. Баба-Яга подбегает и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь? Леший: - Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е...-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с!
Пост N: 5290
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.12.07 14:15. Заголовок: Путин Кудрину: - С ..
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! -------------------------------------------------------------------------------- - Ксения, зачем вы куpите? - Я убиваю в себе лошадь! -------------------------------------------------------------------------------- Рыбак хвалится: - Поздравьте, я женился удачно!!! - Поздравляем, а что жена богатая? - Да нет - детдомовская... - Характер, что ли, золотой?... - Да нет - сущая ведьма... - Красивая что ли?... - Да нет - страшненькая... - Так в чем твоя удача?.. - У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся.... -------------------------------------------------------------------------------- - Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой! - Я из дома! -------------------------------------------------------------------------------- По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"
Пост N: 5291
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.12.07 14:18. Заголовок: - Какая у вас группа..
- Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?! -------------------------------------------------------------------------------- Меняю одну жену за 40 на две любовницы по 20. -------------------------------------------------------------------------------- Плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?! он не долго думая отвечает: +2... Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком. Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?! -------------------------------------------------------------------------------- К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип. Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?" Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла". -------------------------------------------------------------------------------- В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! -------------------------------------------------------------------------------- - Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются... -------------------------------------------------------------------------------- Во время штурма наркопритона, был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Пост N: 5294
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.12.07 20:03. Заголовок: - Дорогой, можно узн..
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОПА !... Я думал вы немые...
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ****юлей.
Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся ***! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой ***ть тоже!!!
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
Пост N: 5295
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.12.07 20:11. Заголовок: - Доктор! У меня шум..
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? -------------------------------------------------------------------------------- На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит: -Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать? -Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию" -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю... -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к косметологу и говорит: - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите. -------------------------------------------------------------------------------- Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит: - Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду. Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил. Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит: - Чебурашка, принеси мне полотенце. Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. -------------------------------------------------------------------------------- В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! -------------------------------------------------------------------------------- 15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет... -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..." -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета! -------------------------------------------------------------------------------- Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Пост N: 1819
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 12.12.07 21:36. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик спрашивает у папы: - Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? Папа почесал затылок: - Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница! -------------------------------------------------------------------------------- Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит, чтитайте самую нижнюю строчку. Мужик: -Тираж 10 тысяч экз. -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца: - Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль? - Как же, как же, на целых три года!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. -------------------------------------------------------------------------------- -Что такое идеальный мужчина? -Это смесь вибратора с банкоматом -------------------------------------------------------------------------------- Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина. -------------------------------------------------------------------------------- Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит: - Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный: - Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!.. - Нет-нет! Только одного, который лысый и противный! -------------------------------------------------------------------------------- Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает: - Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да? -------------------------------------------------------------------------------- Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят: - Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы... -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает: - Папа, это что тут? Тот почесал затылок: - Это... институт такой, Вовочка! - Какой? - "Высший Институт Народного Образования"! - А мужики эти кто? - Да студенты! - А чего они все так трясутся? - Да боятся они, у них экзамены...
Пост N: 5361
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.12.07 02:32. Заголовок: - Ну, и как на тебя ..
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! -------------------------------------------------------------------------------- Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! - 1,2,3, Девочка ты победила! - А я не играла! -------------------------------------------------------------------------------- Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...! - Прощай, печень! -------------------------------------------------------------------------------- - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?! -------------------------------------------------------------------------------- - У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. -------------------------------------------------------------------------------- Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться. -------------------------------------------------------------------------------- Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!" -------------------------------------------------------------------------------- Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! -------------------------------------------------------------------------------- - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов - хочет еще! -------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!" -------------------------------------------------------------------------------- Почему, когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ.... -------------------------------------------------------------------------------- Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин. Что делает моя жена? Она спит с вами сэр. Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает. Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил. Джим. Но у меня нет сада. Сэр. А куда вы звоните? -------------------------------------------------------------------------------- На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты. -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Пост N: 5363
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.12.07 15:15. Заголовок: Долгое вpемя сyществ..
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату. -------------------------------------------------------------------------------- В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе. -------------------------------------------------------------------------------- Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой. -------------------------------------------------------------------------------- Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива! -------------------------------------------------------------------------------- Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. -------------------------------------------------------------------------------- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. -------------------------------------------------------------------------------- Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... -------------------------------------------------------------------------------- "Хорошо иметь аську в деревне ..." -------------------------------------------------------------------------------- Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам". -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? -------------------------------------------------------------------------------- Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать. -------------------------------------------------------------------------------- Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Пост N: 5372
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.12.07 18:29. Заголовок: - Что такое нетрадиц..
- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. -------------------------------------------------------------------------------- Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались. -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор." -------------------------------------------------------------------------------- Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. -------------------------------------------------------------------------------- Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! -------------------------------------------------------------------------------- Путин собрал правительство и говорит: - Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы... -------------------------------------------------------------------------------- - Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. -------------------------------------------------------------------------------- - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте... -------------------------------------------------------------------------------- Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. -------------------------------------------------------------------------------- Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье! -------------------------------------------------------------------------------- Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз -------------------------------------------------------------------------------- "По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!" -------------------------------------------------------------------------------- На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! -------------------------------------------------------------------------------- У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! -------------------------------------------------------------------------------- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Олякрасавчик Рада, что вам понравилось! Продолжим? ------------------------------------------------------------------------- Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". -------------------------------------------------------------------------------- В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? -------------------------------------------------------------------------------- - Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу. -------------------------------------------------------------------------------- Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ... -------------------------------------------------------------------------------- Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. -------------------------------------------------------------------------------- Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. -------------------------------------------------------------------------------- Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип: - Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока. Аплодисменты. - Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция... Овации. - К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало... -------------------------------------------------------------------------------- В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных! -------------------------------------------------------------------------------- Толстый пациент у врача. Врач: "Таблетки для похудения пьёте?" Пациент: "Пью." - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! -------------------------------------------------------------------------------- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, и говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.
Пост N: 838
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 21.12.07 12:27. Заголовок: Сельчанин с похмелья..
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Пост N: 5430
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.12.07 18:57. Заголовок: Сидит маньяк(М) в ка..
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! -------------------------------------------------------------------------------- Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. -------------------------------------------------------------------------------- - Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие... -------------------------------------------------------------------------------- - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! -------------------------------------------------------------------------------- 2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта! -------------------------------------------------------------------------------- Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили. -------------------------------------------------------------------------------- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор,я страдаю галлюцинациями - ..... - Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями! - Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!! -------------------------------------------------------------------------------- Как-то два мужика получив зарплату поехали в город. решили пойти в ресторан. Пришли сели ждут. К ним никто не подходит. Подозвали проходящего мимо официнта, он им обяснил, что на столе есть кнопка и номер, нажимаете кнопку, говорите номер и заказываете. Сели думать что заказать: - литр водки? - ну давай литр водки. - булку хлеба? - ну давай булку хлеба. - две селёдки? - ну давай две селёдки. Один жмёт и говорит: - литр водки, булку хлеба, две селёдки. Сели, выпили. - ну что ещё закажем? - давай ещё закажем. И так несколько раз. На следующий день встречаются их жены: - твой вчера пьяный пришел? - да, а что? - так, мой вчера припёрся среди ночи пьяный, устроил скандал, еле успокоила. - да, говорит другая, мой вчера пришел, лег возле меня, в пуп давит и туда орёт: "литр водки, булку хлеба, две селёдки!!!" ----------------------------------------------------------------------------- В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей. -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана: - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. -------------------------------------------------------------------------------- Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. -------------------------------------------------------------------------------- Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. -------------------------------------------------------------------------------- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Пост N: 5474
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.12.07 21:39. Заголовок: Если вы, врезавшись ..
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!.. -------------------------------------------------------------------------------- - А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!.. - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду. -------------------------------------------------------------------------------- В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. -------------------------------------------------------------------------------- Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? -------------------------------------------------------------------------------- Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты всех своих натурщиц целуешь? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты. --------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. -------------------------------------------------------------------------------- Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? -------------------------------------------------------------------------------- Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты всех своих натурщиц целуешь? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! -------------------------------------------------------------------------------- Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну, и кто же отец этого первого сына? - Ты. -------------------------------------------------------------------------------- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. -------------------------------------------------------------------------------- - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. -------------------------------------------------------------------------------- - Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! - Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. -------------------------------------------------------------------------------- Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!.. -------------------------------------------------------------------------------- 1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу". -------------------------------------------------------------------------------- Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну, как куда? В церкви, перед иконкой... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! ---------------------------------------------------------------------------------- - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот господин вообще голый! - Да, сэр! Но он - выходит... -------------------------------------------------------------------------------- У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!" -------------------------------------------------------------------------------- Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...
Пост N: 5540
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.01.08 02:00. Заголовок: 1 января. Вечер. В к..
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?! -------------------------------------------------------------------------------- 1975 год. ....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2008 год. ....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. -------------------------------------------------------------------------------- Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять. "Что такое", - возмутился Билл. "Я покушать пришел". "Извините", - говорят ему. "Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение." -------------------------------------------------------------------------------- Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна. -------------------------------------------------------------------------------- Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! -------------------------------------------------------------------------------- Под Новый Год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! -------------------------------------------------------------------------------- - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! А потом ещё говоришь что я придираюсь!.. -------------------------------------------------------------------------------- "Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: "Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П.Загогулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00" -------------------------------------------------------------------------------- Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка? -------------------------------------------------------------------------------- - Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая... -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись. -------------------------------------------------------------------------------- Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали!
Пост N: 5542
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.01.08 03:50. Заголовок: - Владимир Владимиро..
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял. ----------------------------------------------------------------------- Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа! ---------------------------------------------------------------------- Что общего между Windows и Единой Россией? Их: 1) Многие ругают 2) Находят много ошибок 3) Выбирает большинство ---------------------------------------------------------------------- Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! ---------------------------------------------------------------------- Одна блодинка жалуется подруге: - Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Пост N: 5543
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.01.08 03:53. Заголовок: Иван Царевич рассказ..
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас! -------------------------------------------------------------------------------- - Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят... -------------------------------------------------------------------------------- Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!" -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали? - Живого... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор? - На курсы китайского языка.
Пост N: 5546
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.01.08 07:13. Заголовок: Опрос в канун Нового..
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 % **** Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". **** Дед Мороз приходит к психиатру и говорит: - Доктор, помогите, я в себя не верю! **** - Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует? - Нет, внученька, это фантастика! - Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: - Ну, как съездил, как Америка? - Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась. -------------------------------------------------------------------------------- К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? Шнур: - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. -------------------------------------------------------------------------------- Голос в операционной: - Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик выгуливает огромную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может... -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. -------------------------------------------------------------------------------- Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький! Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает: - Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22? Дама откровенно говорит: - Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере. - Ну и??!! - сгорая от любопытства, все замерли. - Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два? -------------------------------------------------------------------------------- - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. -------------------------------------------------------------------------------- Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником как Иисус Христос? - спрашивает священник. - Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. -------------------------------------------------------------------------------- Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Приведите примеры. Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попал снаряд, все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчера съел 5 таблеток виагры, а его дома не было! -------------------------------------------------------------------------------- 1 января в магазине: - У вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний! -------------------------------------------------------------------------------- Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта: - Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь? - Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? -------------------------------------------------------------------------------- - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет! Просто друзья были свиньи. -------------------------------------------------------------------------------- Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал! -------------------------------------------------------------------------------- Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает! -------------------------------------------------------------------------------- В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку и начинает крутить над головой. Подходит охранник: - Мужчина, вам чем нибудь помочь? - Нет, я просто осматриваюсь. -------------------------------------------------------------------------------- Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого? -------------------------------------------------------------------------------- - И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло... - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... -------------------------------------------------------------------------------- Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Ну вы мне, чисто, "новый" припишите! -------------------------------------------------------------------------------- - Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы ?Бермуды? - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: - Что такое "Одеяло убежало, улетела простыня"? - Первая брачная ночь поручика Ржевского! -------------------------------------------------------------------------------- У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Пост N: 5632
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.01.08 19:44. Заголовок: Два фермера ведут бе..
Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены! -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага? -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. -------------------------------------------------------------------------------- Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек. -------------------------------------------------------------------------------- Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы ? последняя сволочь! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Как дела у Коляна? - Попался на взятке - семь лет дали.. - Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 3 года! - А ребенку-то за что?! -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой: - Большие рыбы должны пожирать маленьких. - Согласна, а где мы их возьмем? Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: наглость - второе счастье. -------------------------------------------------------------------------------- Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. -------------------------------------------------------------------------------- Боксёр говорит тренеру: - От раздевалки до ринга очень далеко... - Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах. -------------------------------------------------------------------------------- - Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? - спрашивает молодая медсестра пациента. - В смысле? - Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги: - Надо бы второе высшее образование получить. - Что, с первого раза замуж выйти не удалось? -------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Пост N: 5653
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.01.08 20:09. Заголовок: Разговаривают две фо..
Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой. -------------------------------------------------------------------------------- Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты - 50 рублей! -------------------------------------------------------------------------------- - Привет! Как встретил Новий Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса! -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин... -------------------------------------------------------------------------------- - Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты! -------------------------------------------------------------------------------- Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и?.. - Кто, однако, в шкаф прятаться должен? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза. -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет? - Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, а мама забыла ему налить... -------------------------------------------------------------------------------- Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. -------------------------------------------------------------------------------- К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте! -------------------------------------------------------------------------------- - Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня ее похороны. -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря, чей компьютер он им заразит. -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Пост N: 2061
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 10.01.08 21:49. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!
Мдя... черный юмор...
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Бетховен? - Со спины не разобрать.
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
Пост N: 803
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
Отправлено: 11.01.08 10:13. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. --------------------------------------------------------------------------------
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось? --------------------------------------------------------------------------------
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза. --------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 5659
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.01.08 21:18. Заголовок: - Она меня совершенн..
- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос! -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... -------------------------------------------------------------------------------- Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то! -------------------------------------------------------------------------------- Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад. -------------------------------------------------------------------------------- - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?.. -------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... -------------------------------------------------------------------------------- Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. -------------------------------------------------------------------------------- - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю! - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму... -------------------------------------------------------------------------------- - Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас... -------------------------------------------------------------------------------- Москвич встретил в Варшаве земляка: - И что же ты тут делаешь? - У нас с женой свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она в прошлом году уже была в Варшаве. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! -------------------------------------------------------------------------------- В поликлиннике: - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? -------------------------------------------------------------------------------- - У Ивана Семеновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нем комары взрываются!
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник? -------------------------------------------------------------------------------- Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии: - Как вы смогли выиграть? - Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет! Я люблю с друзьями. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите - прямо на развороте! -------------------------------------------------------------------------------- Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона. -------------------------------------------------------------------------------- - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд. -------------------------------------------------------------------------------- Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: - Ты где? -------------------------------------------------------------------------------- Интересное наблюдение: Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок. -------------------------------------------------------------------------------- - Microsoft предлагает концепцию умного дома... - В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора? -------------------------------------------------------------------------------- - А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин? - Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.
Пост N: 5713
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.01.08 20:10. Заголовок: Мужик вваливается в ..
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, доктор! - Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое? - У меня вот... - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года". -------------------------------------------------------------------------------- Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! -------------------------------------------------------------------------------- - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь? -------------------------------------------------------------------------------- Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница? Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать? -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера ел суп из черепахи! - Ну и как? - Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее... -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит. -------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют. -------------------------------------------------------------------------------- В обувной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки... - Можете получить. С вас сто рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей... - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. -------------------------------------------------------------------------------- Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают. -------------------------------------------------------------------------------- Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Вовочка: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
Пост N: 5740
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.01.08 01:53. Заголовок: Встречаются двое нов..
Встречаются двое новых русских. Один другому: - Слушай, пристрой моего сына на работу. - Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$. - Не, так не пойдет... - 5 раз в месяц и 1000$! - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$. - Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование! -------------------------------------------------------------------------------- - Давно проснулся? - Часа два уже. - Зарядку сделал? - Для Нокии? Не... завтра починю. -------------------------------------------------------------------------------- В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами. Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея. -------------------------------------------------------------------------------- К браткам приходят два мужика: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! -------------------------------------------------------------------------------- Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому. -------------------------------------------------------------------------------- - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья! -------------------------------------------------------------------------------- Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. -------------------------------------------------------------------------------- В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
Пост N: 1394
Зарегистрирован: 21.12.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.01.08 08:40. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Пост N: 5750
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.01.08 12:11. Заголовок: Александр работает э..
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос ? кто из них негр? ------------------------------------------------------------------ Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке. -------------------------------------------------------------------- - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. -------------------------------------------------------------------- На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ... -------------------------------------------------------------------- Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Пост N: 5769
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.01.08 23:21. Заголовок: - Мой муж очень силь..
- Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть... -------------------------------------------------------------------------------- - Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей? - Нет, у меня только Петя, Роман был год назад. -------------------------------------------------------------------------------- - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на своё место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке? - Да они у меня получаются хуже магазинных - несолёные и без банок... -------------------------------------------------------------------------------- Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде... -------------------------------------------------------------------------------- Новый Русский выходит из Эрмитажа: - Да, бедненько, зато чистенько... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут? - Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать. -------------------------------------------------------------------------------- Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.." -------------------------------------------------------------------------------- Старик с женой-старухой вспоминают молодость: - Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?.. - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! -------------------------------------------------------------------------------- В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? - Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца. - Ну и? - Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ? - Что он любит тебя и меня? - Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты? -------------------------------------------------------------------------------- Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен! -------------------------------------------------------------------------------- Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!
Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где-то: - иди на...! Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, "иди на..!" Рыбак думает: Да что это? Вдруг из-за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел - ложки! Рыбак ему и говорит: - Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок: - Да иди ты на...! ---------------------------------------------------------------- sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее. ---------------------------------------------------------------- Петька у Василия Ивановича попросил денег на опыты. Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано: "Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает. Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает. Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит". ----------------------------------------------------------------- Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери естественно, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл... ------------------------------------------------------------------ Акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок! ------------------------------------------------------------------ Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? Ученик: - Старый он уже... Не нужны они ему... ------------------------------------------------------------ Кот Матроскин - Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! ------------------------------------------------------------ - Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил! - Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил. ------------------------------------------------------------ Красивыми мы были и остались, И прелесть наша не в изгибах тел, Пусть плачут, те кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. ------------------------------------------------------------- Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидкость белая течет. Правда, классная находка, я - твоя зубная щетка!! ------------------------------------------------------------- Волк и семеро козлят. Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: 'Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.' А сыну старшему велит: 'Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: 'Соси сосок', Тогда и открывай замок'. Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: 'Соси сосок!' 'Соси свой Х\/Й! У нас глазок!' Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец, Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы! ------------------------------------------------------------- Хорошо быть кискаю, Хорошо собачкою. Где хочу пописаю, Где хочу покакаю. Вырыл лапкой ямку, Положил какашку, И ненадо попку Вытирать бумажкой... -------------------------------------------------------------- Мой небосвод хрустально ясен И полон радужных картин. Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я кретин. -------------------------------------------------------------- Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится: - Кто в тереме живет? Тишина. - Ну значит буду жить я. Живет. Стук в дверь. - Кто в тереме живет? - Я мышка-нарушка на пиZде вертушка, а ты кто? - А я лиса на пиZде волоса, давай жить вместе? - Давай. Живут. Стук в дверь. - Кто в тереме живет? Назвались мышка и лиса. - А я гусь здорово &бусь, давайте жить вместе? - Давай. Живут. Стук в дверь. - Кто в тереме живет? Все назвались. - А ты кто? - А я утка-проститутка давайте жить вместе? - Давай. Живут. Опять стук в дверь. - Кто в тереме живет? Назвались все. - А ты кто? - А я заяц без яиц. Давайте жить вместе? Ему отвечают: - Иди на х\/й отсюда, нам уроды не нужны. -------------------------------------------------------------- Весна. Тает снег. В земле образуется бугорок. Из бугорка высовывается голова червяка. Рядом образуется еще один бугорок, и из него высовывается голова еще одного червяка... Первый второму: - Я вас люблю! А тот ему отвечает: - Ты идиот? Я твоя задница... -------------------------------------------------------------- Звонок ветеринару: - По-моему, моя собака заболела... - А почему вы так думаете? - Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет! -------------------------------------------------------------- Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огромной скоростью, наслаждается. Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!". ------------------------------------------------------------- Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом по девкам. - Баз-зара нет, братан! - Тогда сразу к девкам. ------------------------------------------------------------- - Что это такое - ночью на крыше три огонька горят? - Это кот кошку дрючит. - А почему три? - А кот от удовольствия один глаз зажмурил! -------------------------------------------------------------- Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на - яйца. -------------------------------------------------------------- Пришёл мужик в ресторан, сидит, пьёт, ест. Проходит 1 час и он подзывает официанта. Тот говорит что с него 1 рубль. Мужик удивился, дал рубль и ушёл. На следующий день приходит на работу и рассказывает своей бригаде всё вчера происходящее в ресторане. Они всей бригадой попёрлись в этот ресторан. Пришли,заказали очень много выпивки и закуски. Попросили счёт. Официант снова принес счет на один рубль. Те в изумлении спрашивают, почему так дешёво. Он им говорит: - Вон, видите, за дальним столиком сидят мужик с бабой? Вот этот - мужик мой начальник, а эта баба - моя жена. Мой начальник имеет мою жену, а я имею его... -------------------------------------------------------------- В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась... -------------------------------------------------------------- Приехал иностранец в москву, остановился у знакомых. В одно утро спрашивает он у друга, где мол снять девушку нормальную можно. Тот ему отвечает: -На тверской можно. Пошел иностранец не Тверскую. Ну, прошелся пару раз вдоль линейки девушек легкого поведения. Думает, если будет девушка с именем Isabel, тогда возьму. Спрашивает имена у всех: -Дэвушка, а как ваше има? -Наташа! -Дэвушка, а ваше? -Наташа. -А ваше? -Наташа. В общем, все Наташи. Расстроился он пошел погулять по Москве просто так. Видит, девочка в песочнице сидит, плачет. Он подходит и говорит: -Дэвочка, не плачь, я табе канфетку дам... А тебя как завут? Девочка, сквозь слезы: -На-та-ша!!! Иностранец, меняясь в лице: -Что за город?!!?? Такая маленькайа - и уже Наташа!!! -------------------------------------------------------------- Отец приходит за своим отпрыском в детский сад. у него спрашивают: -Который тут ваш? -А какая разница? Всё равно завтра обратно вести. -------------------------------------------------------------- Хирург все умет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Только патологоанатом все знает, все умет, но поздно. -------------------------------------------------------------- Жена встречает пьяного мужа пощёчинами: -Будешь пить!? Будешь пить! Будешь пить? -Ладно! Наливай. --------------------------------------------------------------- Всероссийское радио объявляет: - В Москве - 16 часов, в Томске - 18 часов, в Иркутске - 19 часов. Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране! ---------------------------------------------------------------- Пессимист, мрачно: - Хуже уже не будет, хуже уже не будет!!! Оптимист радостно: - Да, будет, будет!!! ---------------------------------------------------------------- Стоит парень у окошка где шаурму продают и спрашивает грузина: - Скажите, дядя, а прежде чем стать шаурмой ваше мясо мяукало или гавкало? На что грузин невозмутимо так отвечает: - Оно задавало слишком много глупых вопросов! ----------------------------------------------------------------- Просыпается мужик утром в непонятках, смотрит направо - никого нет, смотрит налево - тоже никого. Заглядывает под одеяло и с удивлением спрашивает: - Чего стоим?! Кого ждем?! ----------------------------------------------------------------- Кум говорит куму: - Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом. Кум: - Как, я же не знаю что делать? - А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды. Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мена у аппарата и говорят ему: - Ну что, мужик, будем составлять протокол? - Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят. -------------------------------------------------------------- Сидят две блондинки в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?! -------------------------------------------------------------- У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит: - Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!!! -------------------------------------------------------------- Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - Где цветы? - А где самая красивая женщина? -------------------------------------------------------------- - Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают... -------------------------------------------------------------- Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил: - Как фамилия и имя? Негр: - Леонардо Ди Каприо. Израил в растерянности звонит к Богу. - Шеф, "Титаник" потонул или сгорел? --------------------------------------------------------------- Приходит мальчик в зоомагазин и говорит: - Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, и чем ее кормить? --------------------------------------------------------------- Стоят дед с бабкой у огорода. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за семь дней. - А я за шесть. - Ну и копай... --------------------------------------------------------------- Приходит мальчик домой и плача говорит маме: - Мама, почему меня все растерянным называют? - Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.
Пост N: 5794
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.01.08 02:07. Заголовок: - Мужчина, а сколько..
- Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу и не дала... - Да мне уже и не надо... --------------------------------------------------------------- Сын Нового Русского: - Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег. - Ну возьми там на полке. - А скока можно? - Ну типа возьми сантиметра два. --------------------------------------------------------------- - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво? - Ну, в будущем? - Какое будущее? --------------------------------------------------------------- Летят три мужика в самолёте. Первый говорит: - Моя жена, когда была беременна, читала сказку про двоих и родила двух пацанов. Второй: - А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трёх мушкетёров, ну и родила тройню! Третий побледнел, попросил воды. - Что с тобой? - спросили двое других. - Моя жена беременна... Читает "Али-бабу и 40 разбойников". ----------------------------------------------------------------- Новое - это хорошо забытое старое. Свое - это хорошо украденное чужое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. ---------------------------------------------------------------- Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит: - Девушка у вас какой телефон? - Моторолла. - Я имею в виду номер. - Федеральный. - Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! ! - Латинские... ----------------------------------------------------------------- Реклама: - Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантреню. ----------------------------------------------------------------- Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. ----------------------------------------------------------------- Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает: - Что за очередь? - В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются. Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и: - ХА-ХА-ХА! --------------------------------------------------------------- На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. --------------------------------------------------------------- Жена изменила мужу один раз - из стены выпал один кирпич, жена изменила второй раз - из стены выпало два кирпича. Так выпьем же за тех женщин из-за которых стены рушатся!!! --------------------------------------------------------------- - Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном! -------------------------------------------------------------- - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"? - Где ты это прочитал? - Сам придумал! -------------------------------------------------------------- У попа была собака, он, как мог, ее любил, Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь, И без этого кусочка поп не женится теперь. ---------------------------------------------------------------- - Мне на вас нравится одна черта. - Это какая же? - А пересечение вашей задницы. ----------------------------------------------------------------
Пост N: 5817
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.01.08 16:38. Заголовок: - В нашей рабочей ст..
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой. -------------------------------------------------------------------------------- - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да бес его знает, я там полгода не был. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!... -------------------------------------------------------------------------------- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты водку пьешь? - Нет. - А что же ты тогда с ней делаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, помогите! - Что случилось? - Моя жена не спит до 6-ти утра! - И что она вс? это время делает? - Меня ждёт! -------------------------------------------------------------------------------- Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января... -------------------------------------------------------------------------------- Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь... -------------------------------------------------------------------------------- Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. -------------------------------------------------------------------------------- - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Что? - Да, примерно это я и имела в виду... --------------------------------------------------------------------------------- - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит новый русский в книжный магазин: - Мне это, ну книгу про дистрофиков. - А чо это за книга, никогда не слышала? - Дак, это "Унесенные ветром"!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет! -------------------------------------------------------------------------------- - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого... -------------------------------------------------------------------------------- - Почему блондинки так часто "закатывают" глаза? - Они любуются своим мозгом.
Пост N: 5832
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.01.08 15:38. Заголовок: Тонет мужик и кричит..
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? -------------------------------------------------------------------------------- - Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств. -------------------------------------------------------------------------------- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер... -------------------------------------------------------------------------------- Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: - Не хотите ли поделиться со мной деньгами? - Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние. -------------------------------------------------------------------------------- Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. -------------------------------------------------------------------------------- Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил... -------------------------------------------------------------------------------- - Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки! -------------------------------------------------------------------------------- - Любимая, ты выйдешь за меня? На работу... -------------------------------------------------------------------------------- Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают. -------------------------------------------------------------------------------- - Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас! -------------------------------------------------------------------------------- Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". -------------------------------------------------------------------------------- - У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой. -------------------------------------------------------------------------------- - Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте! - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос... -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
Пост N: 2178
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 31.01.08 11:19. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Что? - Да, примерно это я и имела в виду...
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Пост N: 5854
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.02.08 04:31. Заголовок: - А мой сын в инстит..
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. -------------------------------------------------------------------------------- Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. -------------------------------------------------------------------------------- Один пpиятель - дpyгомy: - Я pешил жениться на японке. - Почемy? - Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша. - Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало... -------------------------------------------------------------------------------- - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят? -------------------------------------------------------------------------------- Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы! -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся. -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Пост N: 5915
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.02.08 23:32. Заголовок: - А я свою ласково н..
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... -------------------------------------------------------------------------------- - Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке - голому рубашка! -------------------------------------------------------------------------------- Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так... -------------------------------------------------------------------------------- В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых примет не заметили? -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит отцу: - Вон тот дядя наверняка учитель! - А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
- Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает... -------------------------------------------------------------------------------- - В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. -------------------------------------------------------------------------------- Муж за семейным праздничным столом: - Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, за... задолбали вы меня все!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Слышала? - Машка родила! - Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят... -------------------------------------------------------------------------------- Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. -------------------------------------------------------------------------------- - В отпуске был? - Да! - Где? - Где-где... В Хургаде! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка говорит подруге: - Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! - И что ты с высоты видела? - Ничего, у меня юбка задралась... -------------------------------------------------------------------------------- - Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня у них срок годности заканчивается... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Ничего... Отрастет. -------------------------------------------------------------------------------- - Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли? -------------------------------------------------------------------------------- - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! -------------------------------------------------------------------------------- Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Потому что он бы всех спас.
Пост N: 5949
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.02.08 16:18. Заголовок: - Какой плохой перев..
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал... -------------------------------------------------------------------------------- Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права. -------------------------------------------------------------------------------- Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно" Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!" -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. -------------------------------------------------------------------------------- Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Пост N: 5954
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.02.08 00:56. Заголовок: Он и она: - А ты пра..
Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришел, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?! -------------------------------------------------------------------------------- Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета! -------------------------------------------------------------------------------- Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом: - Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку? - Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат! -------------------------------------------------------------------------------- Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго! -------------------------------------------------------------------------------- - Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...
Пост N: 2232
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 08.02.08 12:11. Заголовок: - Не хочу работать… ..
- Не хочу работать… - Да, я вас понимаю - Нет, не понимаете… - Прекрасно понимаю… - Но вам даже спать не хочется… - Утром хотелось, но я принял пи...юлей и сижу, работаю…
Пост N: 5968
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.02.08 17:21. Заголовок: Сын спрашивает у отц..
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера. -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют две подруги: - А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично... -------------------------------------------------------------------------------- В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме... -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - "Дремлет притихший северный город..." -------------------------------------------------------------------------------- Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живут два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная... -------------------------------------------------------------------------------- - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две блондинки. - Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так много? - Там буфет дорогой... -------------------------------------------------------------------------------- На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты! -------------------------------------------------------------------------------- Один приятель - другому: - У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу... -------------------------------------------------------------------------------- - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Пост N: 5991
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.02.08 22:03. Заголовок: Звонок по телефону: ..
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек! -------------------------------------------------------------------------------- - Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов... -------------------------------------------------------------------------------- - В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйка дома нанимает новую няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть? -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Ну вот - опять! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое... - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается корова от тёлки? - У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон! -------------------------------------------------------------------------------- - Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает! - Да что там, буду, держите тридцатник... - Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста! -------------------------------------------------------------------------------- У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается... --------------------------------------------------------------------------------- Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты где этот Новый Год встречал? - Дома. Жену вот пригласил... - И меня тоже жена приглашала! - Стареем... -------------------------------------------------------------------------------- - Мам, я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать! -------------------------------------------------------------------------------- - У вас есть дети? - Вам сколько?..
Оля Конфетка Рада, что вам понравилось! ------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"... -------------------------------------------------------------------------------- - Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще не закончился, а денег уже нет!.. -------------------------------------------------------------------------------- Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила! - А соседи не ругаются? - Какие соседи?.. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.. - А я найду! -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера жена меня в магазин отправила... - Ну и что? - Ты не представляешь, как там все изменилось за двадцать лет! -------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне еще три кило надо сбросить... -------------------------------------------------------------------------------- Командир взвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск! - Поставь на стол... -------------------------------------------------------------------------------- Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну... -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка-секретарша - админу: - Как текущая дата меняется? - Все время увеличивается. -------------------------------------------------------------------------------- Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! -------------------------------------------------------------------------------- Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! -------------------------------------------------------------------------------- - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? -------------------------------------------------------------------------------- Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Пост N: 6016
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.02.08 20:59. Заголовок: Рано утром на берегу..
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется: - Как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать. -------------------------------------------------------------------------------- Дама сообщает подруге: - Представляешь, а снова выхожу замуж! - В четвертый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо... -------------------------------------------------------------------------------- 2020-й год, новости: - Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки... -------------------------------------------------------------------------------- Отец поучает маленького сына: - Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя... в военкомат! -------------------------------------------------------------------------------- За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. -------------------------------------------------------------------------------- Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!.. -------------------------------------------------------------------------------- Пособие по английскому языку для новых русских: - Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно". -------------------------------------------------------------------------------- Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. -------------------------------------------------------------------------------- Пророчество Конца Света: - И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"
Пост N: 6049
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.02.08 03:10. Заголовок: - Новый свадебный об..
- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... -------------------------------------------------------------------------------- На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- 15 февраля День Святого Опомнившегося. В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать. ------------------------------------------------------------------------------- Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. -------------------------------------------------------------------------------- Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость? -------------------------------------------------------------------------------- Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? -------------------------------------------------------------------------------- Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто! - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Пост N: 6065
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.02.08 23:25. Заголовок: К директору театра п..
К директору театра приходит посетитель: - Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам! - Договорились. Деньги при вас? -------------------------------------------------------------------------------- - Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были. -------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: - Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу... -------------------------------------------------------------------------------- - Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты купил колбасы, идешь домой, а на тебя напала стая собак? - Защити докторскую!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" -------------------------------------------------------------------------------- В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: - Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа! -------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях: - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. -------------------------------------------------------------------------------- Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры!
Пост N: 888
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 22.02.08 23:33. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли
:Тушина Ирина пишет:
цитата:
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
Пост N: 6086
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.02.08 10:40. Заголовок: - Он был программист..
- Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой... -------------------------------------------------------------------------------- Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. -------------------------------------------------------------------------------- - А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече. - Не могу, она немая. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?.. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит человек в магазин, продавец на него орет: - Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"? Покупатель отвечает: - Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..
Бабушка - внучке: - Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы! - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет? -------------------------------------------------------------------------------- Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало! Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся: - Билл, и ты в это веришь? Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла: - Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой? -------------------------------------------------------------------------------- Больной у доктора: - Доктор у меня болит глаз. - Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов... -------------------------------------------------------------------------------- До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!.. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю! -------------------------------------------------------------------------------- Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол. -------------------------------------------------------------------------------- Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу. -------------------------------------------------------------------------------- У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? - Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два алкаша: - Сколько времени, не знаешь? - Знаю! - Спасибо! -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка. -------------------------------------------------------------------------------- - У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца... -------------------------------------------------------------------------------- В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро... -------------------------------------------------------------------------------- - Вот поперло, так поперло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов... -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...
Пост N: 915
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.02.08 22:05. Заголовок: -Ты где был?-спрашив..
-Ты где был?-спрашивает жена.. -С собакай гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились.
-Директор пристально разглядывает новую серетаршу. -Четверо детей!-говорит ему на ухо начальник отдела кадров. -Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?! -У Вас четверо детей....
-Малыш на день рождения очень просил собаку купить. -Родители решили порадовать малыша и купили здоровеного сенбернара. -Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял,кому кого подарили?
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? -------------------------------------------------------------------------------- - Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста! -------------------------------------------------------------------------------- - Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время... -------------------------------------------------------------------------------- - Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а еще и красавица! -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник тормозит машину на горном "серпантине": - Так-так, почему подсветка задних номеров не работает? Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом: - Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы! Гаишник, удивленно: - Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду! - Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети! ------------------------------------------------------------------------------- Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой! -------------------------------------------------------------------------------- В американской булочной: - Мне батон и пол-черного! Извиняюсь, половинку афробуханки! -------------------------------------------------------------------------------- - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок! -------------------------------------------------------------------------------- Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день... - Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?! -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво "Балтика". -------------------------------------------------------------------------------- Диалог двух подруг: - Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Все же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех! - Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна - с боксерской грушей... -------------------------------------------------------------------------------- Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его. - Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки. Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка? -------------------------------------------------------------------------------- На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение! - А он у тебя поет или играет? - Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
Пост N: 1647
Зарегистрирован: 21.12.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.03.08 10:31. Заголовок: Захожу вчера в зоома..
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Пост N: 1648
Зарегистрирован: 21.12.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.03.08 10:31. Заголовок: Внимание, всем на са..
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция.
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция.
Пост N: 6214
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.03.08 22:02. Заголовок: На уроке математики...
На уроке математики. Учитель: - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает. -------------------------------------------------------------------------------- - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. -------------------------------------------------------------------------------- Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну, ты, мужик, и попал!.. -------------------------------------------------------------------------------- Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая". -------------------------------------------------------------------------------- Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт... -------------------------------------------------------------------------------- В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей! -------------------------------------------------------------------------------- Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... -------------------------------------------------------------------------------- Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян. - Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат! -------------------------------------------------------------------------------- Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще... -------------------------------------------------------------------------------- Из жизни деловой женщины: - Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки... -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры. -------------------------------------------------------------------------------- - Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами? - И те, и другие лишены голоса. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? -------------------------------------------------------------------------------- Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно! -------------------------------------------------------------------------------- Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". -------------------------------------------------------------------------------- Разговор новых русских: - А я билеты в театр достал! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь! -------------------------------------------------------------------------------- В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!.. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два мужика: - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, как оказалось... -------------------------------------------------------------------------------- Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк. -------------------------------------------------------------------------------- Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! -------------------------------------------------------------------------------- На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик? Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.
Пост N: 6231
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.03.08 00:47. Заголовок: - Когда Максим Горьк..
- Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина пришёл к знакомому адвокату: - Хочу развестись со своей женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам. - Неужели такая пьяница? Никогда не поверю! - Да нет, она меня разыскивает... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок. - А кто это такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье! -------------------------------------------------------------------------------- Встретились два друга: - Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук! - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов. - Ну а что конкретно ты делаешь? - Мошек для опытов ловлю. ------------------------------------------------------------------------------ Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса... -------------------------------------------------------------------------------- Пациент на приеме у врача: - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой? Врач: - Нет, ну что вы! Но, не ешьте слишком часто. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - А сейчас? - А сейчас нравится! -------------------------------------------------------------------------------- - А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане. - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей. Официант: - Простите, но гречневая каша закончилась. -------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый... -------------------------------------------------------------------------------- Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Пост N: 6243
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.03.08 23:25. Заголовок: - Как ты можешь смот..
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка обращается к учительнице: - Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом! - Похвально! - Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится? -------------------------------------------------------------------------------- - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею... -------------------------------------------------------------------------------- - Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже... -------------------------------------------------------------------------------- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. -------------------------------------------------------------------------------- Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора двух приятелей: - Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду? - Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно... -------------------------------------------------------------------------------- - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. -------------------------------------------------------------------------------- - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... -------------------------------------------------------------------------------- - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. -------------------------------------------------------------------------------- Подруги разговаривают: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. -------------------------------------------------------------------------------- Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?.. -------------------------------------------------------------------------------- Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить... -------------------------------------------------------------------------------- - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно. -------------------------------------------------------------------------------- - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец! -------------------------------------------------------------------------------- Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах! -------------------------------------------------------------------------------- Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а? -------------------------------------------------------------------------------- Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. -------------------------------------------------------------------------------- - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. -------------------------------------------------------------------------------- - Иран грозит полным уничтожением Израилю. - Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ! -------------------------------------------------------------------------------- - В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. -------------------------------------------------------------------------------- - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. -------------------------------------------------------------------------------- Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Так в чем же она заключается? - Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи! -------------------------------------------------------------------------------- Один программист - другому: - А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят? - А вдруг первый не сработает... -------------------------------------------------------------------------------- Из приказа: - Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии! -------------------------------------------------------------------------------- На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! -------------------------------------------------------------------------------- Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... -------------------------------------------------------------------------------- Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть? -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, далеко ли отсюда пивбар? - Относительно близко... - Это как? - Туда - пять минут, обратно - полчаса.
Пост N: 2434
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 28.03.08 23:47. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
-------------------------------------------------------------------------------- - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Пост N: 6365
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 31.03.08 17:29. Заголовок: - Отличие плохого си..
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе. -------------------------------------------------------------------------------- Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может... -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой. -------------------------------------------------------------------------------- - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои! -------------------------------------------------------------------------------- - Самые лучшие повара - мужчины! - А самые лучшие поварихи - женщины... ------------------------------------------------------------------------------- - Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса. -------------------------------------------------------------------------------- На рынке: - Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?! - Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого! -------------------------------------------------------------------------------- - Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону. -------------------------------------------------------------------------------- Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. -------------------------------------------------------------------------------- Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делают другие две трети? -------------------------------------------------------------------------------- - В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно". -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
Трах-тибидох! - сказал старик Хоттабыч, и весь гарем был удовлетворён. -------------------------- Мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так, один раз расслабишься и всю жизнь радуешься!
Пост N: 6407
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.04.08 21:40. Заголовок: - Интернет похож на ..
- Интернет похож на машину времени. - Почему? - Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог! -------------------------------------------------------------------------------- - Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным! -------------------------------------------------------------------------------- - Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний... ------------------------------------------------------------------------------- Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век... -------------------------------------------------------------------------------- Письмо заключённому из дома: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество. -------------------------------------------------------------------------------- - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться... -------------------------------------------------------------------------------- Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале. -------------------------------------------------------------------------------- В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Что за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... -------------------------------------------------------------------------------- Блондинки идут по улице и разговаривают: - Слушай, позвони моей сестре! - Не могу, я мобилку дома забыла... - А, ну тогда смс-ку напиши! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель литературы жалуется: - Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться! - Как? - Идиот! -------------------------------------------------------------------------------- Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? - Наверное пробки вылетели. - Так чего ты сидишь? Беги, лови! -------------------------------------------------------------------------------- При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи! ------------------------------------------------------------------------------- - Тварь ли я дрожащая или право имею? - Вы видели знак "40"? - Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор... -------------------------------------------------------------------------------- Урок по информатике. - Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги: - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. -------------------------------------------------------------------------------- Происшествия дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Пост N: 564
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 09.04.08 15:04. Заголовок: Сын пришел ко мне, ш..
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
Пост N: 6456
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.04.08 10:05. Заголовок: - Доктор, можно войт..
- Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите! -------------------------------------------------------------------------------- - В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины. -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки? - Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada! -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..." -------------------------------------------------------------------------------- Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. -------------------------------------------------------------------------------- В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница? -------------------------------------------------------------------------------- В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. -------------------------------------------------------------------------------- - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. -------------------------------------------------------------------------------- Муж, недовольным тоном, жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?.. ------------------------------------------------------------------------------- - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая! -------------------------------------------------------------------------------- - Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. -------------------------------------------------------------------------------- - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! -------------------------------------------------------------------------------- Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. -------------------------------------------------------------------------------- Новости науки: - Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Пост N: 6485
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.04.08 11:50. Заголовок: - Тебя чего вчера на..
- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. -------------------------------------------------------------------------------- - У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну?.. - Она снимала! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу... -------------------------------------------------------------------------------- - У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров... - И что он делает? - Три с половиной часа ставится. -------------------------------------------------------------------------------- - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная... -------------------------------------------------------------------------------- Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, вы как любите? Сердцем или умом? - И это вы у блондинки спрашиваете?! -------------------------------------------------------------------------------- Правила моды по-московски: - Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит маме: - Мам, я хочу женится на Кате! - Катя хорошая девочка! - Да, но где вы с папой тогда будете жить? -------------------------------------------------------------------------------- - Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200. -------------------------------------------------------------------------------- Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу, и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал. -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала "Кто там?" - но он не отвечал.
-------------------------------------------------------------------------------- Старый автомеханик инструктирует молодого. - Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой. -------------------------------------------------------------------------------- - Что ты такая злая? - Из-за родителей... - А что они такого сделали? - Меня.
Пост N: 6605
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 28.04.08 01:54. Заголовок: - Официант! Этот суп..
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка? -------------------------------------------------------------------------------- Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .exe или .bat - он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца. -------------------------------------------------------------------------------- - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. -------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше... Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? -------------------------------------------------------------------------------- - Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере... -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский встречает своего друга: - Ну, как дела? - Да вот, в Испании был... - Ну и что там в Испании? - Коррида! - Что это такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают. -------------------------------------------------------------------------------- Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет! -------------------------------------------------------------------------------- Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е... -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? --------------------------------------------------------------------------------- - Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся. -------------------------------------------------------------------------------- Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: - Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... - Пошёл вон! Мы её за водкой посылали! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля после долгой разлуки. - Здорово, Николай, ты как, где работаешь? - В КГБ, чекистом. - Не ври, КГБ давно уже нет! - Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... -------------------------------------------------------------------------------- - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. -------------------------------------------------------------------------------- Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит... -------------------------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. -------------------------------------------------------------------------------- Основное правило владельца игрового клуба: - Кто не рискует - тот не проигрывает! -------------------------------------------------------------------------------- Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют... -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть. -------------------------------------------------------------------------------- Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали, но не помню, зачем! -------------------------------------------------------------------------------- После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю! -------------------------------------------------------------------------------- - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить! - Да, лекарств оставалось еще на три недели... -------------------------------------------------------------------------------- - Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? -------------------------------------------------------------------------------- - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски... -------------------------------------------------------------------------------- Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
-Хотите,чтобы вашу машину угнали,гараж сожгли,а жена -изменила с лучшим другом? Если нет,отправляйте ежедневно -"НЕ ХОЧУ" на номер 6767.Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
-Ну что же,дочери,еду я далекие края.Что привезти вам? -Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
---------------------------------------------------------------------------- -Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? -Да,очень хочу. -А какой к вас опыт работы? -Я год учил строителей,как строить мне дачу!
Пост N: 6777
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.05.08 11:49. Заголовок: - Вы счастливы в сем..
- Вы счастливы в семейной жизни? - Да вы что? Конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! -------------------------------------------------------------------------------- Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол... -------------------------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты слыхал? Церетели решил высечь жён декабристов. - Ужас какой! А их-то за что? -------------------------------------------------------------------------------- Маляр спрашивает своего сына: - Когда там мать наконец-то накрасится уже? - Штукатурку положила, наносит пeрвый слой... -------------------------------------------------------------------------------- Чукча домой уставший с охоты пришел: - Жена! Чая кипела? - Кипела, кипела! Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена: - Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло! -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово? - Ну, родители, и тут паролей пoнаставили! -------------------------------------------------------------------------------- К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. -------------------------------------------------------------------------------- Нотариус: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж? -------------------------------------------------------------------------------- - В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. ------------------------------------------------------------------------------- Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки. -------------------------------------------------------------------------------- Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. -------------------------------------------------------------------------------- - Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. -------------------------------------------------------------------------------- - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... -------------------------------------------------------------------------------- - Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Да, вроде бы не бвло, на днях. 
Или было ?! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума