Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция.
Пост N: 6214
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.03.08 22:02. Заголовок: На уроке математики...
На уроке математики. Учитель: - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает. -------------------------------------------------------------------------------- - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. -------------------------------------------------------------------------------- Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну, ты, мужик, и попал!.. -------------------------------------------------------------------------------- Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая". -------------------------------------------------------------------------------- Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт... -------------------------------------------------------------------------------- В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей! -------------------------------------------------------------------------------- Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... -------------------------------------------------------------------------------- Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян. - Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат! -------------------------------------------------------------------------------- Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще... -------------------------------------------------------------------------------- Из жизни деловой женщины: - Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки... -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры. -------------------------------------------------------------------------------- - Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами? - И те, и другие лишены голоса. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? -------------------------------------------------------------------------------- Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно! -------------------------------------------------------------------------------- Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". -------------------------------------------------------------------------------- Разговор новых русских: - А я билеты в театр достал! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь! -------------------------------------------------------------------------------- В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!.. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два мужика: - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, как оказалось... -------------------------------------------------------------------------------- Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк. -------------------------------------------------------------------------------- Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! -------------------------------------------------------------------------------- На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик? Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.
Пост N: 6231
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.03.08 00:47. Заголовок: - Когда Максим Горьк..
- Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина пришёл к знакомому адвокату: - Хочу развестись со своей женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам. - Неужели такая пьяница? Никогда не поверю! - Да нет, она меня разыскивает... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок. - А кто это такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье! -------------------------------------------------------------------------------- Встретились два друга: - Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук! - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов. - Ну а что конкретно ты делаешь? - Мошек для опытов ловлю. ------------------------------------------------------------------------------ Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса... -------------------------------------------------------------------------------- Пациент на приеме у врача: - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой? Врач: - Нет, ну что вы! Но, не ешьте слишком часто. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - А сейчас? - А сейчас нравится! -------------------------------------------------------------------------------- - А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане. - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей. Официант: - Простите, но гречневая каша закончилась. -------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый... -------------------------------------------------------------------------------- Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Пост N: 6243
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.03.08 23:25. Заголовок: - Как ты можешь смот..
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка обращается к учительнице: - Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом! - Похвально! - Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится? -------------------------------------------------------------------------------- - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею... -------------------------------------------------------------------------------- - Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже... -------------------------------------------------------------------------------- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. -------------------------------------------------------------------------------- Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора двух приятелей: - Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду? - Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно... -------------------------------------------------------------------------------- - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. -------------------------------------------------------------------------------- - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... -------------------------------------------------------------------------------- - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. -------------------------------------------------------------------------------- Подруги разговаривают: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. -------------------------------------------------------------------------------- Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?.. -------------------------------------------------------------------------------- Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить... -------------------------------------------------------------------------------- - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно. -------------------------------------------------------------------------------- - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец! -------------------------------------------------------------------------------- Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах! -------------------------------------------------------------------------------- Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а? -------------------------------------------------------------------------------- Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. -------------------------------------------------------------------------------- - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. -------------------------------------------------------------------------------- - Иран грозит полным уничтожением Израилю. - Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ! -------------------------------------------------------------------------------- - В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. -------------------------------------------------------------------------------- - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. -------------------------------------------------------------------------------- Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Так в чем же она заключается? - Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи! -------------------------------------------------------------------------------- Один программист - другому: - А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят? - А вдруг первый не сработает... -------------------------------------------------------------------------------- Из приказа: - Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии! -------------------------------------------------------------------------------- На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! -------------------------------------------------------------------------------- Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... -------------------------------------------------------------------------------- Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть? -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, далеко ли отсюда пивбар? - Относительно близко... - Это как? - Туда - пять минут, обратно - полчаса.
Пост N: 2434
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 28.03.08 23:47. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
-------------------------------------------------------------------------------- - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Пост N: 6365
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 31.03.08 17:29. Заголовок: - Отличие плохого си..
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе. -------------------------------------------------------------------------------- Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может... -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой. -------------------------------------------------------------------------------- - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои! -------------------------------------------------------------------------------- - Самые лучшие повара - мужчины! - А самые лучшие поварихи - женщины... ------------------------------------------------------------------------------- - Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса. -------------------------------------------------------------------------------- На рынке: - Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?! - Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого! -------------------------------------------------------------------------------- - Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону. -------------------------------------------------------------------------------- Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. -------------------------------------------------------------------------------- Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делают другие две трети? -------------------------------------------------------------------------------- - В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно". -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
Трах-тибидох! - сказал старик Хоттабыч, и весь гарем был удовлетворён. -------------------------- Мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так, один раз расслабишься и всю жизнь радуешься!
Пост N: 6407
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.04.08 21:40. Заголовок: - Интернет похож на ..
- Интернет похож на машину времени. - Почему? - Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог! -------------------------------------------------------------------------------- - Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным! -------------------------------------------------------------------------------- - Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний... ------------------------------------------------------------------------------- Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век... -------------------------------------------------------------------------------- Письмо заключённому из дома: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество. -------------------------------------------------------------------------------- - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться... -------------------------------------------------------------------------------- Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале. -------------------------------------------------------------------------------- В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Что за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... -------------------------------------------------------------------------------- Блондинки идут по улице и разговаривают: - Слушай, позвони моей сестре! - Не могу, я мобилку дома забыла... - А, ну тогда смс-ку напиши! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель литературы жалуется: - Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться! - Как? - Идиот! -------------------------------------------------------------------------------- Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? - Наверное пробки вылетели. - Так чего ты сидишь? Беги, лови! -------------------------------------------------------------------------------- При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи! ------------------------------------------------------------------------------- - Тварь ли я дрожащая или право имею? - Вы видели знак "40"? - Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор... -------------------------------------------------------------------------------- Урок по информатике. - Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги: - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. -------------------------------------------------------------------------------- Происшествия дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума