Отправлено: 30.11.07 01:23. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 09.04.08 15:04. Заголовок: Сын пришел ко мне, ш..

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

 Отправлено: 09.04.08 20:59. Заголовок: Лизавета пишет: Я п..

Лизавета пишет:

цитата:

Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Это было бы смешно, если б не было так грустно ...

 Отправлено: 09.04.08 21:23. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Это было бы смешно, если б не было так грустно

Как только сдал первую декларацию, взял кредит и т.п. так сразу попал во все базы сразу. Ну их... пусть гибнут от обилия информациии

 Отправлено: 10.04.08 09:01. Заголовок: Лизавета пишет: пус..

Лизавета пишет:

цитата:

пусть гибнут от обилия информациии

Пусть гибнут! Лишь бы нас не трогали

 Отправлено: 10.04.08 16:56. Заголовок: -Я на тебя всю молод..

-Я на тебя всю молодость потратила, угробила лучшие годы своей жизни, а ты....-
-Дочка, хватит разговаривать с дипломом!

 Отправлено: 10.04.08 18:52. Заголовок: Лизавета пишет: -Я ..

Лизавета пишет:

цитата:

-Я на тебя всю молодость потратила, угробила лучшие годы своей жизни, а ты....- -Дочка, хватит разговаривать с дипломом!

 Отправлено: 11.04.08 20:07. Заголовок: Лизавета пишет: Я н..

Лизавета пишет:

цитата:

Я на тебя всю молодость потратила, угробила лучшие годы своей жизни,

А я особо не напрягалась в институте. Самые приятные воспоминания.

 Отправлено: 12.04.08 10:05. Заголовок: - Доктор, можно войт..

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
- Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."
--------------------------------------------------------------------------------
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
--------------------------------------------------------------------------------
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
--------------------------------------------------------------------------------
Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
--------------------------------------------------------------------------------
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

 Отправлено: 15.04.08 11:50. Заголовок: - Тебя чего вчера на..

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.
--------------------------------------------------------------------------------
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
--------------------------------------------------------------------------------
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- И это вы у блондинки спрашиваете?!
--------------------------------------------------------------------------------
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
--------------------------------------------------------------------------------
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
--------------------------------------------------------------------------------
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу, и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала "Кто там?" - но он не отвечал.

--------------------------------------------------------------------------------
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.

 Отправлено: 15.04.08 14:21. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

 Отправлено: 15.04.08 21:26. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вся история человечества

 Отправлено: 15.04.08 22:40. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

 Отправлено: 28.04.08 01:54. Заголовок: - Официант! Этот суп..

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
--------------------------------------------------------------------------------
Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
--------------------------------------------------------------------------------
- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский встречает своего друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, в Испании был...
- Ну и что там в Испании?
- Коррида!
- Что это такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
--------------------------------------------------------------------------------
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
---------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
--------------------------------------------------------------------------------
Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
- Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
- В КГБ, чекистом.
- Не ври, КГБ давно уже нет!
- Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

 Отправлено: 28.04.08 06:15. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!

 Отправлено: 04.05.08 20:42. Заголовок: - Мужчина, купите ча..

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
--------------------------------------------------------------------------------
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
--------------------------------------------------------------------------------
Основное правило владельца игрового клуба:
- Кто не рискует - тот не проигрывает!
--------------------------------------------------------------------------------
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!
--------------------------------------------------------------------------------
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
--------------------------------------------------------------------------------
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

 Отправлено: 05.05.08 17:53. Заголовок: -Хотите,чтобы вашу м..

-Хотите,чтобы вашу машину угнали,гараж сожгли,а жена
-изменила с лучшим другом? Если нет,отправляйте ежедневно
-"НЕ ХОЧУ" на номер 6767.Стоимость сообщения $0,99 без НДС.

----------------------------------------------------------------------------

-Ну что же,дочери,еду я далекие края.Что привезти вам?
-Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

----------------------------------------------------------------------------
-Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
-Да,очень хочу.
-А какой к вас опыт работы?
-Я год учил строителей,как строить мне дачу!

 Отправлено: 06.05.08 14:08. Заголовок: красавчик пишет: -..

красавчик пишет:

цитата:

-Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 Отправлено: 16.05.08 11:49. Заголовок: - Вы счастливы в сем..

- Вы счастливы в семейной жизни?
- Да вы что? Конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
--------------------------------------------------------------------------------
Воспоминания футболиста сборной России:
- Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жён декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?
--------------------------------------------------------------------------------
Маляр спрашивает своего сына:
- Когда там мать наконец-то накрасится уже?
- Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена:
- Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!
--------------------------------------------------------------------------------
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
--------------------------------------------------------------------------------
Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
--------------------------------------------------------------------------------
- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
-------------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод - туристической группе:
- Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
--------------------------------------------------------------------------------
Советы домохозяйкам:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
--------------------------------------------------------------------------------
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!