Отправлено: 30.11.07 01:23. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 11.12.07 02:11. Заголовок: В роддоме. Выходит а..

В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина:
- Вы стираете с "Калгоном"?
- Нет!
- Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
- Мам, собирайся!Т **я забирают!
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
--------------------------------------------------------------------------------
сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Заяц на машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!" - "Бумашку".

 Отправлено: 11.12.07 22:42. Заголовок: Сёдни пошленькие ане..

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:
- Слушай, неужели твои бараны такие умные?
- Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него...
- А счет в партии какой?
- Какой-какой... Два - два
--------------------------------------------------------------------------------
Выгнала Баба-Яга самогон...
Сидит и думат скемже выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.
-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:
- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Змей:
- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз.
- ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:
- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди.
Соловей:
Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз.
- Ну в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!"
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату.
Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно е...-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

 Отправлено: 12.12.07 14:15. Заголовок: Путин Кудрину: - С ..

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ксения, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
--------------------------------------------------------------------------------
- Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой!
- Я из дома!
--------------------------------------------------------------------------------
По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"

 Отправлено: 12.12.07 14:18. Заголовок: - Какая у вас группа..

- Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Меняю одну жену за 40 на две любовницы по 20.
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?!
он не долго думая отвечает: +2...
Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком.
Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?!
--------------------------------------------------------------------------------
К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?"
Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла".
--------------------------------------------------------------------------------
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...
--------------------------------------------------------------------------------
Во время штурма наркопритона, был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

 Отправлено: 12.12.07 16:50. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте

гыыыы))))
Вот это комплимент

 Отправлено: 12.12.07 20:03. Заголовок: - Дорогой, можно узн..

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА !... Я думал вы немые...

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ****юлей.

Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся ***! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой ***ть тоже!!!

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

 Отправлено: 12.12.07 20:11. Заголовок: - Доктор! У меня шум..

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
--------------------------------------------------------------------------------
На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
--------------------------------------------------------------------------------
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит:
- Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце.
Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
--------------------------------------------------------------------------------
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
--------------------------------------------------------------------------------
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет...
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

 Отправлено: 12.12.07 21:36. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

 Отправлено: 12.12.07 22:28. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

-------------------------------------------------------------------------------- Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

 Отправлено: 13.12.07 21:41. Заголовок: Разговаривают англич..

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
Папа почесал затылок:
- Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
--------------------------------------------------------------------------------
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит, чтитайте самую нижнюю строчку. Мужик:
-Тираж 10 тысяч экз.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:
- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?
- Как же, как же, на целых три года!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
--------------------------------------------------------------------------------
-Что такое идеальный мужчина?
-Это смесь вибратора с банкоматом
--------------------------------------------------------------------------------
Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?
Залейте полный бак бензина.
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:
- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
- Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!
--------------------------------------------------------------------------------
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?
--------------------------------------------------------------------------------
Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят:
- Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы...
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:
- Папа, это что тут?
Тот почесал затылок:
- Это... институт такой, Вовочка!
- Какой?
- "Высший Институт Народного Образования"!
- А мужики эти кто?
- Да студенты!
- А чего они все так трясутся?
- Да боятся они, у них экзамены...

 Отправлено: 13.12.07 22:16. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

-Что такое идеальный мужчина? -Это смесь вибратора с банкоматом

 Отправлено: 17.12.07 02:32. Заголовок: - Ну, и как на тебя ..

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!
--------------------------------------------------------------------------------
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
--------------------------------------------------------------------------------
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
--------------------------------------------------------------------------------
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов - хочет еще!
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Почему, когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
--------------------------------------------------------------------------------
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?
--------------------------------------------------------------------------------
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

 Отправлено: 17.12.07 15:15. Заголовок: Долгое вpемя сyществ..

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
--------------------------------------------------------------------------------
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе.
--------------------------------------------------------------------------------
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
--------------------------------------------------------------------------------
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!
--------------------------------------------------------------------------------
Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
--------------------------------------------------------------------------------
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
--------------------------------------------------------------------------------
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
--------------------------------------------------------------------------------
"Хорошо иметь аську в деревне ..."
--------------------------------------------------------------------------------
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день.
Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
--------------------------------------------------------------------------------
Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.
--------------------------------------------------------------------------------
Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

 Отправлено: 18.12.07 18:29. Заголовок: - Что такое нетрадиц..

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж. На нем и тренировались.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор."
--------------------------------------------------------------------------------
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
--------------------------------------------------------------------------------
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
--------------------------------------------------------------------------------
Путин собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
--------------------------------------------------------------------------------
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
--------------------------------------------------------------------------------
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
--------------------------------------------------------------------------------
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
--------------------------------------------------------------------------------
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
--------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
--------------------------------------------------------------------------------
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
--------------------------------------------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

 Отправлено: 18.12.07 23:27. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

 Отправлено: 19.12.07 19:11. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

 Отправлено: 21.12.07 03:11. Заголовок: Оля красавчик Рада..

Оля красавчик
Рада, что вам понравилось!
Продолжим?
-------------------------------------------------------------------------
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
--------------------------------------------------------------------------------
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
--------------------------------------------------------------------------------
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...
--------------------------------------------------------------------------------
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
--------------------------------------------------------------------------------
Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки для похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
--------------------------------------------------------------------------------
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, и говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

 Отправлено: 21.12.07 11:26. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

 Отправлено: 21.12.07 12:27. Заголовок: Сельчанин с похмелья..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 Отправлено: 21.12.07 13:16. Заголовок: Никитос пишет: -Это..

Никитос пишет:

цитата:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Как говорят в интернете "ржунемагу".