Пост N: 5430
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.12.07 18:57. Заголовок: Сидит маньяк(М) в ка..
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! -------------------------------------------------------------------------------- Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. -------------------------------------------------------------------------------- - Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие... -------------------------------------------------------------------------------- - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! -------------------------------------------------------------------------------- 2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта! -------------------------------------------------------------------------------- Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили. -------------------------------------------------------------------------------- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор,я страдаю галлюцинациями - ..... - Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями! - Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!! -------------------------------------------------------------------------------- Как-то два мужика получив зарплату поехали в город. решили пойти в ресторан. Пришли сели ждут. К ним никто не подходит. Подозвали проходящего мимо официнта, он им обяснил, что на столе есть кнопка и номер, нажимаете кнопку, говорите номер и заказываете. Сели думать что заказать: - литр водки? - ну давай литр водки. - булку хлеба? - ну давай булку хлеба. - две селёдки? - ну давай две селёдки. Один жмёт и говорит: - литр водки, булку хлеба, две селёдки. Сели, выпили. - ну что ещё закажем? - давай ещё закажем. И так несколько раз. На следующий день встречаются их жены: - твой вчера пьяный пришел? - да, а что? - так, мой вчера припёрся среди ночи пьяный, устроил скандал, еле успокоила. - да, говорит другая, мой вчера пришел, лег возле меня, в пуп давит и туда орёт: "литр водки, булку хлеба, две селёдки!!!" ----------------------------------------------------------------------------- В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей. -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана: - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. -------------------------------------------------------------------------------- Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. -------------------------------------------------------------------------------- Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. -------------------------------------------------------------------------------- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Пост N: 5474
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.12.07 21:39. Заголовок: Если вы, врезавшись ..
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!.. -------------------------------------------------------------------------------- - А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!.. - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду. -------------------------------------------------------------------------------- В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. -------------------------------------------------------------------------------- Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? -------------------------------------------------------------------------------- Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты всех своих натурщиц целуешь? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты. --------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. -------------------------------------------------------------------------------- Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? -------------------------------------------------------------------------------- Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты всех своих натурщиц целуешь? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! -------------------------------------------------------------------------------- Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну, и кто же отец этого первого сына? - Ты. -------------------------------------------------------------------------------- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. -------------------------------------------------------------------------------- - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. -------------------------------------------------------------------------------- - Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! - Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. -------------------------------------------------------------------------------- Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!.. -------------------------------------------------------------------------------- 1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу". -------------------------------------------------------------------------------- Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну, как куда? В церкви, перед иконкой... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! ---------------------------------------------------------------------------------- - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот господин вообще голый! - Да, сэр! Но он - выходит... -------------------------------------------------------------------------------- У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!" -------------------------------------------------------------------------------- Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...
Пост N: 5540
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.01.08 02:00. Заголовок: 1 января. Вечер. В к..
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?! -------------------------------------------------------------------------------- 1975 год. ....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2008 год. ....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. -------------------------------------------------------------------------------- Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять. "Что такое", - возмутился Билл. "Я покушать пришел". "Извините", - говорят ему. "Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение." -------------------------------------------------------------------------------- Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна. -------------------------------------------------------------------------------- Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! -------------------------------------------------------------------------------- Под Новый Год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! -------------------------------------------------------------------------------- - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! А потом ещё говоришь что я придираюсь!.. -------------------------------------------------------------------------------- "Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: "Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П.Загогулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00" -------------------------------------------------------------------------------- Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка? -------------------------------------------------------------------------------- - Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая... -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись. -------------------------------------------------------------------------------- Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали!
Пост N: 5542
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.01.08 03:50. Заголовок: - Владимир Владимиро..
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял. ----------------------------------------------------------------------- Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа! ---------------------------------------------------------------------- Что общего между Windows и Единой Россией? Их: 1) Многие ругают 2) Находят много ошибок 3) Выбирает большинство ---------------------------------------------------------------------- Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! ---------------------------------------------------------------------- Одна блодинка жалуется подруге: - Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Пост N: 5543
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.01.08 03:53. Заголовок: Иван Царевич рассказ..
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас! -------------------------------------------------------------------------------- - Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят... -------------------------------------------------------------------------------- Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!" -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали? - Живого... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор? - На курсы китайского языка.
Пост N: 5546
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.01.08 07:13. Заголовок: Опрос в канун Нового..
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 % **** Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". **** Дед Мороз приходит к психиатру и говорит: - Доктор, помогите, я в себя не верю! **** - Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует? - Нет, внученька, это фантастика! - Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: - Ну, как съездил, как Америка? - Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась. -------------------------------------------------------------------------------- К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? Шнур: - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. -------------------------------------------------------------------------------- Голос в операционной: - Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик выгуливает огромную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может... -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. -------------------------------------------------------------------------------- Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький! Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает: - Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22? Дама откровенно говорит: - Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере. - Ну и??!! - сгорая от любопытства, все замерли. - Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два? -------------------------------------------------------------------------------- - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. -------------------------------------------------------------------------------- Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником как Иисус Христос? - спрашивает священник. - Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. -------------------------------------------------------------------------------- Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Приведите примеры. Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попал снаряд, все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчера съел 5 таблеток виагры, а его дома не было! -------------------------------------------------------------------------------- 1 января в магазине: - У вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний! -------------------------------------------------------------------------------- Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта: - Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь? - Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Да, вроде бы не бвло, на днях. 
Или было ?! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума