Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 5164
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 30.11.07 01:23. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 158
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 10432
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.01.08 07:42. Заголовок: Тушина Ирина Ир,ко..
| |
|
|
| |
Пост N: 793
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
|
|
Отправлено: 06.01.08 10:39. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету. |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 2016
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 06.01.08 11:01. Заголовок: Марина пишет: Ир,ко..
Марина пишет: цитата: | Ир,конечно читаем,просто не всегда пишем!!!! Спасиб!!! |
| Да-да!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 12861
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 06.01.08 19:53. Заголовок: Тушина Ирина Обязат..
Тушина Ирина Обязательно читаем и даже очень ждем свеженьких!!!!! Тушина Ирина пишет: цитата: | Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два? |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 5601
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 07.01.08 09:55. Заголовок: Ну, ладно, девочки, ..
Ну, ладно, девочки, раз читаете, то буду писАть! Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? -------------------------------------------------------------------------------- - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет! Просто друзья были свиньи. -------------------------------------------------------------------------------- Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал! -------------------------------------------------------------------------------- Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает! -------------------------------------------------------------------------------- В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку и начинает крутить над головой. Подходит охранник: - Мужчина, вам чем нибудь помочь? - Нет, я просто осматриваюсь. -------------------------------------------------------------------------------- Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого? -------------------------------------------------------------------------------- - И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло... - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... -------------------------------------------------------------------------------- Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Ну вы мне, чисто, "новый" припишите! -------------------------------------------------------------------------------- - Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы ?Бермуды? - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: - Что такое "Одеяло убежало, улетела простыня"? - Первая брачная ночь поручика Ржевского! -------------------------------------------------------------------------------- У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
| |
|
|
| |
Пост N: 5632
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 09.01.08 19:44. Заголовок: Два фермера ведут бе..
Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены! -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага? -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. -------------------------------------------------------------------------------- Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек. -------------------------------------------------------------------------------- Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы ? последняя сволочь! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Как дела у Коляна? - Попался на взятке - семь лет дали.. - Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 3 года! - А ребенку-то за что?! -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой: - Большие рыбы должны пожирать маленьких. - Согласна, а где мы их возьмем? Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: наглость - второе счастье. -------------------------------------------------------------------------------- Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. -------------------------------------------------------------------------------- Боксёр говорит тренеру: - От раздевалки до ринга очень далеко... - Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах. -------------------------------------------------------------------------------- - Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? - спрашивает молодая медсестра пациента. - В смысле? - Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги: - Надо бы второе высшее образование получить. - Что, с первого раза замуж выйти не удалось? -------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
| |
|
|
| |
Пост N: 2057
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 10.01.08 12:56. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | Просто подойдите и скажите: |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 5653
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.01.08 20:09. Заголовок: Разговаривают две фо..
Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой. -------------------------------------------------------------------------------- Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты - 50 рублей! -------------------------------------------------------------------------------- - Привет! Как встретил Новий Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса! -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин... -------------------------------------------------------------------------------- - Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты! -------------------------------------------------------------------------------- Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и?.. - Кто, однако, в шкаф прятаться должен? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза. -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет? - Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, а мама забыла ему налить... -------------------------------------------------------------------------------- Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. -------------------------------------------------------------------------------- К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте! -------------------------------------------------------------------------------- - Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня ее похороны. -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря, чей компьютер он им заразит. -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
| |
|
|
| |
Пост N: 2061
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 10.01.08 21:49. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты! |
| Мдя... черный юмор... Тушина Ирина пишет: цитата: | - Бетховен? - Со спины не разобрать. |
| Тушина Ирина пишет: цитата: | - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 803
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
|
|
Отправлено: 11.01.08 10:13. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. -------------------------------------------------------------------------------- |
|
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Что, с первого раза замуж выйти не удалось? -------------------------------------------------------------------------------- |
|
Тушина Ирина пишет: цитата: | - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза. -------------------------------------------------------------------------------- |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 5659
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.01.08 21:18. Заголовок: - Она меня совершенн..
- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос! -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... -------------------------------------------------------------------------------- Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то! -------------------------------------------------------------------------------- Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад. -------------------------------------------------------------------------------- - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?.. -------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... -------------------------------------------------------------------------------- Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. -------------------------------------------------------------------------------- - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю! - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму... -------------------------------------------------------------------------------- - Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас... -------------------------------------------------------------------------------- Москвич встретил в Варшаве земляка: - И что же ты тут делаешь? - У нас с женой свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она в прошлом году уже была в Варшаве. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! -------------------------------------------------------------------------------- В поликлиннике: - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? -------------------------------------------------------------------------------- - У Ивана Семеновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нем комары взрываются!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 2074
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 11.01.08 22:03. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
| |
|
|
| |
Пост N: 5674
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 13.01.08 12:12. Заголовок: - Мама, - испуганно ..
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник? -------------------------------------------------------------------------------- Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии: - Как вы смогли выиграть? - Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет! Я люблю с друзьями. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите - прямо на развороте! -------------------------------------------------------------------------------- Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона. -------------------------------------------------------------------------------- - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд. -------------------------------------------------------------------------------- Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: - Ты где? -------------------------------------------------------------------------------- Интересное наблюдение: Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок. -------------------------------------------------------------------------------- - Microsoft предлагает концепцию умного дома... - В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора? -------------------------------------------------------------------------------- - А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин? - Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.
| |
|
|
| |
Пост N: 5713
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 17.01.08 20:10. Заголовок: Мужик вваливается в ..
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, доктор! - Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое? - У меня вот... - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года". -------------------------------------------------------------------------------- Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! -------------------------------------------------------------------------------- - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь? -------------------------------------------------------------------------------- Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница? Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать? -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера ел суп из черепахи! - Ну и как? - Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее... -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит. -------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют. -------------------------------------------------------------------------------- В обувной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки... - Можете получить. С вас сто рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей... - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. -------------------------------------------------------------------------------- Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают. -------------------------------------------------------------------------------- Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Вовочка: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
| |
|
|
| |
Пост N: 5740
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.01.08 01:53. Заголовок: Встречаются двое нов..
Встречаются двое новых русских. Один другому: - Слушай, пристрой моего сына на работу. - Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$. - Не, так не пойдет... - 5 раз в месяц и 1000$! - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$. - Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование! -------------------------------------------------------------------------------- - Давно проснулся? - Часа два уже. - Зарядку сделал? - Для Нокии? Не... завтра починю. -------------------------------------------------------------------------------- В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами. Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея. -------------------------------------------------------------------------------- К браткам приходят два мужика: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! -------------------------------------------------------------------------------- Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому. -------------------------------------------------------------------------------- - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья! -------------------------------------------------------------------------------- Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. -------------------------------------------------------------------------------- В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
| |
|
|
| |
Пост N: 1394
Зарегистрирован: 21.12.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.01.08 08:40. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
| |
|
|
| |
Пост N: 5750
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 21.01.08 12:11. Заголовок: Александр работает э..
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос ? кто из них негр? ------------------------------------------------------------------ Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке. -------------------------------------------------------------------- - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. -------------------------------------------------------------------- На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ... -------------------------------------------------------------------- Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 5769
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.01.08 23:21. Заголовок: - Мой муж очень силь..
- Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть... -------------------------------------------------------------------------------- - Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей? - Нет, у меня только Петя, Роман был год назад. -------------------------------------------------------------------------------- - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на своё место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке? - Да они у меня получаются хуже магазинных - несолёные и без банок... -------------------------------------------------------------------------------- Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде... -------------------------------------------------------------------------------- Новый Русский выходит из Эрмитажа: - Да, бедненько, зато чистенько... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут? - Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать. -------------------------------------------------------------------------------- Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.." -------------------------------------------------------------------------------- Старик с женой-старухой вспоминают молодость: - Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?.. - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! -------------------------------------------------------------------------------- В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? - Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца. - Ну и? - Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ? - Что он любит тебя и меня? - Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты? -------------------------------------------------------------------------------- Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен! -------------------------------------------------------------------------------- Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!
| |
|
|
| |
Пост N: 151
Зарегистрирован: 26.07.07
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 23.01.08 02:45. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - А-а-а! Монетки перемешались! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 5792
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 25.01.08 01:22. Заголовок: Раннее утро. Сидит р..
Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где-то: - иди на...! Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, "иди на..!" Рыбак думает: Да что это? Вдруг из-за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел - ложки! Рыбак ему и говорит: - Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок: - Да иди ты на...! ---------------------------------------------------------------- sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее. ---------------------------------------------------------------- Петька у Василия Ивановича попросил денег на опыты. Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано: "Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает. Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает. Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит". ----------------------------------------------------------------- Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери естественно, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл... ------------------------------------------------------------------ Акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок! ------------------------------------------------------------------ Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
| |
|
Ответов - 158
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|