Отправлено: 30.11.07 01:23. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 25.01.08 01:37. Заголовок: Учительница: - Здес..

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Ученик: - Старый он уже... Не нужны они ему...
------------------------------------------------------------
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
------------------------------------------------------------
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
------------------------------------------------------------
Красивыми мы были и остались,
И прелесть наша не в изгибах тел,
Пусть плачут, те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
-------------------------------------------------------------
Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидкость белая течет.
Правда, классная находка, я - твоя зубная щетка!!
-------------------------------------------------------------
Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
'Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.'
А сыну старшему велит:
'Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: 'Соси сосок',
Тогда и открывай замок'.
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: 'Соси сосок!'
'Соси свой Х\/Й! У нас глазок!'
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
-------------------------------------------------------------
Хорошо быть кискаю,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой...
--------------------------------------------------------------
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
--------------------------------------------------------------
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- Кто в тереме живет?
Тишина.
- Ну значит буду жить я.
Живет. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
- Я мышка-нарушка на пиZде вертушка, а ты кто?
- А я лиса на пиZде волоса, давай жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались мышка и лиса.
- А я гусь здорово &бусь, давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Все назвались.
- А ты кто?
- А я утка-проститутка давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Опять стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались все.
- А ты кто?
- А я заяц без яиц. Давайте жить вместе?
Ему отвечают:
- Иди на х\/й отсюда, нам уроды не нужны.
--------------------------------------------------------------
Весна. Тает снег. В земле образуется бугорок. Из бугорка
высовывается голова червяка. Рядом образуется еще один бугорок, и из него высовывается голова еще одного червяка...
Первый второму:
- Я вас люблю!
А тот ему отвечает:
- Ты идиот? Я твоя задница...
--------------------------------------------------------------
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собака заболела...
- А почему вы так думаете?
- Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет!
--------------------------------------------------------------
Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огромной скоростью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км".
Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
-------------------------------------------------------------
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
-------------------------------------------------------------
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз зажмурил!
--------------------------------------------------------------
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на - яйца.
--------------------------------------------------------------
Пришёл мужик в ресторан, сидит, пьёт, ест. Проходит 1 час и он подзывает официанта. Тот говорит что с него 1 рубль. Мужик удивился, дал рубль и ушёл.
На следующий день приходит на работу и рассказывает своей бригаде всё вчера происходящее в ресторане. Они всей бригадой попёрлись в этот ресторан. Пришли,заказали очень много выпивки и закуски. Попросили счёт. Официант снова принес счет на один рубль. Те в изумлении спрашивают, почему так дешёво. Он им говорит:
- Вон, видите, за дальним столиком сидят мужик с бабой? Вот этот - мужик мой начальник, а эта баба - моя жена. Мой начальник имеет мою жену, а я имею его...
--------------------------------------------------------------
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
--------------------------------------------------------------
Приехал иностранец в москву, остановился у знакомых. В одно утро спрашивает он у друга, где мол снять девушку нормальную можно. Тот ему отвечает:
-На тверской можно.
Пошел иностранец не Тверскую. Ну, прошелся пару раз вдоль линейки девушек легкого поведения. Думает, если будет девушка с именем Isabel, тогда возьму. Спрашивает имена у всех:
-Дэвушка, а как ваше има?
-Наташа!
-Дэвушка, а ваше?
-Наташа.
-А ваше?
-Наташа.
В общем, все Наташи. Расстроился он пошел погулять по Москве просто так. Видит, девочка в песочнице сидит, плачет. Он подходит и говорит:
-Дэвочка, не плачь, я табе канфетку дам... А тебя как завут?
Девочка, сквозь слезы:
-На-та-ша!!!
Иностранец, меняясь в лице:
-Что за город?!!?? Такая маленькайа - и уже Наташа!!!
--------------------------------------------------------------
Отец приходит за своим отпрыском в детский сад. у него спрашивают:
-Который тут ваш?
-А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.
--------------------------------------------------------------
Хирург все умет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Только патологоанатом все знает, все умет, но поздно.
--------------------------------------------------------------
Жена встречает пьяного мужа пощёчинами:
-Будешь пить!? Будешь пить! Будешь пить?
-Ладно! Наливай.
---------------------------------------------------------------
Всероссийское радио объявляет:
- В Москве - 16 часов, в Томске - 18 часов, в Иркутске - 19 часов.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!
----------------------------------------------------------------
Пессимист, мрачно:
- Хуже уже не будет, хуже уже не будет!!!
Оптимист радостно:
- Да, будет, будет!!!
----------------------------------------------------------------
Стоит парень у окошка где шаурму продают и спрашивает грузина: - Скажите, дядя, а прежде чем стать шаурмой ваше мясо мяукало или гавкало?
На что грузин невозмутимо так отвечает:
- Оно задавало слишком много глупых вопросов!
-----------------------------------------------------------------
Просыпается мужик утром в непонятках, смотрит направо - никого нет, смотрит налево - тоже никого. Заглядывает под одеяло и с удивлением спрашивает:
- Чего стоим?! Кого ждем?!
-----------------------------------------------------------------
Кум говорит куму:
- Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
- Как, я же не знаю что делать?
- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мена у аппарата и говорят ему:
- Ну что, мужик, будем составлять протокол?
- Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят.
--------------------------------------------------------------
Сидят две блондинки в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
--------------------------------------------------------------
У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит:
- Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!!!
--------------------------------------------------------------
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
--------------------------------------------------------------
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а
уже обрезают...
--------------------------------------------------------------
Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил: - Как фамилия и имя?
Негр: - Леонардо Ди Каприо.
Израил в растерянности звонит к Богу.
- Шеф, "Титаник" потонул или сгорел?
---------------------------------------------------------------
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
- Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, и чем ее кормить?
---------------------------------------------------------------
Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
- А я за шесть.
- Ну и копай...
---------------------------------------------------------------
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.

 Отправлено: 25.01.08 02:07. Заголовок: - Мужчина, а сколько..

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...
---------------------------------------------------------------
Сын Нового Русского:
- Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну типа возьми сантиметра два.
---------------------------------------------------------------
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?
---------------------------------------------------------------
Летят три мужика в самолёте. Первый говорит:
- Моя жена, когда была беременна, читала сказку про двоих и
родила двух пацанов.
Второй:
- А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трёх
мушкетёров, ну и родила тройню! Третий побледнел, попросил воды.
- Что с тобой? - спросили двое других.
- Моя жена беременна... Читает "Али-бабу и 40 разбойников".
-----------------------------------------------------------------
Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
----------------------------------------------------------------
Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...
-----------------------------------------------------------------
Реклама:
- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат
Циклопентанпергидрофенантреню.
-----------------------------------------------------------------
Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
-----------------------------------------------------------------
Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик
стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два
мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на
улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!
---------------------------------------------------------------
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
---------------------------------------------------------------
Жена изменила мужу один раз - из стены выпал один кирпич,
жена изменила второй раз - из стены выпало два кирпича.
Так выпьем же за тех женщин из-за которых стены рушатся!!!
---------------------------------------------------------------
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в
томатном!
--------------------------------------------------------------
- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!
--------------------------------------------------------------
У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.
----------------------------------------------------------------
- Мне на вас нравится одна черта.
- Это какая же?
- А пересечение вашей задницы.
----------------------------------------------------------------

 Отправлено: 25.01.08 08:15. Заголовок: Тушина Ирина :sm3:..

Тушина Ирина

 Отправлено: 27.01.08 13:05. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- ХА-ХА-ХА!

Жесть!

 Отправлено: 27.01.08 16:38. Заголовок: - В нашей рабочей ст..

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да бес его знает, я там полгода не был.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
--------------------------------------------------------------------------------
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она вс? это время делает?
- Меня ждёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
--------------------------------------------------------------------------------
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...
---------------------------------------------------------------------------------
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!
--------------------------------------------------------------------------------
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.

 Отправлено: 30.01.08 15:38. Заголовок: Тонет мужик и кричит..

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
--------------------------------------------------------------------------------
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
--------------------------------------------------------------------------------
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
--------------------------------------------------------------------------------
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!
--------------------------------------------------------------------------------
- Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...
--------------------------------------------------------------------------------
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

 Отправлено: 30.01.08 16:41. Заголовок: Тушина Ирина :sm64:..

Тушина Ирина

 Отправлено: 31.01.08 11:19. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Что? - Да, примерно это я и имела в виду...

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

 Отправлено: 01.02.08 04:31. Заголовок: - А мой сын в инстит..

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
--------------------------------------------------------------------------------
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Лёша.
- Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...
--------------------------------------------------------------------------------
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

 Отправлено: 03.02.08 23:32. Заголовок: - А я свою ласково н..

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
--------------------------------------------------------------------------------
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке - голому рубашка!
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...
--------------------------------------------------------------------------------
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых примет не заметили?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

 Отправлено: 03.02.08 23:36. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Вон тот дядя наверняка учитель!

Точно! Это про меня

 Отправлено: 03.02.08 23:47. Заголовок: Galina пишет: Точно..

Galina пишет:

цитата:

Точно! Это про меня

 Отправлено: 04.02.08 10:23. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

он внимательно осмотрел стул!

 Отправлено: 04.02.08 10:50. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

 Отправлено: 04.02.08 11:55. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?

 Отправлено: 07.02.08 01:28. Заголовок: - Представляете, вче..

- Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
--------------------------------------------------------------------------------
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, за... задолбали вы меня все!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышала? - Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят...
--------------------------------------------------------------------------------
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
--------------------------------------------------------------------------------
- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

 Отправлено: 07.02.08 16:18. Заголовок: - Какой плохой перев..

- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
--------------------------------------------------------------------------------
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
--------------------------------------------------------------------------------
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

 Отправлено: 08.02.08 00:56. Заголовок: Он и она: - А ты пра..

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
--------------------------------------------------------------------------------
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
--------------------------------------------------------------------------------
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!
--------------------------------------------------------------------------------
- Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

 Отправлено: 08.02.08 12:11. Заголовок: - Не хочу работать… ..

- Не хочу работать…
- Да, я вас понимаю
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пи...юлей и сижу, работаю…

 Отправлено: 09.02.08 17:17. Заголовок: Оля :sm36: :sm34:..

Оля