Отправлено: 23.11.05 14:37. Заголовок: Как мужчины набирают и теряют "очки" у женщин

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

 Отправлено: 23.11.05 15:22. Заголовок: Re:

Мдя...

 Отправлено: 23.11.05 20:22. Заголовок: Re:

Мдя...Мдя...

 Отправлено: 28.11.05 11:59. Заголовок: Re:

А это ходит по интернету и до нашего форума с моей помащью дошло:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 Отправлено: 28.11.05 12:00. Заголовок: Re:

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 Отправлено: 28.11.05 12:00. Заголовок: Re:

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись";-) и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

 Отправлено: 28.11.05 12:25. Заголовок: Re:

Olga

 Отправлено: 28.11.05 13:03. Заголовок: Re:

Господи,как это было давно,но воспоминания до сих пор очень яркие!

 Отправлено: 28.11.05 14:07. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата

---

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

---

Ой, а я помню как прикармливала нашего админа двадцать семь лет назад. Я объясняла ему, что чайная ложка-это самолёт, а его открытый рот-это поле, куда самолёт должен приземлиться и люди скорёхонько выйти на волю...Ну , люди-это манная каша. Малолетний админ с удовольствием открывал рот и спасал людей от неволи, после чего чувствовал себя героем.

 Отправлено: 29.11.05 16:32. Заголовок: Re:

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать...

 Отправлено: 29.11.05 16:41. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата

---

Ой, а я помню как прикармливала нашего админа двадцать семь лет назад. Я объясняла ему, что чайная ложка-это самолёт, а его открытый рот-это поле, куда самолёт должен приземлиться и люди скорёхонько выйти на волю...Ну , люди-это манная каша. Малолетний админ с удовольствием открывал рот и спасал людей от неволи, после чего чувствовал себя героем.

---

Да, маная каша это сила! Мой муж собирает анектоды по разным сайтам и копирует их в папочку. Вот специально для нашего админа выкладываю:

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу ел недостаточно.

Молодец админ что рот широко раскрывал в детстве

 Отправлено: 29.11.05 18:47. Заголовок: Re:

Olga

Ну,спасииииииибо! Галочка порадуется анекдоту!

 Отправлено: 29.11.05 18:49. Заголовок: Re:

Сил моих нет...Все смеюсь...Главное в тему!

 Отправлено: 29.11.05 18:58. Заголовок: Re:

Ну, Ольга! ну, Ольга! Порадовала!
не зря значит я админа мучала. Такой матерью должен гордиться : умна не по годам и сообразительна. И главное : всё для пользы дела.

 Отправлено: 29.11.05 19:33. Заголовок: Re:

Вот бы счас админ то наш ,как порадовался почитав это!

 Отправлено: 29.11.05 22:08. Заголовок: Re:

Olga

Galina

какие вы юморные!

 Отправлено: 30.11.05 14:29. Заголовок: Re:

Galina

Olga

Ну спасибо за ваш анегдот и , главное, за ответ на него.
Марина права, просто лучше и не скажешь и не придумаешь. всё к месту.

 Отправлено: 19.12.05 20:22. Заголовок: Re:

Тест "какому типу мужчин Вы нравитесь"

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=207

 Отправлено: 19.12.05 20:51. Заголовок: Re:

Настя

Спасибо!Протестировалась,любопытно,но в общем правильно.
Ха,слава богу, мой тип не водопроводчики,и это радует!

 Отправлено: 19.12.05 21:02. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата

---

Ха,слава богу, мой тип не водопроводчики,и это радует!

---

наверное у нас с тобой одинаковый результат, потому что мне тоже сказали что мой тип-явно не водопроводчики

 Отправлено: 19.12.05 21:13. Заголовок: Re:

Настя

А мне: " К вам тянутся мужчины домашнего типа." Что правда, то правда. А так хочется, иногда, чего-нибудь такого, чтоб не только дома.

 Отправлено: 20.12.05 10:03. Заголовок: Re:

А я дошла до пятого вопроса, указывая первый попавшийся ответ, т.к. мне категорически не подходил не один из них, и бросила.

 Отправлено: 20.12.05 15:58. Заголовок: Re:

Лиля

ну ко всему надо относится с чуством юмора

 Отправлено: 20.12.05 18:23. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата

---

наверное у нас с тобой одинаковый результат, потому что мне тоже сказали что мой тип-явно не водопроводчики

---

Радует!

Бэтти пишет:

цитата

---

иногда, чего-нибудь такого, чтоб не только дома.

---

Дык,в в чем же дело!?

 Отправлено: 22.12.05 12:24. Заголовок: Re:

Решила поместить сюда, т.к. к мужчинам это какое-то отношение имеет.
Я работаю в небольшой по численному составу компании, где секретарь готовит обеды. Недавно один «старый» клиент пошутил – привез нам такое макаронное изделие. Наши мальчики кушать это отказались.

Увеличить

 Отправлено: 22.12.05 12:35. Заголовок: Re:

За то как активно это ели женщины нада полагать

 Отправлено: 22.12.05 14:54. Заголовок: Re:

Лиля

Olga

 Отправлено: 23.12.05 15:25. Заголовок: Re:

Это смешно:
http://www.flashfunpages.com/bras.swf

 Отправлено: 23.12.05 20:00. Заголовок: Re:

Лиля

Действительно!

 Отправлено: 23.12.05 22:03. Заголовок: Re:

Лиля

Спасибо! Это про нас! поговорим о размерчиках?

 Отправлено: 23.12.05 23:14. Заголовок: Re:

Лиля

Спасибо за великолепную и прикольную "картинку". Саша переписал ее своим "мальчишкам" на работе показать. "ПРЕДСТАВЛЯЮ ИХ ВОСТОРГ И КУЧУ ЭМОЦИЙ"

 Отправлено: 28.12.05 23:56. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 Отправлено: 29.12.05 08:45. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата

---

А только супермэны трусы поверх брюк носят.

---

Ой,не могу!!!

 Отправлено: 09.01.06 01:30. Заголовок: Re:

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 Отправлено: 09.01.06 09:24. Заголовок: Re:

Бэтти



1 сентября.Дети пишут сочинение.
Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна,а как пишется "забеременела"?
-Ладно,Маша,не пиши про лето,пиши про Пушкина.

 Отправлено: 09.01.06 09:57. Заголовок: Re:

Бэтти

Марина

Вот и улыбнулась с утра!

 Отправлено: 09.01.06 11:51. Заголовок: Re:

Марина

Про Пушкина-прикольно!!
А мне в Комсомолке анекдот понравился.

Канал МТВ. Новогодняя ночь.Прямой эфир.
-Алло, ну вот у нас первый дозвонившийся в этом году.Если он правильно ответит на наш вопрос, он получает Ламборджини Дьябло и 100 тыс долларов в придачу.
Итак, закончите фразу: -В траве сидел кузнечик, совсем как кто он был?
-Ой, я кажется не туда попал...

 Отправлено: 10.02.06 13:02. Заголовок: Re:

мужчины создания примитивные там все понятно, пара рук, пара ног и что то болтается по середине. а вот женщина это невспаханная целина там еще копать и копать

 Отправлено: 10.02.06 19:37. Заголовок: Re:

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся

 Отправлено: 10.02.06 19:44. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата

---

Смотри жена, часы купил, светятся

---

 Отправлено: 10.02.06 21:07. Заголовок: Re:

Муж с женой в кровати.
-Дорогой, возьми меня...
-Спи, я никуда не еду...

 Отправлено: 10.02.06 21:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.02.06 13:35. Заголовок: Re:

Galina

Ирина Гень

 Отправлено: 15.02.06 04:20. Заголовок: Re:

Чё-то я сюда раньше не заглядывала?
Ухохоталась!

 Отправлено: 15.02.06 04:27. Заголовок: Re:

Прошла тестирование. Результат: "Ваш результат тестирования: 25 бал.
К вам тянутся мужчины домашнего типа. Вы источаете аромат скорее сдобных булочек, чем изысканных духов. Впрочем, никто не отменял еще истины о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Мужчины приходят к вам за душевным теплом, утешением и заботой. Ваши поклонники ищут не минутных развлечений, а преданную подругу на всю жизнь. Вы - хорошая мать, жена, хозяйка, и в доме у вас всегда уют, а такая женщина привлекает мужчин, твердо стоящих на ногах и готовых создать семью. Хотя иногда на вас могут "клевать" маменькины сынки, не выросшие еще из комплекса Эдипа."
Была удивлена!

 Отправлено: 15.02.06 19:13. Заголовок: Re:

natasha-eva

мдя...
У тебя повысилось настроение?

 Отправлено: 15.02.06 19:53. Заголовок: Re:

Galina

нет...просто сочла потом не уместным

это лучше

http://dpillow.nm.ru/time.html
подумала над ним....есть о чем задуматься!!!

 Отправлено: 15.02.06 20:14. Заголовок: Re:

natasha-eva

Наташ,Спасибо! Действительно,как мало мы ценим и как редко задумываемся!

 Отправлено: 15.02.06 22:53. Заголовок: Re:

natasha-eva

Понравилась эта штучка. Всё, завтра начинаю перекраивать свой распорядок дня.

 Отправлено: 15.02.06 23:21. Заголовок: Re:

Galina пишет:

quote:

---

Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!

---

Я вот поздновато включилась в эту темку. Но!!!!!!!! Показала этот анекдот мужу, а он и спрашивает: "А зачем мужик велит ей раздеваться?!" Может ответит кто?

 Отправлено: 15.02.06 23:28. Заголовок: Re:

Galina пишет:

quote:

---

Всё, завтра начинаю перекраивать свой распорядок дня

---

кто распорядок..а у кого и жизнь перекраивается без ножниц

 Отправлено: 15.02.06 23:33. Заголовок: Re:

natasha-eva

ну что-то у тебя в последнее время постоянно писсемистичесое настроение.

 Отправлено: 15.02.06 23:35. Заголовок: Re:

ChinaSilk ïèøåò:

quote:

---

"А зачем мужик велит ей раздеваться?!" Может ответит кто?

---

Нииизяяя в кровать в одежде: не гигиенично это и непрактично

 Отправлено: 15.02.06 23:53. Заголовок: Re:

Galina


http://dpillow.nm.ru/dayandnight.html


не могу понять где реальность,а где вертуальность
вроде все реально-но вертуально...
как понять?

 Отправлено: 16.02.06 00:49. Заголовок: Re:

Galina пишет:

quote:

---

Нииизяяя в кровать в одежде: не гигиенично это и непрактично

---

Ааааааааааааааааа, во как, оказывается................. пасибки........ Часы-то смотерь фосфорицирующие гигиена нужна, а как без нее.

 Отправлено: 16.02.06 04:55. Заголовок: Re:

Galina пишет:

quote:

---

natasha-eva

ну что-то у тебя в последнее время постоянно писсемистичесое настроение

---

Весна, блин! Авитаминоз!

 Отправлено: 16.02.06 08:08. Заголовок: Re:

natasha-eva

Неужели все так плохо!?Поддержать то есть кому?

 Отправлено: 16.02.06 08:16. Заголовок: Re:

Марина

лучше бывает иногда молчать...а то не поймут

 Отправлено: 16.02.06 08:50. Заголовок: Re:

natasha-eva пишет:

quote:

---

лучше бывает иногда молчать...а то не поймут

---

Нет,Наташ,так тоже нельзя вариться в собственном соку!
Должен быть близкий человек,который все поймет и посоветует,хотя бы близкая подруга.

 Отправлено: 17.02.06 03:11. Заголовок: Re:

Марина пишет:

quote:

---

Нет,Наташ,так тоже нельзя вариться в собственном соку!
Должен быть близкий человек,который все поймет и посоветует,хотя бы близкая подруга.

---

Мне бы кого-нибудь вблизи!

 Отправлено: 17.02.06 13:59. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

У тебя есть все мы..
Иногда не хуже помогает слово по e-mail, чем рядом сказанное..
Я вот сейчас после прочтения одной приятственной темки пойду в кроватку очень радостная...

 Отправлено: 18.02.06 04:18. Заголовок: Re:

Ирина Гень
Ирина Гень пишет:

quote:

---

У тебя есть все мы..
Иногда не хуже помогает слово по e-mail, чем рядом сказанное..

---

Спасибо огромадное за моральную поддержку!!
Но так иногда хочется, чтобы рядом кто-то был, прижаться, в жилетку всплакнуть Или посмеяться хором!

 Отправлено: 19.02.06 00:26. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Зима! Нехватка витаминов!

 Отправлено: 20.02.06 02:00. Заголовок: Re:

Бэтти

Бэтти пишет:

quote:

---

Зима! Нехватка витаминов!

---

У меня последние почти два года - груглогодичная "нехватка витаминов" (после смерти дочери) Поговорить-то теперь совсем не с кем

 Отправлено: 20.02.06 02:51. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Извини, не удачно пошутила.

 Отправлено: 20.02.06 03:08. Заголовок: Re:

Бэтти

Бэтти пишет:

quote:

---

Извини, не удачно пошутила.

---

Да ладно...

 Отправлено: 21.02.06 02:10. Заголовок: Re:

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло».
На сцену в фаянсовых сапожках и прочей национальной одежде выходит Отелло. Стучит в дверь спальни:
-Дыздым, открой! Эта я твая Отел!
Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым в национальной одежде.
Отел:
-Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
-Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
-У,пилять!
Занавес!

 Отправлено: 21.02.06 02:13. Заголовок: Re:

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат!» и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Долой разврат!» и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Долой разврат!» и откопал стюардессу.


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, а я зверски проголодалась. Слазь!

 Отправлено: 07.03.06 17:40. Заголовок: Re:

11 отличий между мальчиками и девочками:

.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

 Отправлено: 07.03.06 17:40. Заголовок: Re:

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11.Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

 Отправлено: 10.03.06 19:07. Заголовок: Re:

Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
- Знаете, я любую колбасу могу на ощупь отличить.
Все ему:
- Да ну, гонишь, надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
- Останкинская.
- Правильно.
Следующий батон.
- Докторская.
- Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
- Подольская...
Все (хором):
- Не правильно.
- Говорю, Подольская, дом 5 квартира 12

 Отправлено: 10.03.06 20:15. Заголовок: Re:

Galina

шустрый мужчинка

 Отправлено: 10.03.06 20:59. Заголовок: Re:

Galina

 Отправлено: 16.03.06 19:53. Заголовок: Re:

Вот как раз анекдот в тему еще раз попытаюсь храбрости набраться:

Приходит мужчина кавказкой национальности к врачу и говорит:
-Доктор, что мне делать? У меня детородный орган стал как бешеный конь.
-Заведите любовницу.
-Уже завел. А он все равно, как бешеный конь.
-Тогда еще одну.
-У меня их три. А он все равно, как бешеный конь.
- Ну тогда не знаю. А в чем это выражается?
- Да я ему говорю: Стой! А он не стоит

 Отправлено: 16.03.06 22:58. Заголовок: Re:

Olga


ну тогда оттуда же и всё про них-мужчин:
Русский мужик не может достучаться до сердца женщины, ни оставив на ней
синяков

 Отправлено: 17.03.06 07:26. Заголовок: Re:

Olga
Galina

весна однако...

 Отправлено: 19.03.06 00:25. Заголовок: Re:

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

 Отправлено: 19.03.06 00:33. Заголовок: Re:

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему
-Здрасьте, а вы не местный?
-Местный
-А чей та я вас не видела
-На зоне был
-Ой, а долго
-15 лет
-А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
— Тань, и не женатый!

 Отправлено: 19.03.06 07:23. Заголовок: Re:

Galina

особенно "сплюнет и перезвонит"!

 Отправлено: 19.03.06 10:28. Заголовок: Re:

Galina

Ну от вас я таких анехдотов неожидала

 Отправлено: 19.03.06 10:31. Заголовок: Re:

Galina

цитата:

— Тань, и не женатый!

Смешной анекдот!
Надо Галине Трахтенбергу позвонить, он точно такой не знает..

 Отправлено: 19.03.06 14:08. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата:

Galina Ну от вас я таких анехдотов неожидала

А что Галина не человек чтоли? ничто человеческое нечуждо.
Ирина Гень пишет:

цитата:

Надо Галине Трахтенбергу позвонить, он точно такой не знает..

Это как понимать?

 Отправлено: 19.03.06 14:15. Заголовок: Re:

Ирина пишет:

цитата:

Это как понимать?

Имелось в виду, чтобы Галина позвонила Трахтенбергу.

 Отправлено: 19.03.06 19:44. Заголовок: Re:

Ирина ïèøåò:

цитата:

А что Галина не человек чтоли? ничто человеческое нечуждо

Да вот именно я уже Ольге однажды в какой-то теме говорила, что я такая же женщина, как и она, и что у меня даже доказательства есть...и даже не селиконовые

 Отправлено: 19.03.06 22:35. Заголовок: Re:

Ирина
Это я про передачу, где люди анекдоты рассказывают, а Трахтенберг должен отгадать концовку.
А это-свежий анекдот. Хотя он, конечно, кучу их помнит.
Видимо, я как-то коряво написала?!

 Отправлено: 20.03.06 08:58. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Видимо, я как-то коряво написала?!

нормально...

 Отправлено: 21.03.06 14:12. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

я уже Ольге однажды в какой-то теме говорила, что я такая же женщина, как и она, и что у меня даже доказательства есть...и даже не селиконовые

было дело в теме голосования к какому типу женшин вы себя относите.
Но мы попросили фоты в студию, а воз и ныне там.

 Отправлено: 23.03.06 19:13. Заголовок: Re:

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...


--------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью пьяный:
— Ну что, накаркала?

 Отправлено: 23.03.06 20:19. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата:

борозда после тебя глубокая...

 Отправлено: 28.03.06 22:14. Заголовок: Re:

Чё-то вы тут на анекдоты перешли

 Отправлено: 28.03.06 22:29. Заголовок: Re:

Дык они тут специфические, на тему мужского достоинства.

 Отправлено: 30.03.06 09:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.06 09:49. Заголовок: Re:

Лиля

Не в бровь а в глаз

 Отправлено: 30.03.06 10:09. Заголовок: Re:

Лиля
Здорово!!!!

 Отправлено: 30.03.06 10:38. Заголовок: Re:

Лиля

правда жизни...

 Отправлено: 30.03.06 23:02. Заголовок: Re:

Лиля
А моим мужикам не понравилось!

 Отправлено: 31.03.06 07:59. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

А моим мужикам не понравилось!

ну еще бы! нормальная реакция!