Автор | Сообщение |
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 24.01.06 12:15. Заголовок: Смешные истории
Не удержалась. Вот ссылка, разместить на форуме не могу. Вдруги не все поймут. Но я смеялась.... нажмите тут
| |
|
Ответов - 63
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 992
Зарегистрирован: 30.09.05
Откуда: Россия, Питер
|
|
Отправлено: 26.09.06 13:23. Заголовок: Re:
Risha нестандартный мальчик
| |
|
|
| |
Пост N: 265
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 26.09.06 14:10. Заголовок: Re:
tyke пишет: цитата: | Risha нестандартный мальчик |
| Ваистену
| |
|
|
| |
Пост N: 4401
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 26.09.06 19:35. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 2277
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 07.10.06 22:06. Заголовок: Re:
Правда или нет не знаю. Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
| |
|
|
| |
Пост N: 4549
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 08.10.06 07:50. Заголовок: Re:
Бэтти пишет: цитата: | "Вонявки" в переводе с чешского духи, |
| Бэтти пишет: цитата: | привет подружка - "ахой перделка"... |
| спасибо,Олечка,повеселила!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 2283
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 08.10.06 11:23. Заголовок: Re:
По-польски магазин - склеп.... Красавица -урода... Тщеба напИсать(ударение не как в русском, а именно там....) - надо написать.
| |
|
|
| |
Пост N: 4552
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 08.10.06 11:45. Заголовок: Re:
Бэтти Оль,перевертыши сплошные!
| |
|
|
| |
Пост N: 419
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
|
|
Отправлено: 09.10.06 11:32. Заголовок: Re:
Из серии "Дети говорят" стащила с К-9 На площадке с нами гуляет девушка с фр. бульдогом, еще у нее есть дочка 4 лет. Бульдожка родила ночью щенков, а дочка не видела еще щенков. Короче утро хозяйка спит на полу рядим с собакой, щенки сосут молоко. Тут заходит дочка долго смотрит на это все, будит маму и с ужасом в голосе спрашивает:"Мама, а зачем МЫШКИ Пифу грызут????" У подруги дочка 5 лет. Вязали их овчарку. Жених такой весь из себя. Сдуру взяли ребенка с собой. В надежде, что девочка ничего не поймет. Через неделю, заходят в комнату - собака и ребенок лежат на диване. "Милая, ты не расстраивайся, может твой муж в командировку уехал" - это девочка собаке. Вышли погулять зимой после сильного снегопада. вижу . что в глубоком снегу смешно прыгает щенок. сынуля тоже увидел: - мама, это кенгуру? пятницу мне нужно было сдать анализ кала в лабораторию. Взяла банку, ложку от микстуры, чтобы сподручнее каку в банку заковырять. Макс кучку наклал, я с вожделением глядя на кучу, с ложкой направилась к ней. Проходящая мимо девчушка спросила:" Тетя, а Вы это есть будете?". Только потом я поняла, как выгляжу в глазах ребенка. Рядом еще чья-то куча была. Я чтобы не перепутать, смотрела очень пристально. Глаза горят, ложка наготове, ну и что ребенку думать? Даже Макс был удивлен моим поведением. Во взгляде читалось:"И этот человек запрещает мне подбирать рыбьи головы с земли!". Моя доча тож 4,5 лет и с паровозным голосом недавно вопила на всю улицу:"Мама, мама, вон Басин муж!" На курцхара, а мы кеесхонд. Я ей шиплю "Не муж, друг просто!" А она ещё громче "Да муж, муж! Папа Басиных щенков". Такой позор! вот продолжение http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=9159&page=6&pp=10
| |
|
|
| |
Пост N: 679
Зарегистрирован: 02.10.05
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 09.10.06 18:00. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 566
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 10.10.06 15:34. Заголовок: Re:
Никитос пишет: цитата: | Глаза горят, ложка наготове |
| Ну уморили!
| |
|
|
| |
Пост N: 434
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
|
|
Отправлено: 11.10.06 08:59. Заголовок: Re:
а мне больше всего про МЫФКУ понравилось
| |
|
|
|
| |
Пост N: 22
Зарегистрирован: 05.10.06
|
|
Отправлено: 11.10.06 10:41. Заголовок: Re:
Бэтти пишет: Я думаю правда!!!!! Старшая сестра моего мужа несколько лет жила в Чехии и она рассказывала много подобных вещей. А фраза: "Я на тебя посрана" (т.е. обиделась) прижилась в нашем семейном лексиконе!!!
| |
|
|
| модератор
|
Пост N: 8856
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
|
|
Отправлено: 11.10.06 10:45. Заголовок: Re:
Бэтти Оля, ага, колеся по Польше, я умирала от этих выражений.
| |
|
|
| |
Пост N: 4294
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 11.10.06 20:38. Заголовок: Re:
Galina пишет: цитата: | колеся по Польше, я умирала от этих выражений. |
| И я.. У нас тоже дома есть в ходу всякие приколы. Внимание-это УВАГА. Псов впровождать не вольно (С собаками не входить). У меня такая табличка на воротах висит (из Польши привезла). Только с обратной стороны, а то упрут.
| |
|
|
| |
Пост N: 1631
Зарегистрирован: 19.12.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 11.10.06 21:53. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 115
Зарегистрирован: 06.10.06
Откуда: Moscow
|
|
Отправлено: 17.10.06 00:09. Заголовок: Re:
ТУАЛЕТ В ТУНДРЕ Приношу извинения за нецензурные выражения. Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…« Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон». Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать». Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. — Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». — Да никак, — сказала я. — Олени? – спросила Алла. — Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. — Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. — На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. — Я орала, — сказал я. — Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». — Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. — Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: — А НУ НА Х... БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х... быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х..!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам.
| |
|
|
| |
Пост N: 195
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:30. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 197
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
|
|
Отправлено: 18.10.06 19:35. Заголовок: Re:
Десятка глупейших преступников Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах: Претендент N 7 Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз: Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается ) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
| |
|
|
| |
Пост N: 2400
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 18.10.06 22:07. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 1761
Зарегистрирован: 19.12.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 18.10.06 23:07. Заголовок: Re:
| |
|
Ответов - 63
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|