Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 25.01.06 06:39. Заголовок: Re:

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

 Отправлено: 25.01.06 06:56. Заголовок: Re:

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

 Отправлено: 25.01.06 06:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.01.06 07:12. Заголовок: Re:

ChinaSilk , а свой анекдот с утра, слабо?

 Отправлено: 25.01.06 07:33. Заголовок: Re:

Фермерша мужу:-
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ну… если ты считаешь, что это ее развеселит...

 Отправлено: 25.01.06 07:34. Заголовок: Re:

Ёжик – птица гордая! Пока не пнёшь, не полетит.

 Отправлено: 25.01.06 07:42. Заголовок: Re:

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!

 Отправлено: 25.01.06 07:45. Заголовок: Re:

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

 Отправлено: 25.01.06 08:35. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Спасибо!!!Посмеялась до слез!

 Отправлено: 25.01.06 08:43. Заголовок: Re:

Всегда рада расмешить до слёз! У меня этих анекдотов - более тысячи! Пока карта РОЛ не кончится, буду вас всех смешить. По утрам.

 Отправлено: 25.01.06 16:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Спасибочки!!!!
Буду по утрам заглядывать.

"Извините, вы гинеколог?
Нет, но могу посмотреть!"

 Отправлено: 25.01.06 19:36. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата

---

Нет, но могу посмотреть!"

---

 Отправлено: 28.01.06 09:29. Заголовок: Re:

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.
--------------------------------------------------------------------------------

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

----------------------------------------------------------------------------

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.
-------------------------------------------------------------------------------

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

 Отправлено: 28.01.06 14:52. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Спасибо!!!

 Отправлено: 28.01.06 16:32. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

 Отправлено: 30.01.06 15:06. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Пасибки!!!

 Отправлено: 30.01.06 16:35. Заголовок: Re:

Сидят два наркомана в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф пойдет?
Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда и кайф придёт.
Через одну минуту влетают в квартиру менты и забирают их....
После работы один мент спрашивает другого:как ты узнаешь где наркоманы?
Другой отвечает:смотри на форточки, в какую полетят зеленые собачки,там и наркоманы.

 Отправлено: 30.01.06 16:39. Заголовок: Re:

Сидят два наркомана в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф пойдет?
Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда и кайф придёт.
Через одну минуту влетают в квартиру менты и забирают их....
После работы один мент спрашивает другого:как ты узнаешь где наркоманы?
Другой отвечает:смотри на форточки, в какую полетят зеленые собачки,там и наркоманы.

 Отправлено: 02.02.06 06:40. Заголовок: Re:

Привёз мужик ЗАПОРОЖЕЦ в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
МАСТЕР:
- 10 баксов.
МУЖИК:
- А ещё движок от Опеля.
МАСТЕР:
- 10 баксов.
МУЖИК:
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
МАСТЕР:
- 10 баксов.
МУЖИК:
- Да ты гонишь!
МАСТЕР:
- Да нет, это ты гонишь!
--------------------------------------------------------------------------------

ДНЕВНИК МАРСИАНИНА:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило все-е-ем.
--------------------------------------------------------------------------------

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю.
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
--------------------------------------------------------------------------------

- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
--------------------------------------------------------------------------------

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 Отправлено: 11.02.06 03:21. Заголовок: Re:

Оговорочка. Муж кричит жене: "Дорогая, не занимай ванну, мне надо ГОЛОМУ ПОВЫТЬ!"