Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял. - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. - Успею, вот только гаишника дождусь. --------------------------------------------------------------------------------
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за фигня?! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант: - Вам чем-нибудь помочь? - Деньгами. -------------------------------------------------------------------------------
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть?
Сидят два наркомана в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф пойдет? Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда и кайф придёт. Через одну минуту влетают в квартиру менты и забирают их.... После работы один мент спрашивает другого:как ты узнаешь где наркоманы? Другой отвечает:смотри на форточки, в какую полетят зеленые собачки,там и наркоманы.
Сидят два наркомана в квартире:Один спрашивает у другого:как узнать когда кайф пойдет? Другой отвечает:смотри на форточку,и когда полетят зеленые собаки,тогда и кайф придёт. Через одну минуту влетают в квартиру менты и забирают их.... После работы один мент спрашивает другого:как ты узнаешь где наркоманы? Другой отвечает:смотри на форточки, в какую полетят зеленые собачки,там и наркоманы.
Привёз мужик ЗАПОРОЖЕЦ в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. МАСТЕР: - 10 баксов. МУЖИК: - А ещё движок от Опеля. МАСТЕР: - 10 баксов. МУЖИК: - И тюнинг сделать внутри и снаружи. МАСТЕР: - 10 баксов. МУЖИК: - Да ты гонишь! МАСТЕР: - Да нет, это ты гонишь! --------------------------------------------------------------------------------
ДНЕВНИК МАРСИАНИНА: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило все-е-ем. --------------------------------------------------------------------------------
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю. - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... --------------------------------------------------------------------------------
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10. --------------------------------------------------------------------------------
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил. - Это ты, - уверенно заявила учительница. - Нет, - возразил мальчик, - не я. - Ты. У меня нюх хороший. Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму. Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы.
Врывается в отделение милиции испуганный мужчина и говорит милиционерам: - Мужики!!! Я только что вампира убил! Его спрашивают: - А как вы узнали, что он вампир??? Мужик отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтобы найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!! --------------------------------------------------------------------------------
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша. --------------------------------------------------------------------------------
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6! - Всё, не могу больше. - Что?! Сдох?! - Да! - Вот и хомяк твой тоже!!! --------------------------------------------------------------------------------
Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?! --------------------------------------------------------------------------------
Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы. --------------------------------------------------------------------------------
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"! --------------------------------------------------------------------------------
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся! --------------------------------------------------------------------------------
Международный съезд тёщ. Программа: 1) Торжественное собрание. 2) Встреча с депутатами. 3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным. --------------------------------------------------------------------------------
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался! --------------------------------------------------------------------------------
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! --------------------------------------------------------------------------------
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. --------------------------------------------------------------------------------
Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д." Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем" Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал". --------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, повеселила!! Кто не знает, Иринка не только анекдотов кучу напечатать может тут, она еще и знает их массу и здоровско рассказывает.. Талантливая. в общем.
Один боксёр рассказывает другому: - Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке. --------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матом.... --------------------------------------------------------------------------------
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! --------------------------------------------------------------------------------
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? --------------------------------------------------------------------------------
Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе. Зовет сына: - Сын, что вчера было? - Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!" --------------------------------------------------------------------------------
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? --------------------------------------------------------------------------------
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры. --------------------------------------------------------------------------------
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Звонил мой фюрер, спрашивал: - Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? --------------------------------------------------------------------------------
Снега в городе визибл-инвизибл... --------------------------------------------------------------------------------
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой. -------------------------------------------------------------------------------
Во как я вышла из неудобного положения! Правда, анекдоты другие .
Уже восьмой раз пастор Шлаг выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
На плечо Штирлица села муха. «Следят», - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улице вечернего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. -К счастью, - подумал Штирлиц. -К ужину, - подумал дракон.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: -Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: -А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: -Пожизненно!
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», - подумал Штирлиц.
-Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик знал – в Берлине Штирлиц.
-Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? -Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? -Нет, Штирлиц… -А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? -Нет, Штирлиц… -А может… -Петька?! -Василий Иванович!!!
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Люди! Пейте томатный сок! Томатный сок – это витамины, витамины – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это победы, победы – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это секс, секс – это СПИД, СПИД – это смерть! Нет, люди, не пейте томатный сок!!!
- Мужик, ты пьёшь? -Нет. -Куришь? -Нет. -Наркотиками балуешься? -Нет. -А как же ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь!
Из дневника английского лётчика: «3 августа. Сегодня пили с русскими водку. Чуть не умер». «4 августа. Похмелье. Лучше бы я умер вчера!»
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
-Что такое русское застолье? - Ящик водки, ящик пива, палка колбасы и собака... - А собака то зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все нормуль. - А три стакана слабо? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все нормуль. - А сто стаканов? - С дуба рухнул?!! Я столько огурцов не съем!!!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Приходит смерть к мужику, и говорит: - Я Смерть! А мужик: - Ну и что? А Смерть: - Ну и всё!
Земля поднялась ударила мне по роже - пришлось спать стоя.
Пpосыпается стаpик Хоттабыч, (пpомозглое осеннее утpо, похмелье страшенное...) откpывает один глаз и обводит взглядом комнату: кpугом валяются пустые бутылки, мебель поломана... откpывает втоpой глаз: вместе с этим движением в голову пpиходит остpая боль; он стонет и тянется к боpоде... Hе обнаpужив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотpит на гpудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает pезинку тpусов заглядывает ... HУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ HА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Приходит мужик к доктору: - Понимаете, доктор, проблема у меня – последнее время на мужиков тянет. Ну ничего с собой поделать не могу. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет. - А ты вот что дома сделай: возьми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да побольше. Порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, помидор соленых, маринованных кабачков, вишенки да яблочек не забудь, лучок покроши, налей еще полбутылки уксуса. Закрой выварку, укутай ее хорошо и поставь к батарее, чтоб состав настоялся в тепле. Через неделю открой, хорошо перемешай и большой кружкой, лучше литровой, зачерпни чтоб аж со дна. Во-о-от. Зачерпнешь и пей, до дна пей – попадется селедка – глотай, дыня – глотай, помидоры – тоже глотай. До конца выпьешь – поймешь для чего тебе жопа!!!
«Жжилли ммы с браатом Ффедей… И стали ххудеть. Доктор сказзал – купите ккозу и ппейте ммомолоко. Ккуппили… И сстали ее ссооосать… Ссосали, ссосали, а ввсе рраавно хххудели… Ддоктор скаазал – ппокажите ккозу… Да этто же ккккозел! Брат Фффедя попопомер сссразу, а я ззазаикой стал…»
-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо! -А что же там может быть хорошего! ------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись у входа в кабинет психоневропатолога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня такая проблема – просыпаюсь утром, а у меня стоит. -Молодой человек, простите, а сколько Вам лет? -Тридцать. -Ну, знаете ли, в Вашем возрасте это нормальное явление! -Ну, Вы знаете, доктор, я пошёл в туалет, а он упал! -Ну, знаете ли, это тоже нормальное явление! -Доктор, так ведь, в унитаз упал!
сегодня с утра...телефонный звонок..беру трубку...раздается человеческий лай я не долго думая и считая,что звонит один мой хороший знакомый-приколист,отвечаю:....ну и что за е.... твою мать!?...после чего раздается смех и я с ужасом узнаю ....голос своего папы,хочу сказать,что он у меня очень интеллигентный человек,председатель обл.суда в отставке.Представляете мой шок...зато он смеялся до слез...приколол называется дочечку ,а я минут 10 пыталась выйти из ступора и возобновить разговор...
На приеме у врача: -Пьете? -Не откажусь! -------------------------------------------------------------------------------- Сдают мужики сперму вы больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и молча становится в очередь. Подходит к ней мужик и спрашивает: -А вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает ( ответ показывают с закрытым ртом): -Угу. ------------------------------------------------------------------------------------------- Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". --------------------------------------------------------------------------------------------- Больной, Просыпайтесь! Вставайте, Вам пора снотворное принимать! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублин возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, блин! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
...Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляется интеллект в форме мата...
Доктоp, когда я кончиком языка дотpагиваюсь до комочка фольги, в котоpой до этого пекли каpтошкy, y меня покалывает за yхом. Что это значит? - Что y вас слишком много свободного вpемени!
МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии. Лектор: "Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: "А как это?!!" Лектор: "Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?" Студент: "Теперь уже не представляю..."
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Анекдот из жизни, грустный: Сижу в клинике, Пуша под капельницией лежит. Звонит телефон, врачиха берёт трубку. Разговор: Да.. Конечно... Я не могу вам дать консультацию по телефону... Привозите в клинику вашу свинку, я посмотрю... А зачем вы её в воду положили?!! Я включаюсь и говорю: "Так она же - морская!!!!!" Дальше врач по телефону спрашивает: "Так вы её из воды вытащили?... Так вытаскивайте скорее и к нам скорее приносите!!! Оботрите полотенцем! А она вообще, живая у вас ещё?!"... Потом эта вет.врач сказала по телефноу следующе: "Прежде чем заводить животное, купите книжку и прочитайте о их содержании..." Они ещё минут пять общаются по телефону, потом врач кладёт трубку, поворачивается ко мне и рассказывает: "Звонила девочка, купила дорогую морскую свинку. Ей сказали, что это животное содержится в аквариуме. Ну она её и положила в аквариум с ХОЛОДНОЙ водой и говорит:" Что-то она всё время всплывает и пузыри пускает!!!" Я врачихе говорю: "Так она сдохла давно! Эта дура её просто утопила!!" Врач отвечает : "Однозначно!" Потом у нас с врачихой случилась смеховая истерика! Нет, вы представляете, насколько опупеть надо, чтобы сухопутное животное засунуть в аквариум с холодной водой и удивляться при этом, что "она всё время всплывает и пузыри пускает!!!" "ОНА ЖЕ МОРСКАЯ"!!!!!!!!!!! Короче, писец полный...
Верю! Анегдоты ведь тоже не на пустом месте создаются, а из жизненных ситуаций... А дураков много и свершают они те же самые глупости. Я , например, рассказывала сотруднице, как мой маленький Олежек в возрасте двух лет сказал на пляже : " Мама, прикрой мне телепенцем ( полотенцем значит) место откуда ручки растут "... А она отвечает : " У этого анегдота уже ножки вырасли" Может и вырасли, но мой сын эту фразу выдал нечитая того анегдота
Galina Да, Галина, я не раз убеждалась, что анекдоты берутся из жизни! Вот, недавно разговаривала по телефону со знакомой собачницей, и чё-то языками зацепились по теме лошадей. Так она мне говорит: " Я когда впервые села на лошадь, то подумала, что если перестану КРУТИТЬ ПЕДАЛЯМИ, то упаду!" Это у неё ассоциация с велосипедом "проявилась". Я хохотала до коликов в животе! Тонкий Сибирский юмор!
Байка Снится мужику остросюжетный сон: мчится он по шоссе на машине..внезапно дорогу ему преграждает грузовик.. свернуть некуда, тормозить-не успеть, до неминуеиого столкновения всего несколько мгновений...мозг лихорадочно ищет решение..понимает, что спасать нужно самое ценное-жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возмржного, успеват вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть её через водительскую дверь, сам выпрыгивает следом...катятся по склону, машина безвучно взрывается--хэппиендовка--герой торжествует и просыпается... А теперь представьте себе ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг её хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро--с дивана на пол..а следом зачем-то летит подушка..
Снится мужику остросюжетный сон: мчится он по шоссе на машине..внезапно дорогу ему преграждает грузовик.. свернуть некуда, тормозить-не успеть, до неминуеиого столкновения всего несколько мгновений...мозг лихорадочно ищет решение..понимает, что спасать нужно самое ценное-жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возмржного, успеват вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть её через водительскую дверь, сам выпрыгивает следом...катятся по склону, машина безвучно взрывается--хэппиендовка--герой торжествует и просыпается... А теперь представьте себе ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг её хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро--с дивана на пол..а следом зачем-то летит подушка..
ОоооЙЙЙ!!!! Как представила!... Ухохоталась! НЕ хотела бы я быть на месте той жены!!!
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
И снова, здравствуйте!!! Соскучились по моим анекдотам? Наслаждайтесь!
Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят: - Может! - Не может! - Может! - Пойдём бабушку спросим! Прибегают на кухню: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет! Вовочка: - Я же говорил тебе, что она самец! --------------------------------------------------------------------------------
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Слушай, ты мне его родила или связала? -------------------------------------------------------------------------------- Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу". Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!" -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки. - Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста! - Зачем, это же немецкая овчарка. - Доктор, я заплачу! - Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют! - Доктор, я хорошо заплачу! Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост. - Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке? - Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости!
Ты обладаешь внтрнней силой, если: ..можешь ачать день без кофеина; ..можешь хорошо поесть без таблетки; ..можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли; ..можешь не донимать людей своими жалобами на проблемами; ..можешь каждый день принимать одну и ту же пищу и быть благодарным за это; ..можешь понять, если любимому человеку не до тебя; ..можешь без обиды воспринимать упрёки и критику; ..можешь не обращать внимание на глупость дрзей; ..можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям; ..можешь противостоять стрессу без медикаментов; ..можешь отдыхать без выпивки; ..можешь засыпать без снотворного. Так всё и есть? Тогда ты собака...
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. -------------------------------------------------------------------------------- Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!! -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка внучке: - Внученька, достань огурцы, пожалуйста. - Хорошо, бабушка. Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит: - Огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Ну, огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Входите! - Отстань! достала уже! Внучка кричит бабушке: - Бабуль, я огурцы достала! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. -------------------------------------------------------------------------------- Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... -------------------------------------------------------------------------------- Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! -------------------------------------------------------------------------------- Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу - Вот здорово! Не буду её сегодня кормить. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел! -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?! Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может! -------------------------------------------------------------------------------- Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 1500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит сын с отцом рыбу ловят: Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила" Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? " Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? " Сын: "Пап, а я выпил! " Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо.... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла.... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!! -------------------------------------------------------------------------------- Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: -Мой папа богаче твоего! -А мой умнее! -А мой дал твоему денег в долг! -Зато мой их никогда не отдаст! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора: -Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: - Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: - Выше. Девушка: - Доктор уже некуда выше. Доктор: - Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. -------------------------------------------------------------------------------- - А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь.
Анекдот в тему. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой". - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху...к слева немцы, ху...к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х...й дети?! Фашисты!!!
Рассказ ветерана ВОВ. (рассказывать надо так, как голубые разговаривают) Сижу я, значит раз в окопе. Весна, птички поют, цветочки цветут, благодать!! Сорвал я ромашку, сижу гадаю "любит-не любит". Выглядываю из окопа, гляжу немец на меня идёт! Рыженький такой, хорошенький, с автоматиком на перевес! Подходит, наставляет на меня автоматик и говорит:" Хенде хох!" А я ему так ромашкой по морде, "Не время, - говорю - Родина в опастности!!"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 4-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите, что вам больше всего запомнилось на войне?". Ветеран: Выезжаю я на бравом коне перед строем. Посмотрел направо - ё... твою мать! Посмотрел налево - ё.. твою мать! Дети: О, бля - память!!!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама по телеку: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?! - А ты носки понюхай! -------------------------------------------------------------------------------- К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в институтской столовой: - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. ------------------------------------------------------------------------------------------------ "От винта!!"- кричал Карлсон отбиваясь от гомосеков!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает. - А вы попpобyйте леденцы. - Пpобовал, не гоpят. --------------------------------------------------------------------------------------------------- В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы. -------------------------------------------------------------------------------- Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов - у тебя есть парень?! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!!! -------------------------------------------------------------------------------- - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.
Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Это правда, что вы должны соседу штуку баксов? Мужик: - Правда! Судья: - Так почему же вы их ему не вернете? Мужик: - Потому, что это тогда уже не будет правдой! -------------------------------------------------------------------------------- В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! -------------------------------------------------------------------------------- В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе. -------------------------------------------------------------------------------- - После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой.
Трахтенберг анекдот рассказал.. Меня что-то разобрало на ночь глядя..
Переполненный автобус. Стоит молодая девушка и держится рукой за верхний поручень. Под мышкой растет небритый куст волос. Рядом, плотно прижатый, стоит грузин. Автобус качается и грузин периодически тычется носом девушке под мышку. Наконец он не выдерживает: -Слюшай, ты балерина, да!?? Ты или ногу опусти, или трусы одень... ----------------------------------------------------------
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. -------------------------------------------------------------------------------- Главный режиссер: - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить! -------------------------------------------------------------------------------- Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно и выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно-то я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. -------------------------------------------------------------------------------- Весенняя лихорадка: Мужчины трахали всё, что двигалось. Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит. Опять тишина... Ну, мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. - А где цветы?! - А где красивая девочка?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его, а мне принеси свободный! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. -------------------------------------------------------------------------------- К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
А если баррель нефти будет стоить больше 100$, то у Кати Лель есть все шансы выиграть Евровидение в следующем году :) -------------------------------------------------------------------------------- А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье... -------------------------------------------------------------------------------- На Евровидении первое место заняли Финские "Монстры". Никто и предположить не мог, что в Европе будут голосовать столько обдолбанных наркоманов. -------------------------------------------------------------------------------- Дима Билан и мертвая балерина были недостаточно страшны... -------------------------------------------------------------------------------- Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое. -------------------------------------------------------------------------------- Название песни "We are the winners of eurovision" можно перевести с английского, как "Большие комплексы маленького народа". -------------------------------------------------------------------------------- "место Димы Билайна на Евровидении соответствует месту титульного спонсора на сотовом рынке РФ..." из официального пресс-релиза ЧК -------------------------------------------------------------------------------- После трансляции конкурса Евровидение 2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены: так вот они какие -- фины! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят люди обсуждают кто же выиграет на евровидении - французы - испанцы - американцы - да ты что охренел это же европейский конкурс где там американцы?! - за компьютером, подсчитывающем голоса, сидит американец вот кого он назначит тот и выиграет..... -------------------------------------------------------------------------------- Мысли вдогон Евровидения 2006: Дело Гоблина побеждает... Трактовка шоу-бизнеса: "гоблинские" переводы "Властелина Колец" продаются в Европе лучше дисков Димы Билайна.... Трактовка геополитическая: налицо конфликт цивилизаций – РФ и сочувствующие страны с имперской песней "Никогда вас не отпустим..." и Чухония и остальная Европа в лице сатаноподобных гоблиновских урок с гимном депрессивной тяжелой музыке... -------------------------------------------------------------------------------- Эти финские медведи... они какие-то психи. А Европа проголосовала за них лишь потому, что боялись укуса и возвращения кошмаров на улицы вязов! -------------------------------------------------------------------------------- Секреты победы на Евровидении: нерусская фамилия. -------------------------------------------------------------------------------- На конкурсе Евровидение-2006 победили Финские "Монстры". Подумаешь - песня говно, зато какие костюмы!
Ирина Гень Ириша, придётся тебя немножко расстроить , карточка моя заканчивается через пол-часа, а купить пока что - не на что . Денюжка появится, и я опять появлюсь! Не скучайте, девочки!
Ну, вот вам, напоследок, немножко неприличных анекдотов. Весна навеяла !
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его спрашивает: - Что грустишь, серый брат? -Да вот, скукота… А ты чего такой веселый? -Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. -Где?! -Да там на соседней поляне… Волк уносится галопом. Через некоторое время появляется довольный-предовольный. -Ну как, Серый, сколько палок кинул? -Да я, Косой, палок не нашел, я ее камнями закидал! ------------------------------------------------------------------------------ Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: «Та-ак, щас все, как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка… Или еще поваляться? А, ладно, пойду!» Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: - Не понял… ------------------------------------------------------------------------------ Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, что одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает: «Хоть бы пёрнул для ориентиру…» ------------------------------------------------------------------------------ -Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. -Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. -Это не молоко. – сказала Красная Шапочка и густо покраснела. ------------------------------------------------------------------------------ Значит, вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит, идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну, так, идите и послушайте! ------------------------------------------------------------------------------
Телефонный разговор: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, кто эти люди????
Это я тут, не вытерпела, зашла по NMTS, порадовать вас. -------------------------------------------------------------------------------- К гадалке приходит дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, конечно помню. - Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж? -------------------------------------------------------------------------------- Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! -------------------------------------------------------------------------------- Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит домой сын нового русского и говорит: - Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем. - А ты знаешь почему? - Почему? - Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын опять подходит к папе и говорит: - Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку. - А ты знаешь почему? - Почему? - Потому что ты сан нового русского! На следующий день сын опять подходит к папе и говорит: - Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я весил больше всех. - А ты знаешь почему? - Потому что я сын нового русского? - Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!" --------------------------------------------------------------------- Казалось, что нам пипец. Оказалось-не казалось. --------------------------------------------------------------------- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода. --------------------------------------------------------------------- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Девчёнки, вам тут и без меня весело оказывается! Я тут опять не выдержала и вскочила на НМТС...
Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! -------------------------------------------------------------------------------- В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность? - Я налоговый инспектор. - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят. -------------------------------------------------------------------------------- Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив". --------------------------------------------------------------------------------
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё не ловится? - Нееет. - Жарко наверно? - Дааа. - Мож искупнёшься? -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы. - Но у меня нет горестей и забот. - Я ж говорю: после свадьбы. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит: - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Дневчёнки! Я по вам соскучилась! Опять по НТМС пришла.
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтобы никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали. -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож? Отец: - На меня. - А ты на кого похож? - На дедушку. - А дедушка на кого похож? - На своего дедушку. - Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли! -------------------------------------------------------------------------------- Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть он маньяк, - говорит вторая. - Что же делать? - Ускорим шаг! Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое. - Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини. - Давай побежим? Монахини побежали, мужчина тоже. - Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой. Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня. - Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая. - Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал.... - И, что дальше? Что же было дальше! - Я подняла юбку, а он.... - Что? Что он сделал? - Он снял штаны... - И.... - Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами. -------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем.
Ой, девчёнки! Опять по вам жутко соскучилась! Не могу - дурында - нигде карточку купить, пропали куда-то все. А у вас тут обновления какие-то на сайте, и смайлики новые(ну, это уже к Галине я)... Нате вам анекдоты.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду: - Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!! - Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует! - К Вам Темза, сэр... -------------------------------------------------------------------------------- Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми". -------------------------------------------------------------------------------- Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности." -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. - У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло. -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша... Сын: - Понятно! А лысые потому что черепица!
Девочки! Я вернулась(шепотом).. Ну, чё, готовы?! Нате!
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
Объявление в газете: (КВН) "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Вот ты всё юморишь , Иришка... Ты хоть в тему выставой загляни.
Сейчас-сейчас, дай, Галина, оторваться, много ж накопилось! -------------------------------------------------------------------------------- Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане четырех полос хватит? -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! -------------------------------------------------------------------------------- Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании. -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! -------------------------------------------------------------------------------- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика? -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский у доктора: - Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов! -------------------------------------------------------------------------------- Синоптики не ошибаются они путают время и место. -------------------------------------------------------------------------------- Прибегает Вовочка домой и говорит маме: - Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х. - Но тигры делают так Р-р-р-р. - Ну... если он... того... мордой... -------------------------------------------------------------------------------- Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково: - Пятачо-о-к, иди-ка сюда! - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел? - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! -------------------------------------------------------------------------------- Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! -------------------------------------------------------------------------------- В больнице: - Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович. - Простите, а кто он? - Патологоанатом. -------------------------------------------------------------------------------- - Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать? - Над туалетом! - Такого творожка у нас еще не было!
Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться! -------------------------------------------------------------------------------- В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит: - В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!! Все в восторге!! Выходит повар с топором и говорит: - Есть здесь девушка по имени Мэри?? -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?! Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство". Солдат спрашивает: "Как это?". Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда". -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик.
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии... Жена с ошалевшими глазами: -За что??? -А чтоб в следующий раз не суетилась!
Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней.. Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке! Один альпинист спрашивает и чукчи: -Как это ты сюда с машиной забрался?? -Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!? -------------------------------------------------------------------------------- Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!" -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка" -------------------------------------------------------------------------------- Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно... -------------------------------------------------------------------------------- Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... вопросы есть? - До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой? -------------------------------------------------------------------------------- Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно! -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое бандформирование? - Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи? - Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником. - Вот, это и есть бандформирование... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. -------------------------------------------------------------------------------- Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку. Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево: - Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить... - Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. - Ваши права! - Аддммминистратор! -------------------------------------------------------------------------------- По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт? - Нет. - Значит пиво? - Нет,- бензин. - Тю! Зачем? - Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается! -------------------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют около озера. - Поручик, Вы хотели бы стать лебедем? - Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте! -------------------------------------------------------------------------------- Поручик танцует на балу с Наташей. - Чем от Вас пахнет поручик? - Наверно носками! - Так идите и снимите их!!! Через минуту поручик возвращается и продолжают танцевать. Наташа: - Поручик! От Вас уже воняет!!! Вы сняли свои носки? Поручик достает из нагрудного кармана носки: - Да мадам! Вот они!
Галь, вот ещё про чукчей, мой любымый анекдот. Сидят чукчи в чуме, муж с женой. Муж говорит: "Слышь, жена, а почему все говорят, что чукчи все такие? (стучит себя по лбу) Жена: "Слышь, муж, стучится кто-то?" Муж: "Сиди дура, сам открою!!"
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился. Видит, стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит: - Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не соблаговолите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2 - Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика, один спрашивает: - Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться? - Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе. Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит: - Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли! -------------------------------------------------------------------------------- Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются 2 друга. Один говорит - Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное. - Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как? - Как, как? Представь женщину с усами.
Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... -------------------------------------------------------------------------------- - Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить! - Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых! - Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого? - Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бгонивичёк! -------------------------------------------------------------------------------- Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы... -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. -------------------------------------------------------------------------------- Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают: - Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять: - Начальник танкового корпуса слушает! - Петька, ты, что ли? - Я, Василий Иванович, я... - А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка? - Но ведь от танка только один корпус и остался...
Вовочка говорит маме: - Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. - И что же он ответил? - Он сказал: "Слава Богу!" -------------------------------------------------------------------------------- 2 студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница? -------------------------------------------------------------------------------- Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели. -------------------------------------------------------------------------------- 2007 год, валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой... - А доллары? - Возьмите лучше евро... -------------------------------------------------------------------------------- Идут двое чукч по берегу моря: - О,смотри я 10 бакссов нашёл!!! - Молодец! - Дурак зачем ты их выкинул? - Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. -------------------------------------------------------------------------------- Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. -------------------------------------------------------------------------------- Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало... И тут друг одергивает и говорит: - Да не радуйся ты так: это ж Тверская! -------------------------------------------------------------------------------- Летит парашютист. Навстречу ему человек. Парашютист: - Не подскажите, где здесь аэродром? Человек: - Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
- Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница? --------------------------------------------------------------------------------
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена. -------------------------------------------------------------------------------- Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно. - Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх. -------------------------------------------------------------------------------- "Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!" -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две утки. Одна говорит: - Кря-кря. Вторая: - Блин, то же самое хотела сказать! -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин-атеист?! - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. -------------------------------------------------------------------------------- У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте" -------------------------------------------------------------------------------- Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках: - О Гоги привет, что это за книга у тебя? - О, это очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум? - Да. - Значит, ты любишь ездить на рыбалку? - Да. - Любишь готовить шашлык? - Да. - Берёшь с собой женщин? - Да. -значит ты не голубой! - Да. Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого: -что эта за книга у тебя? Спрашивает знакомый. - О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум? - Нет- - Ну, значит ты голубой!!! -------------------------------------------------------------------------------- Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют подруги: - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре. - А я партию раздеты в ночном клубе.
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку: - Как родители малышей назвали? Он(неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. -------------------------------------------------------------------------------- Муж бреется перед зеркалом и говорит: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... -------------------------------------------------------------------------------- - Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе? - Продвинули, только мимо нужного кабинета! -------------------------------------------------------------------------------- Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает... -------------------------------------------------------------------------------- На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Преподаватель: - Имя, фамилия. Девушка:- Если не сдам, то Анна Каренина. Милашка Сью 2006-06-22 09:00:09------------------------------------------------------------------------------- Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... -------------------------------------------------------------------------------- Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу! -------------------------------------------------------------------------------- Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!...
Galina Галь, очень рада, что Вам понравилось!!! Ловите ещё! На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... -------------------------------------------------------------------------------- Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: - Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек. -------------------------------------------------------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему же? - Она говорит больше!
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Ой, я не могууу! Как это живо всё представила!!! Как придурок с зеркалом разговаривает!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... ------------------------------------------------------------------------------- В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю... -------------------------------------------------------------------------------- Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! -------------------------------------------------------------------------------- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Галь, ты мне когда-нибудь ответишь, как аваторку поменять на этом форуме?!
Ой, прости , не видела твоего вопроса. Да, что-то мудрённо аватарку менять стало. Попробуй заменить, а потом подтверди замену и нажим F5....Если не получится-высылай мне фотку, я вставлю.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
После первого тайма в раздевалке. Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!". -------------------------------------------------------------------------------- - Погода так и шепчет, займи и выпей, - говорит поручик Ржевский -------------------------------------------------------------------------------- Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань" -------------------------------------------------------------------------------- Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но, ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? -------------------------------------------------------------------------------- При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? -------------------------------------------------------------------------------- Поспорили три мужика у кого жена толще. Первый говорит, когда моя жена садится на стул, я ей подставляю ещё пять стульев! Второй говорит, а когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю ещё пять кроватей. Третий говорит, а когда я приношу в прачечную трусы моей жены, мне говорят, парашюты не принимаем! -------------------------------------------------------------------------------- Равные шансы. Фермер спросил у моряка, где умер его отец. - Он погиб в море во время кораблекрушения. - А где умер твой дед? - Его смыло за борт, и он утонул. - Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. - А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. - Он умер дома в постели. - А дед? - Тоже в постели. - Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель. -------------------------------------------------------------------------------- Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар. -------------------------------------------------------------------------------- - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: "Бери мою!"
Пост N: 1143
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.06.06 20:56. Заголовок: Re:
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала! - Зато подумала! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский: - А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?! -------------------------------------------------------------------------------- На кого похожи дети? На крокодилов - чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать. -------------------------------------------------------------------------------- Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
Пост N: 1149
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.07.06 07:42. Заголовок: Re:
Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год). -------------------------------------------------------------------------------- В немецком кафе: - Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! - Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? -------------------------------------------------------------------------------- - Му-му! - радостно подумал Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата. -------------------------------------------------------------------------------- Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
Пост N: 1167
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.07.06 11:54. Заголовок: Re:
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой.
Пост N: 377
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Москва
Отправлено: 03.07.06 12:54. Заголовок: Re:
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Пост N: 1177
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.07.06 05:42. Заголовок: Re:
чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я мля тебе говорю это не курица, это хаваеца
МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем
К ларьку торгующему аудиокассетами подходит молодой человек и спрашивает: У Вас запись Дюны есть??? Продавщица: напротив ларек, там Покемонов продают, спросите, может и Записьдюны есть.
Galina пишет:
цитата:
Лиля Хоть я это где-то уже и читала, а всё равно смешно!
Пост N: 1178
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.07.06 05:46. Заголовок: Re:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Пеpедайте папочке подpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена! - До чего?!! - Дочь Лена, пpидуpок!!!
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Сидят мужики в раю, выпивают. Вдруг бежит чужой, прям к столу, берет, наливает, пьет, закусывает и убегает. Так повторялось несколько раз. Хозяин стола при очередном появлении незнакомца предлагает: - Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю. - Это вы в раю, а я еще в реанимации.
Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... - Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
- Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго Ника на третий E-Mailы начал получать
Что говорит женщина: — Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: — ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
- Ты где был? - За хлебом бегал! - Ну и как? Догнал?
Ещё пятьдесят грамм инвестиций... И я недвижимость!
Пост N: 6041
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 04.07.06 09:16. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго Ника на третий E-Mailы начал получать
Пост N: 1189
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.07.06 23:10. Заголовок: Re:
Анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.
В каждом из нас живет два героя - положительный и отрицательный. Я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... Правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя.
-Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. -Не понял? -И не пытайся...
- Если имеешь собаку нужно ли выгуливать ее каждый день? - Чтобы выгуливать собаку вовсе необязательно иметь ее каждый день.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа в окружении родственников.
Пост N: 1215
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 05.07.06 23:11. Заголовок: Re:
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить, однако, будешь. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит другу: - Давай расскажу взрослый анекдот! - А мне мама запрещает слушать их. - А я вместо грубых слов буду говорить: тра-та-та. - Ладно, слушаю. - Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает? - Учитель. -------------------------------------------------------------------------------- Что такая грустная? Взгрустнулось. А что такая бледная? Взбляднулось.
Пост N: 1216
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 05.07.06 23:15. Заголовок: Re:
Уже восьмой раз пастор Шлаг выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
На плечо Штирлица села муха. «Следят», - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улице вечернего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. -К счастью, - подумал Штирлиц. -К ужину, - подумал дракон.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: -Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: -А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: -Пожизненно!
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», - подумал Штирлиц.
-Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик знал – в Берлине Штирлиц.
-Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? -Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? -Нет, Штирлиц… -А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? -Нет, Штирлиц… -А может… -Петька?! -Василий Иванович!!!
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Пост N: 1236
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 06.07.06 17:44. Заголовок: Re:
Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое. К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь! -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание -------------------------------------------------------------------------------- - почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса? - потому что он всех бы спас -------------------------------------------------------------------------------- Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!" -------------------------------------------------------------------------------- Сидят на острове 3 мужика Зоофил, садист и экстремал. Зоофил говорит - сейчас бы кошечку Садист - да головку бы ей повыкручивать Экстремал из кустов " Мяууууууу "
Пост N: 1681
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 07.07.06 00:00. Заголовок: Re:
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Пост N: 1241
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.07.06 10:48. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
ну,Иринка.... че то анекдоты у тебя пошли с садистским уклончиком!
Ну, дык, всякие нужны!
Приходит баба к лекарю, а на голове жаба. Врач спрашивает: "А что с пани случилось?", а жаба отвечает: "Ой, что-то мне к жопе прилепилось". -------------------------------------------------------------------------------- Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори: - Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь... Мент офигивает и говори: - Гражданин,вы что делаете? Это же женщина! А мужик отвечет: - Да какая она женщина, это моя тёща!!! А мент: - У-у-у какая, ещё и сопротивляется... -------------------------------------------------------------------------------- Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет , кончилась травка , гравий пошел , Ёжик домой без письки пришел -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга. - куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение. - подарок купил? - да, серёжки. - а ружьё зачем? - уши прокалывать. -------------------------------------------------------------------------------- Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит: - кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью. Первая говорит рыжая: - Я думаю, что я красивая... Убили. Вторая говорит брюнетка: - Я думаю, я умная... Убили. Ну и блондинка: - Я думаю... Убили.
Пост N: 1259
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.07.06 20:32. Заголовок: Re:
Люди! Пейте томатный сок! Томатный сок – это витамины, витамины – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это победы, победы – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это секс, секс – это СПИД, СПИД – это смерть! Нет, люди, не пейте томатный сок!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Мужик, ты пьёшь? -Нет. -Куришь? -Нет. -Наркотиками балуешься? -Нет. -А как же ты расслабляешься? А я не напрягаюсь! -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника английского лётчика: «3 августа. Сегодня пили с русскими водку. Чуть не умер». «4 августа. Похмелье. Лучше бы я умер вчера! -------------------------------------------------------------------------------- -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. -------------------------------------------------------------------------------- -Что такое русское застолье? - Ящик водки, ящик пива, палка колбасы и собака... - А собака то зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... -------------------------------------------------------------------------------- А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! -------------------------------------------------------------------------------- К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все нормуль. - А три стакана слабо? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все нормуль. - А сто стаканов? - С дуба рухнул?!! Я столько огурцов не съем!!! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит смерть к мужику, и говорит: - Я Смерть! А мужик: - Ну и что? А Смерть: - Ну и всё! -------------------------------------------------------------------------------- Земля поднялась ударила мне по роже - пришлось спать стоя. -------------------------------------------------------------------------------- Пpосыпается стаpик Хоттабыч, (пpомозглое осеннее утpо, похмелье страшенное...) откpывает один глаз и обводит взглядом комнату: кpугом валяются пустые бутылки, мебель поломана... откpывает втоpой глаз: вместе с этим движением в голову пpиходит остpая боль; он стонет и тянется к боpоде... Hе обнаpужив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотpит на гpудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает pезинку тpусов заглядывает ... HУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ HА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Пост N: 1702
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 08.07.06 09:57. Заголовок: Re:
Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
Пост N: 1265
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.07.06 12:32. Заголовок: Re:
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: - У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. - А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? - О да, пять звездочек. -------------------------------------------------------------------------------- Камасутра хорошая штука... Как не крути... -------------------------------------------------------------------------------- На мосту стояли трое: он, она и у него. -------------------------------------------------------------------------------- Ингуш поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: - отпусти меня, я исполню три любые желания! Ингуш: - помнишь войско Чингисхана? Рыбка: - помню . Ингуш: - хочу такое же войско. Второе отправь войско на границу Осетии..Третье желание верни войско обратно... Рыбка исполнила все три желания и говорит: вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!! Ингуш: - зато видела какой понт я создал??!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Пост N: 1270
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.07.06 19:25. Заголовок: Re:
Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов! -------------------------------------------------------------------------------- Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й! -------------------------------------------------------------------------------- Урок философии в семинарии. Святой отец: -Знаетели вы дети мои что самое легкое на свете? Один семинарист тянет руку. -Ну глаголь сын мой. Семинарист: -***! -Обоснуй? -От одной мысли поднимается! -Ну ладно. -А знаете ли вы что самое тяжелое на свете? Тотже тянется -***! -Обоснуй? -Если не хочет то ни каким домкратом не поднимешь! -А знаете ли вы что самое быстрое на свете? Все тотже семинарист тянется. Святой отец: -Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на *** сведешь! -------------------------------------------------------------------------------- Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку и сразу отпустил в море. Рыбка, показавшись из воды: - а желание? Рамзан: - загадывай!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сосед к соседу. "Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне" Тот прилетает и давай они сексом заниматься. Через час сосед психует и кричит: "Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?" "Вай!Ара,патроны кончились!" Еврей: "Таки я могу продать..."
Пост N: 1271
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.07.06 23:08. Заголовок: Re:
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". -------------------------------------------------------------------------------- Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила" На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав." -------------------------------------------------------------------------------- На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабля всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д. Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию. А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает. Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает: - Откуда у тебя? - Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал. - Слушай, а можно я загадаю одно желание? - Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата. Мужик заходит и начинает орать: - Хочу баксов, баксов!!!!!!!!! Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу: - Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?! - я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет. - С чего это ты взял-то? - Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит? - Кричит... когда я х*й об штору вытираю...
Пост N: 1286
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.07.06 22:52. Заголовок: Re:
Боец спецназа не явился на операцию. "Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***." -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает: - Я что, уволена? -------------------------------------------------------------------------------- - ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать? - да как-то не очень, там очень много героев. Заходит глав врач больницы: - ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял? -------------------------------------------------------------------------------- Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"? - А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой! - Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"? - Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким! - Папа, мама, а почему меня так зовут? - А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Пост N: 1287
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.07.06 22:55. Заголовок: Re:
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. -------------------------------------------------------------------------------- В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись". -------------------------------------------------------------------------------- Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. -------------------------------------------------------------------------------- Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
Пост N: 1308
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.07.06 00:58. Заголовок: Re:
Жена: - Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! Муж: - Не сгорит! Я забыл выключить душ... -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка с дедушкой решили занятся сексм, а у деда не встаёт...., ну а бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... -------------------------------------------------------------------------------- Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает: - У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся? Заика: - н-нет. А-а у тебя? - Нет. - А-а в рюкзачке?
Пост N: 1309
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.07.06 01:01. Заголовок: Re:
Жена спращивает мужа: - Сань, почему рыбы немые? Муж : - Дуня, сунь голову в воду и попробуй поговорить! -------------------------------------------------------------------------------- Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит: - молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке! -------------------------------------------------------------------------------- Россия в футбол никогда не играла нормально...только в литрбол -------------------------------------------------------------------------------- - надо, надо на что-то жить.... пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.
Пост N: 1327
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 00:01. Заголовок: Re:
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! -------------------------------------------------------------------------------- Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... -------------------------------------------------------------------------------- Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Пост N: 1342
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 01:51. Заголовок: Re:
Напоследок.
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились игральные автоматы. -------------------------------------------------------------------------------- Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер; 2. Дождитесь загрузки Windows; 3. Дважды кликните по иконке "My computer"; 4. В главном меню выберите "Help/About Windows"; 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to". -------------------------------------------------------------------------------- - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.... -------------------------------------------------------------------------------- - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент...
Пост N: 1368
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 03:57. Заголовок: Re:
Ну, и на посошок
- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово. Тот приносит 2 яйца. - А доброе слово?! - Не ешьте эти яица. -------------------------------------------------------------------------------- По опросам общественного мнения установлено, что каждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи. -------------------------------------------------------------------------------- Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня по радио передавали дождь. Я получил... -------------------------------------------------------------------------------- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы. -------------------------------------------------------------------------------- Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". -------------------------------------------------------------------------------- Дорогой мой муж! Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша. -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж? -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. -------------------------------------------------------------------------------- Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку. -------------------------------------------------------------------------------- После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми! -------------------------------------------------------------------------------- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов... -------------------------------------------------------------------------------- Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" -------------------------------------------------------------------------------- Наблюдение из жизни: "Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
Пост N: 1372
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.07.06 00:30. Заголовок: Re:
Ой, девочки, карточку не купила, зашла по НМТС, не вытерпела! Не могу я уже без вас, родные вы мне почти стали!
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра: - Водки хочешь? - х-х-очу! - Сала хочешь? - Хочу! - Хлеба хочешь? - Хочу! - Тю, так напиши своим, хай пришлють!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным -------------------------------------------------------------------------------- Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна преревает беседу и говорит: - Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках! -------------------------------------------------------------------------------- Российскими учеными недавно была установлена порода собаки которую утопил Герасим - Му-Му была питбуль, а возможно и бультерьер! -------------------------------------------------------------------------------- Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка. Один говорит другому - Давай догоним и изнасилуем! - Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.
Пост N: 1386
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.07.06 00:33. Заголовок: Re:
А я купила карту РОЛ-20!!! Я снова с вами! Ловите свежие анекдоты!
Вы знаете, почему во время грозы блондинки всегда стоят у окна? - ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ! -------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель: - Что, хочешь ее? - Хочу -Приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст. Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее. - Кто ты? - Я бог. - О что тебе нужно отче? - Поиметь тебя - О госпади, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу. - Ну, в попу, так в попу. Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит: - Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь? - Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь? -------------------------------------------------------------------------------- Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник. -------------------------------------------------------------------------------- Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно старик не стирал свой невод... -------------------------------------------------------------------------------- Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Пост N: 1387
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.07.06 00:38. Заголовок: Re:
приходит рокер в магазин, где продаются диски с музыкой. - продавец, включи мне этот диск.... продавец включает. - слоники, слоники, розовые слоники.... рокер: - уберите,включите вот этот. продавец включает. - one, two, three, lets go!!! рокер: - да, я возьму, прикольно!!!! вечером приходит к друзьям и говорит: - парни, я такой диск офигительный, купил вот слушайте.... - one, two, three, lets go!!! слоники, слоники, розовые слоники!!! -------------------------------------------------------------------------------- Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка другой: - Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там... в Газпроме... ребята нормальные есть? -------------------------------------------------------------------------------- Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит: "сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше. Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?" Старый остановился и назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"
Пост N: 1406
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.07.06 03:28. Заголовок: Re:
- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами? - Нет, не пробовал. - На, попробуй! - ПопВобовал! -------------------------------------------------------------------------------- Все знают, что такое эволюция. Некоторые обезьяны благовоспитанны, умны ... А большинство мужиков пьют, курят, необразованны ... Вопрос: так кто от кого произошел??? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: -Поставте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад! -но извените разве у него есть такая песня? -ну как же вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя......... -------------------------------------------------------------------------------- Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?" -------------------------------------------------------------------------------- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.
Пост N: 1422
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 19.07.06 00:12. Заголовок: Re:
Купи 15 чебуреков и собери кошку -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский выходит ночью на балкон: - Какая ночь, какие звезды... -... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо. -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин: - Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех! Встречаются вечером. У друга пришибленый вид. - Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех. - Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди. -------------------------------------------------------------------------------- Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия".... -------------------------------------------------------------------------------- Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГИБДДешник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - "Я ехал со скоростью 60 км/ч." Гаишник: - "70!" - "60!" - "70!" Тут из машины появляется жена и говорит: - "Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный."
Пост N: 1441
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 19.07.06 22:18. Заголовок: Re:
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать -------------------------------------------------------------------------------- N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. -------------------------------------------------------------------------------- Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян. Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты! Мама: Почему ты так решил? Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль! -------------------------------------------------------------------------------- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Пост N: 1462
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.07.06 01:46. Заголовок: Re:
Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем Воробей потерял сознание... Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда: - Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА... -------------------------------------------------------------------------------- Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей: - Вот ваше рабочее место... Она: - Хорошоооо. - Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки... - Хорошоооо. - Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию. - Хорошооо. - Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе... - Хо.. - Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить? - Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она. - Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик. -------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? -------------------------------------------------------------------------------- Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им: - кто удивит все мои три головы, тех не съем. Американец говорит: - вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра две головы: - ни фига себе третья: - фигня. Русский: - вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд две головы: - ни фига себе третья: - фигня. Кыргыз: - вот я, кыргызский джентельмен... три головы: - ни фига себе!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка: - Ну что, наконец-то кончил! Нимфоманка: - Как?! Ты уже кончил?! Блондинка: - Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый
Пост N: 1463
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.07.06 01:50. Заголовок: Re:
Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее: - Кто это тебя так? - Муж - Муж? Я думал, он в командировке! - Хм... Он думал... Я была в этом уверенна! -------------------------------------------------------------------------------- звонок в зоомагазин: - мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить? -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера прыгал спарашютом. - И как? - Теперь знаю с какого места выделяется адреналин. -------------------------------------------------------------------------------- Учительница на уроке: - Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить? - Лодка - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала? -------------------------------------------------------------------------------- Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии. НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание. ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор. НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе. ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии. НЦ: А я тебя отлучу от церкви
Пост N: 1464
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.07.06 01:58. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
звонок в зоомагазин: - мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?
Чёрный юмор. Помните, я вам писала, как с Пушей в клинике сидела, точно такой же звонок был в клинику?! Тоже запустили свинку в аквариум с водой . "Она же МОРСКАЯ!!!!!" Неужели таких придурков много??!! Неужели люди совсем ДУМАТЬ разучились??!!! Как мой любимый Задорнов говорит: "Россия превращается в сырьевой придаток Америки" Грустно, млин .
Пост N: 1475
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.07.06 00:34. Заголовок: Re:
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному... -------------------------------------------------------------------------------- Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик-алкоголик в магазин: -Сколько у вас бутылка водки стоит? -40 рублей -А полбутылки? -20 -А чекушка? -10 -А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан! -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли! -------------------------------------------------------------------------------- На работе один сотрудник спрашивает другого: - Ты когда-нибудь Скотч пил? Тот отвечает: - А ты когда-нибудь скрепки курил?
Пост N: 1488
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.07.06 04:35. Заголовок: Re:
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал! -------------------------------------------------------------------------------- Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус. Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию" -------------------------------------------------------------------------------- - Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем... -------------------------------------------------------------------------------- Тойота - управляй мечтой! Запорожец - управляй реальностью! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается с бодуна под голос радио: - В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь. Мужик хватается за голову: - Во бардаак!!!
Пост N: 1495
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.07.06 17:36. Заголовок: Re:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом? -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает: - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет. -------------------------------------------------------------------------------- Легким движением руки дискотека превращается в ринг. -------------------------------------------------------------------------------- Понедельник: Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
Пост N: 78
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: Россия, Среднеуральск
Отправлено: 22.07.06 21:09. Заголовок: Re:
Собрался муж на рыбалку. Встал рано утром, вышел на улицу, ждет, когда за ним заедет друг. А на улице 40 градусов мороз. Ждал, ждал, не дождался. Вернулся домой. Залез под одеяло к жене. Она и говорит:-На улице холодно? -Холодно. - А мой то дурак на рыбалку ушел!
Жалуется один мужчина другому: -Жена на рыбалку не отпускает. А друг говорит: "Ты с ней поругайся, хлопни дверью и уйди." - Так как поругаться? -А ты утром откинь одеяло и скажи:"Какие у тебя ноги кривые!!!" Скандал обеспечен. Утром муж откидывает одеяло! и говорит: "Да ну ее-эту рыбалку!!!"
Пост N: 1503
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.07.06 02:00. Заголовок: Re:
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять... Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжаться? Он: Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь.. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два мужика- заики общаються, один говорит: С-с-с-спорим н-а-а 100 баксов чт-о-оо я сейчас п-п-пойду и куплю с-с-с-сигареты и не разу н-н-не з-з-заикнусь ...? Ну и второй отвечает н-н-ну с-с-спорим.. Он подходит к ларьку и говорит: ЛМ... А продавщица: вам синий или красный.... СССССССССССССССУКА.............. -------------------------------------------------------------------------------- Cидят два килера в баре и пьют Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул" А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. " -------------------------------------------------------------------------------- -Ген, а, Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? -Ну ты,Чебурашка, и извращенец!
Пост N: 1504
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 24.07.06 01:37. Заголовок: Re:
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!! -------------------------------------------------------------------------------- Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям: "Спасибо, он сыт" На что папа отвечает: "Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!" -------------------------------------------------------------------------------- Объявления - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. - Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140. - Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. - Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. - Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. - Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. - Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. - Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. - Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. - Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. - Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. - Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. - Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. - Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. - Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. - Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. - Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331. - Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. - Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. - Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. - Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304. - Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. - Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. - Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов * Обеспечу уход престарелого человека. * Снимаю, порчу. * Клею обоих. Быстро. Качественно * Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! * Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут... * Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Пост N: 6712
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 24.07.06 11:40. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Помню наш клубный врач дал объявление " Купирование ушей", часы приёма и адрес клуба... Пришла гыз ( девушка)...без собаки...но с золотыми серьгами...уши прокалывать...себе...
Пост N: 1515
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.07.06 01:53. Заголовок: Re:
Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!! --------------------------------------------------------------------------------- Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее: Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее. Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос... ----------------------------------------------------------------------------------- Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. - За что? - От вас, свиней, всего ожидать можно! ------------------------------------------------------------------------------------ Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый - Ему лень лишний раз сходить. ----------------------------------------------------------------------------------- В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь. --------------------------------------------------------------------------- - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы... ---------------------------------------------------------------------------- Жил был Царь. И было у него три сына. Пришло им время жениться.Вышли они во двор, взяли лук и стрелы. Пустил стрелу старший и попал в спину среднему - пришлось жениться ------------------------------------------------------------------------------ - Вам не нравится американская демократия? Тогда мы летим к вам -------------------------------------------------------------------------- Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,то у меня совсем бы не было с чем играть... --------------------------------------------------------------------------- Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог. ----------------------------------------------------------------------- Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит: - Здравствуйте, я по объявлению на работу. - Девушка, а вы раньше танцевали ? - Конечно...., в школе - Грудь покажите Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя грудь. - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке: -Извините, но вы нам не подходите. - Почему??? - Да вот пластика у Вас хромает - Аааааа... я еще на компьютере могу! - А причем здесь компьютер ??? - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!! ----------------------------------------------------------------------- - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает! Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой... - Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 890474627092348653746537457340073847538645283746283542644715. Записал? Это код. Теперь телефон... ------------------------------------------------------------------- Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Ну сейчас!!!! - А зять!? --------------------------------------------------------------------- Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля: - Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду. Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеpо. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы. С места вскакивает Ясиp Аpафат: - Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было! Посол: - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь. ----------------------------------------------------------------------- Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности - вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. ----------------------------------------------------------------------- Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю… -------------------------------------------------------------------- Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. ---------------------------------------------------------------------------- - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его!!!! ---------------------------------------------------------------------------- 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? ------------------------------------------------------------------------- В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет адрес и едет. Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону . Еще двадцать минут, не туда. Она пугается. Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает: Куда вы меня везете ? Водитеь еще более испуганным: Кто сдесь? ------------------------------------------------------------- Из жизни. Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!". ----------------------------------------------------------------- Galina Переведи последний анекдот!
Пост N: 1516
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.07.06 22:40. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет:
цитата:
Иринка, вчиню тебе счет за интернет! Зачитываюсь, хохочу и забываю, что я вообще-то в сети и что у меня тикает...
Ириш, так ты, чтоб не тикало, сохрани страницу, отключись от инета, а потом хохочи за бесплатно ! Я ж для вас, чтоб вам весело было, чтоб хоть немножко от проблем своих отдохнули ! И я вместе со всеми ! Иришка, держись за стул как можно крепче! Я тут ТАКУЮ подборку анектодов нашла! На ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ СТРАНИЦ!!!! Готовсь!!!
Пост N: 1517
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.07.06 22:55. Заголовок: Re:
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. - "Соколиный глаз, иди к доске!" Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!" - "Серебряная Луна, иди к доске." Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!
Москва. Общественный туалет. Туда заходит мужчина, одетый с иголочки. Костюм, светлое пальто... все дела. Через 15 минут он выходит из туалета ВЕСЬ с головы до ног в дерьме. Ему говорят: - Ну что же вы, Петр Иванович, вы же такой интеллигентный человек.. там же туалетная бумага есть. - Нет, господа, простите великодушно, качество не моей мануфактуры!!
Ночной диалог супругов. Она: - Ох, дорогой... Он: - Оставь меня в покое! - Но это же не займет много времени... - Но после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся горю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... - Что такое? Тебе нужен фонарик? - Но я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Нашел. Теперь лучше? - Конечно, дорогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!
Звонок в психушку: - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!
По многочисленным просьбам наших читателей, с сегодняшнего дня наша газета будет выходить на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Черные или белые? - Ну, допустим черные. - А-а-а-а... Черные - два килограмма. - А белые? - И белые два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет пастух - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?! - Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе: - А-а-а-а-а.... А белые? - И белые мои.
Пациент: - Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Два дистрофика. - Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслуживает она такого счастья!
Пост N: 1518
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.07.06 23:21. Заголовок: Re:
16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее..
Пост N: 1530
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.07.06 21:53. Заголовок: Re:
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы! - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Что такое один еврей? - Ничего. Что такое два еврея? - Предприятие. Что такое три еврея? - Банк Что такое один русский? - Ничего Что такое два русских? - Пьянка Что такое три русский? - Пьянка и мордобитие Что такое один хохол? - Ничего. Что такое два хохла? - Партизанский отряд Что такое три хохла? - Партизанский отряд и предатель.
Дети одни дома. В дверь заходит мужчина. Дети:"Здравствуйте, вы наш новый бэйбиситер?" Мужчина:"Нет, я ваш новый мазафакер..."
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х.. одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е..сь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Едут в поезде в одном купе интеллигент и рабочий. молчат. когда молчать стало неудобно, интеллигент говорит: - в наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию... рабочий почесал затылок и ответил: -оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно. и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Коля, можно за кольцо дергать? Опытный: - Рано еще. - А как вы это определяете? - Штаны еще сухие.
Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то человек. "Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить: - Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Друзья Миши Горбачева спрашивают: - Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? - Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!...
Идет похоронная процесия, хоронят мужика. Прохожий спрашивает одного из проводящих? - От чего покойник умер ? - Там на венках написано- "От жены и детей", "От Тещи"...
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:-Ну перчатки нужны. П.: -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: П.: -Вам какие летние или зимние? М.: -Зимние перчатки. П.: -Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: М.: -Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П.: -Вам кожаные или нет? М.: -Кожаные П.: -Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: -Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П.: -Вам с натуральным мехом или искуственным? М.: -С натуральным конечно. П.: -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М (повышенным тоном): -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П.:-Вам с застежкой или без? М.: -С застежкой! П.: -Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: -Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду. П.: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: -Ну ладно. И идёт дальше. М.: -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой. П.: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М.: -На кнопочке П.: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Пост N: 6818
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 26.07.06 22:15. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!". ----------------------------------------------------------------- Galina Переведи последний анекдот!
Ой, это к Лене надо! У неё там кыргызча-балакча под боком, если сама не знает, то есть у кого спросить. По-моему "балдырма"-это вечно, всегда...
Пост N: 1533
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.07.06 23:13. Заголовок: Re:
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина: - Вы стираете с "Калгоном"? - Нет! - Тогда мы забираем вашу стиральную машину! - Мам, собирайся!Т **я забирают! -------------------------------------------------------------------------------- Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит: - А ну быстро соси. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит. -------------------------------------------------------------------------------- сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!! -------------------------------------------------------------------------------- Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!" - "Бумашку".
Пост N: 1540
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 28.07.06 20:58. Заголовок: Re:
Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался. -------------------------------------------------------------------------------- Хакер с девушкой укладываются в постель. Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения? Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю! Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит маме: -мам сегодня директор спрашивал "один ли я ребёнок в семье?" -и что ты сказал? -что один. -а он? -слава богу! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!! -------------------------------------------------------------------------------- Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу. Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин... От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву. Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов... НР смотрит на все это и говорит: -Даа, красиво же сдохла, сука... ------------------------------------------------------------------------------ Знаете зачем компьютер пищит при нажатии более чем трех клавиш? Чтобы разбудить заснувшего программиста! -------------------------------------------------------------------------------- - Абрам, я маху дала - Как это? - Да сто баксов потеряла - Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала -------------------------------------------------------------------------------- Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. -------------------------------------------------------------------------------- Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября. После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третье ноября. Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее. Седьмое ноября. Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное. Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски. Десятое ноября. Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел. Четырнадцатое ноября. Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова. Шестнадцатое ноября. Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли. Восемнадцатое ноября. Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды. Двадцать пятое ноября. Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть. Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки. Двадцать девятое ноября. Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много. Шестое марта. Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
Пост N: 1567
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 02:51. Заголовок: Re:
- Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?! -------------------------------------------------------------------------------- Меняю одну жену за 40 на две любовницы по 20. -------------------------------------------------------------------------------- плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?! он не долго думая отвечает: +2... Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком. Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?! -------------------------------------------------------------------------------- К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип. Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?" Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла". -------------------------------------------------------------------------------- спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай меня во дворе". муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит, "Как тебе не стыдно, помнишь мы стобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал." муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит" Мужик, ты где?" В ответ"Да здесь я!" "Да где здесь?" "Да здесь, на качелях!"
Пост N: 1572
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 03:34. Заголовок: Re:
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! -------------------------------------------------------------------------------- - Ксения, зачем вы куpите? - Я убиваю в себе лошадь! -------------------------------------------------------------------------------- Рыбак хвалится: - Поздравьте, я женился удачно!!! - Поздравляем, а что жена богатая? - Да нет - детдомовская... - Характер, что ли, золотой?... - Да нет - сущая ведьма... - Красивая что ли?... - Да нет - страшненькая... - Так в чем твоя удача?.. - У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся.... -------------------------------------------------------------------------------- - Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой! - Я из дома! -------------------------------------------------------------------------------- По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"
Пост N: 1573
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 03:41. Заголовок: Re:
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье. - А вот в этой упаковке 12 штук. Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль... -------------------------------------------------------------------------------- Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает: - Слушай, неужели твои бараны такие умные? - Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него... - А счет в партии какой? - Какой-какой... Два - два -------------------------------------------------------------------------------- Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думат с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз. -Ну ладно, в другой раз так в другой раз. Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу: - Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Змей: - Баба-Яга, извини не могу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз. - ну ладно, в другой раз так в другой раз. Баба-Яга дальше думает, кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику: - Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди. Соловей: Извини, Баба-Яга не могу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз. - Ну в другой раз так в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает, думает, кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи посидим, выпьем,отдохнём, как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может. Баба-Яга подбегает и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь? Леший: - Да вот думаю, Баба-Яга, с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е...-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с!
Пост N: 1583
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 22:54. Заголовок: Re:
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют:- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга, быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл". ------------------------------------------------------------ В новый магазин заходит бугай и говорит: -Я Дирол и буду вас защащать с утра до вечера,только платите бабки. Директор магазина(с надеждой) : -Аааа,так у нас теперь крыша появилась. -Я же сказал :только с утра до вечера,а ночью придет Кариес! ------------------------------------------------------- В детском садике воспитательница спpашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь? - Милиционеpом. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе. ------------------------------------------------------------ - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. --------------------------------------------------------------- - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. ------------------------------------------------------------- - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали??? ------------------------------------------------------------------- Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время? 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе 12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее ------------------------------------------------------------------- Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам. ----------------------------------------------------------- Объявление: "Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!" ------------------------------------------------------ Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!" ----------------------------------------------------------- Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Hадо же, yже полдвеннадцатого дня, а мы еще ни в одном глазy! ----------------------------------------------------------- Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую. - А сколько у тебя их было? - Всего четыре - селедка, луковица, тарелка и ты. --------------------------------------------------------------- Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевавает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь. - Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил: - Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали, ------------------------------------------------------- - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!.. ----------------------------------------------------------- Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька? -Уши спаниеля... ----------------------------------------------------------- Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни. ----------------------------------------------------------- Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия? --------------------------------------------------------------------- Объявление: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала. ------------------------------------------------------------------- - Когда ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда! -------------------------------------------------------------- Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... ------------------------------------------------------------------ Разговор в транспорте: - Вы знаете, я читала недавно, что из десяти супружеских пар только одна бывает счастливой. Что вы об этом скажете? - Ничего. Я только третий раз замужем. -------------------------------------------------------------- Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал. - Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. - Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какогото дискомфорта?.. - Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили! - А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки! - Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает! ---------------------------------------------------------------- Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" -------------------------------------------------------- Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь. ------------------------------------------------------ К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни х***а не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ ------------------------------------------------------- Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! ----------------------------------------------------- Вовочка спрашивает: -Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет! - Шантажистка!
Пост N: 1606
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.08.06 05:15. Заголовок: Re:
Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным. - Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор. - Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит! - А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло. Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах. - Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе! - Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох? - Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?! -------------------------------------------------------------------------------- Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский. -------------------------------------------------------------------------------- В рай после смерти попали несколько монахинь. Перед тем как окончательно пустить их в парадиз, их исповедует апостол Петр. Исповедуется первая из монахинь. Петр: - Скаже честно, дотрагивалась ли ты когда-нибудь в жизни до плоти мужчины? Монахиня: - Один раз я прикоснулась к ней кончиком пальца... Петр: - Иди и сполосни палец святой водой! Исповедуется вторая монахиня: - Однажды я взяла мужской орган в ладонь! - Иди и вымой ладонь святой водой! Вдруг из задних рядов протискивается вперед пожилая монашка, до сих пор молча стоявшая и наблюдавшая происходящее: - Прошу прощения, но можно мне прополрскать жидкостью рот, прежде чем в нее опустит свой зад сестра Мария? -------------------------------------------------------------------------------- всречаются две подруги: -все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме ! -не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!! -------------------------------------------------------------------------------- - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! -------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОПА !... Я думал вы немые... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ****юлей. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой - тоже!!! -------------------------------------------------------------------------------- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривые лошадки, ***... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! -------------------------------------------------------------------------------- Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ??? -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в банк в маске и с автоматом и орет: - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет N 6273645009897124763, только без глупостей! -------------------------------------------------------------------------------- В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! -------------------------------------------------------------------------------- - Я вообще-то, парень - хоть куда... Но, туда не все девушки соглашаются... -------------------------------------------------------------------------------- Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Пост N: 1628
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.08.06 02:51. Заголовок: Re:
Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит: - Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду. Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил. Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит: - Чебурашка, принеси мне полотенце. Чебурашка переполошился, что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? Заходит в ванную -АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. -------------------------------------------------------------------------------- В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! -------------------------------------------------------------------------------- 15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет... -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."
Пост N: 1643
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 06.08.06 02:27. Заголовок: Re:
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит, чтитайте самую нижнюю строчку. Мужик: -Тираж 10 тысяч экз. -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца: - Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль? - Как же, как же, на целых три года!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. -------------------------------------------------------------------------------- -Что такое идеальный мужчина? -Это смесь вибратора с банкоматом
Пост N: 1644
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 06.08.06 02:35. Заголовок: Re:
Фраза после Секса: Будешь знать, как яблоки в саду воровать! -------------------------------------------------------------------------------- Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик спрашивает у папы: - Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? Папа почесал затылок: - Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница! -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача в Одессе после долгого осмотра: Врач: - Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы. Пациент: - Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром? -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета! -------------------------------------------------------------------------------- Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? -------------------------------------------------------------------------------- На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит: -Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать? -Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию" -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю... -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к косметологу и говорит: - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите. -------------------------------------------------------------------------------- Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Пост N: 1660
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.08.06 00:09. Заголовок: Re:
Объявление в газете: "Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает: - Принесите, как апперитив, вино такого-то года. Ну, думает мужик, а парень-то спец. -Официант, и мне того же вина. Интелегент: -Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки. Мужик: - И мне паштет и тост. Интеллигент: -Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла. А мужик уже пьяный в дрызг: -И мне в попу масла! -------------------------------------------------------------------------------- Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда??? Мальчик:-Я...из Владивостока... -У вас там, что ЛЕТА НЕТ????? Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. Но, я болел.... -------------------------------------------------------------------------------- утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний" -------------------------------------------------------------------------------- - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша
Пост N: 1661
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.08.06 00:18. Заголовок: Re:
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега! -------------------------------------------------------------------------------- Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. -------------------------------------------------------------------------------- Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Пост N: 1674
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.08.06 20:24. Заголовок: Re:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"! -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? -------------------------------------------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади! -------------------------------------------------------------------------------- Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь. Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили. -------------------------------------------------------------------------------- Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый. Кто, по-твоему, идёт в баню? - Ну, конечно, тот, который грязный! - Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню. -А, что такое диалектика? - Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню? -???????? -Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню. -Хорошо, а что такое философия? -Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!
Пост N: 1690
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.08.06 01:53. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет:
цитата:
Полуночники мы- ты, я и Катя..У нас время -4-48. У тебя еще на час больше.. И чё девкам не спится..и какие думы мучают...
Ага. Ну, я-то вчера на форум не заходила, много чего понаписали, зачиталась, не оторвёшь . Щас проголосю ещё пару раз и баиньки! А тебе чего, Ириш, не спится?
Пост N: 1692
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.08.06 02:01. Заголовок: Re:
Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина. -------------------------------------------------------------------------------- Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит: - Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный: - Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!.. - Нет-нет! Только одного, который лысый и противный! -------------------------------------------------------------------------------- Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает: - Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да? -------------------------------------------------------------------------------- Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят: - Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы... -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает: - Папа, это что тут? Тот почесал затылок: - Это... институт такой, Вовочка! - Какой? - "Высший Институт Народного Образования"! - А мужики эти кто? - Да студенты! - А чего они все так трясутся? - Да боятся они, у них экзамены...
Пост N: 1696
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.08.06 00:14. Заголовок: Re:
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья... -------------------------------------------------------------------------------- Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. - Ааааа - я панда!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: - Вовочка! Что случилось??? - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... - А почему поцарапанный? - Да елочка большая была, а нас мало было... -------------------------------------------------------------------------------- После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: - Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
Пост N: 1698
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.08.06 00:24. Заголовок: Re:
Звонит жена мужу и говорит: - У меня машина сломалась! Муж в шоке, отвечает: - А че сломалось то??? Жена: - У меня вода в карбюраторе! Муж: - Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла? Жена: - Моя машина в озере!!! -------------------------------------------------------------------------------- Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России. -------------------------------------------------------------------------------- Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие. -------------------------------------------------------------------------------- После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"
Пост N: 1699
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.08.06 00:28. Заголовок: Re:
Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. -------------------------------------------------------------------------------- Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор родителей: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! - А что такое! - Он же ею перебил все окна и всю посуду! -------------------------------------------------------------------------------- На рынке мужик продаёт яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские! Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как? Кто тёще, кто зятю. -------------------------------------------------------------------------------- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
Пост N: 1702
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.08.06 08:25. Заголовок: Re:
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату. -------------------------------------------------------------------------------- В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе. -------------------------------------------------------------------------------- Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Пост N: 1706
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.08.06 22:28. Заголовок: Re:
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. -------------------------------------------------------------------------------- Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Пост N: 1707
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.08.06 22:39. Заголовок: Re:
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" -------------------------------------------------------------------------------- ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечет!
Пост N: 355
Зарегистрирован: 21.12.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 12.08.06 19:50. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Что такое "поддержка
Ир, мож, не в тему - Спасибо за поддержку на сегодняшней выставке!!! Не виделись с тобой более года, хотя живем в одном городе. Пришла, поддержала и вот что вышло!!!!
Пост N: 3529
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 12.08.06 21:25. Заголовок: Re:
Жуковская Таня пишет:
цитата:
Пришла, поддержала и вот что вышло!!!!
Вот-вот! Почаще на выставку то Иринку вытаскивай, видишь, с поддержкой оно и выигрывать приятнее! Чё там Иринка -то делала, как поддерживала? Шарфиком махала и фаера кидала? Или стояла в уголочке :"Колдуй баба, колдуй дед..."
Пост N: 361
Зарегистрирован: 21.12.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.08.06 04:15. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет:
цитата:
Чё там Иринка -то делала, как поддерживала? Шарфиком махала и фаера кидала? Или стояла в уголочке :"Колдуй баба, колдуй дед..."
Усё вместе - главное, сработало! Особенно после того как мы с нею по бутылочке пивка хряпнули перед Бэстами - это был главный козырь победы! В следующий раз буду ВЫЗЫВАТЬ Иринку на выставку как талисмана, до нее так не зазвездывались...
Пост N: 1714
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.08.06 19:35. Заголовок: Re:
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива! -------------------------------------------------------------------------------- Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. -------------------------------------------------------------------------------- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... -------------------------------------------------------------------------------- Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться. -------------------------------------------------------------------------------- "Хорошо иметь аську в деревне ..." -------------------------------------------------------------------------------- Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам". -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? -------------------------------------------------------------------------------- - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек с ним вообще можно не работать. -------------------------------------------------------------------------------- Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Пост N: 1761
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.08.06 21:46. Заголовок: Re:
А я сёдни третью звезду получила... Какой-то знаковый день. Как в том анекдоте: "Ведут мужика на расстрел, а он спрашивает: "Какой сегодня день недели?" Ему отвечают: "Понедельник." Мужик говорит: "Вот, ни фига себе, неделька начинается!"
Пост N: 1774
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.08.06 22:03. Заголовок: Re:
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор." -------------------------------------------------------------------------------- Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. -------------------------------------------------------------------------------- Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Пост N: 1775
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.08.06 22:04. Заголовок: Re:
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и не евреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и не гоев, то это называется антисемитизм? -------------------------------------------------------------------------------- Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. -------------------------------------------------------------------------------- Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались
Пост N: 1781
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.08.06 07:21. Заголовок: Re:
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы... -------------------------------------------------------------------------------- - Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. -------------------------------------------------------------------------------- - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте... -------------------------------------------------------------------------------- Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. -------------------------------------------------------------------------------- Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье --------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 1808
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.08.06 22:11. Заголовок: Re:
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! - А я трех! - Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! -------------------------------------------------------------------------------- Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин. -------------------------------------------------------------------------------- Охранник - зеку: - На выход - жена к тебе пришла. - Ой, скажи, что меня нет дома! -------------------------------------------------------------------------------- Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки! -------------------------------------------------------------------------------- - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
Пост N: 1809
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.08.06 22:12. Заголовок: Re:
У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"? -------------------------------------------------------------------------------- Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом... -------------------------------------------------------------------------------- Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца! -------------------------------------------------------------------------------- Больной врывается к врачу и истошно кричит: - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! - Да-да, они это могут... -------------------------------------------------------------------------------- Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".
Пост N: 1810
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.08.06 22:14. Заголовок: Re:
В военном походе. - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?" Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора". -------------------------------------------------------------------------------- Дневник путешественника на Северный Полюс: "Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..." -------------------------------------------------------------------------------- На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал. -------------------------------------------------------------------------------- В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
Пост N: 31
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 20.08.06 14:04. Заголовок: Re:
и я вставлю немного, если уже было помидорами-яйцами не бить, у меня очень медленный инет, все долго раскрывает и просто нет времени все прочесть .
Народная мудрость гласит: даже мышь можно продать как слона, если правильно ее упаковать.
Читаем притчу для продавцов
Встречаются два друга – серьёзные бизнесмены….. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает: - Что такой счастливый? - Да вот, слона себе купил! - Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге – он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток – воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет – кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит: - Слушай, продай мне его, а? - Да ты что? Как это «продай»? Да слон – это моё ВСЁ! Не могу…. - Ну мы ведь с тобой друзья…. В детском садике в один горшок писали…. Продай, за очень большие деньги продай…. По – дружбе…. Ну, согласился продать слона за очень большие деньги….. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает: - Что случилось? - Да слон этот, будь он не ладен…. - А что слон? - Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно – трубит проклятый…. Соседи жалуются…. Дома вонь жуткая… жена ушла….. любовница тоже…. Деньги кончаются с пугающей скоростью... Делом заниматься некогда – только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает…. Тут тот, что продал слона, ему и говорит: - Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь…
Пост N: 1814
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.08.06 02:39. Заголовок: Re:
Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз -------------------------------------------------------------------------------- "По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!" -------------------------------------------------------------------------------- На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! -------------------------------------------------------------------------------- У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! -------------------------------------------------------------------------------- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Пост N: 1815
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.08.06 00:51. Заголовок: Re:
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". -------------------------------------------------------------------------------- В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? -------------------------------------------------------------------------------- - Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.
Пост N: 1822
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.08.06 23:06. Заголовок: Re:
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных! -------------------------------------------------------------------------------- Толстый пациент у врача. Врач: "Таблетки от похудения пьёте?" Пациент: "Пью." - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! -------------------------------------------------------------------------------- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.
Пост N: 47
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 24.08.06 10:01. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
и не только птичек... Тушина Ирина пишет:
цитата:
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Пост N: 482
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Москва
Отправлено: 24.08.06 10:54. Заголовок: Re:
Бухают два мужика... - Слушай, вот ты коня на скаку остановишь? - Не-е. - А в горящий дом войдешь? - Не-е-е. - Вот, блин, за то я тебя и уважаю, что ты не баба...
Пост N: 1825
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.08.06 01:05. Заголовок: Re:
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! -------------------------------------------------------------------------------- Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. -------------------------------------------------------------------------------- - Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие... -------------------------------------------------------------------------------- - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! -------------------------------------------------------------------------------- 2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! -------------------------------------------------------------------------------- Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! - 1,2,3, Девочка ты победила! - А я не играла! -------------------------------------------------------------------------------- Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...! - Прощай, печень! -------------------------------------------------------------------------------- - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?! -------------------------------------------------------------------------------- - У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Пост N: 1833
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.08.06 22:43. Заголовок: Re:
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться. -------------------------------------------------------------------------------- Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!" -------------------------------------------------------------------------------- Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! -------------------------------------------------------------------------------- - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Пост N: 89
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 27.08.06 13:12. Заголовок: Re:
простите многовато
ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ (иной раз не знаю где плакать, а где смеяться)
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Пост N: 92
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 27.08.06 17:51. Заголовок: Re:
ChinaSilk
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
Пост N: 184
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 27.08.06 18:16. Заголовок: Re:
вроде не баян Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Пост N: 185
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 27.08.06 18:17. Заголовок: Re:
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Пост N: 1836
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.08.06 23:30. Заголовок: Re:
Airena Я со стула несколько раз падала!!! Так смеялась!!! Это, что, из жизни?! Три часа ночи, я сижу на полу и ржу, как потерпевшая, на весь дом!!! Развеселила, так развеселила!!! Спасибище огромное!!!
Пост N: 1234
Зарегистрирован: 14.10.05
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 28.08.06 02:48. Заголовок: Re:
встречаются три подруги [3:44:44] George говорит: одна говорит: я люблю сверху... [3:45:08] George говорит: вторая: а я 69... [3:45:21] George говорит: а третья- я люблю родео!!! [3:45:30] Natali говорит: (chuckle) [3:45:33] George говорит: как это? спрашивают ее те [3:46:03] George говорит: а так: садишься сверху и вдруг говоришь, что у тебя СПИД!!! [3:46:18] George говорит: нужно удержаться 30 секунд [3:46:26] Natali говорит: :D [3:46:36] George говорит: :) [3:46:40] Natali говорит: :D [3:46:47] Natali говорит: я плакаль....
Пост N: 1837
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 29.08.06 01:42. Заголовок: Re:
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!" -------------------------------------------------------------------------------- Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ.... -------------------------------------------------------------------------------- Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин. Что делает моя жена? Она спит с вами сэр. Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает. Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил. Джим. Но у меня нет сада. Сэр. А куда вы звоните? -------------------------------------------------------------------------------- На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты. -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. ------------------------------------------------------------------------------ Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили. -------------------------------------------------------------------------------- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор,я страдаю галлюцинациями - ..... - Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями! - Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!! -------------------------------------------------------------------------------- Как-то два мужика получив зарплату поехали в город. решили пойти в ресторан. Пришли сели ждут. К ним никто не подходит. Подозвали проходящего мимо официнта, он им обяснил, что на столе есть кнопка и номер, нажимаете кнопку, говорите номер и заказываете. Сели думать что заказать: - литр водки? - ну давай литр водки. - булку хлеба? - ну давай булку хлеба. - две селёдки? - ну давай две селёдки. Один жмёт и говорит: - литр водки, булку хлеба, две селёдки. Сели, выпили. - ну что ещё закажем? - давай ещё закажем. И так несколько раз. На следующий день встречаются их жены: - твой вчера пьяный пришел? - да, а что? - так, мой вчера припёрся среди ночи пьяный, устроил скандал, еле успокоила. - да, говорит другая, мой вчера пришел, лег возле меня, в пуп давит и туда орёт: "литр водки, булку хлеба, две селёдки!!!"
Пост N: 1839
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 29.08.06 01:48. Заголовок: Re:
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей. -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана: - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. -------------------------------------------------------------------------------- Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. -------------------------------------------------------------------------------- Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. -------------------------------------------------------------------------------- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Пост N: 1842
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.08.06 01:00. Заголовок: Re:
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. -------------------------------------------------------------------------------- Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!.. -------------------------------------------------------------------------------- 1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу". -------------------------------------------------------------------------------- Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!
Пост N: 1843
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.08.06 01:02. Заголовок: Re:
В церкви священник - жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!" -------------------------------------------------------------------------------- Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане, клиент говорит официанту: - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем и наждачной бумагой! -------------------------------------------------------------------------------- Подходит медведь к попугаю. - Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего тут пугать!
Пост N: 1853
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 31.08.06 02:26. Заголовок: Re:
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну, как куда? В церкви, перед иконкой... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Пост N: 1854
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.09.06 00:59. Заголовок: Re:
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот господин вообще голый! - Да, сэр! Но он - выходит... -------------------------------------------------------------------------------- У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!" -------------------------------------------------------------------------------- Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает... ------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в юридическом институте: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это ещё не взятка, это практическое занятие...
Пост N: 1862
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.09.06 21:01. Заголовок: Re:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал... -------------------------------------------------------------------------------- Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права. -------------------------------------------------------------------------------- Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно" Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!" -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. -------------------------------------------------------------------------------- Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Пост N: 1868
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.09.06 00:00. Заголовок: Re:
Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше. -------------------------------------------------------------------------------- Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну.. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делае,, но вы бы видели, с КАКИМ лицом! -------------------------------------------------------------------------------- Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве! -------------------------------------------------------------------------------- Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат. -------------------------------------------------------------------------------- - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Пост N: 1871
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.09.06 23:17. Заголовок: Re:
К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет
Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).
- Коля, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского!... "Горилла идет, Крокодила ведет".
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартышка и делает ми*ет для водителя. Мент: - Што это? Водитель: - А, это! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ешё раз - ешё быстрее. Водитель бъёт мартышку несколько раз по голове и мартышка делает ми*ет скорее и скорее. Водитель к менту: - Хочеш попробовать? Мент: - Иди к чёрту, ты мне так всю голову отобьёшь!
Пост N: 519
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Москва
Отправлено: 06.09.06 14:11. Заголовок: Re:
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц ****************************************************************************** Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Пост N: 257
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 07.09.06 09:35. Заголовок: Re:
шутки КВН
- Реклама на Первом канале! - Привет, подружка! - Привет, подушка! - Привет, девчонки! Ну что, поехали, покатаемся? - Туда – сюда. . . - Покажем друг другу что-нибудь. . . - А вы кто? - Как кто?! Кариозные монстры!!!
- Жанна, а почему от всех девчонок круги по воде, а от тебя квадраты? Может уже хватит брать с собой в бассейн квадраты?
- Предлагаю, сыграть конкурс Лучший по профессии! - Вот ты кем работаешь? - Я актер КВН - А хобби? - Инженер РОСАВИАКОСМОС!
- А ты кем работаешь? - Я Петросяну пишу! - Да, ладно, мы все ему пишем!
- А я недавно с девушкой познакомился. Просто куколка: 90 на 60 на 90 на 60 на 90 на 60… - Какая же это куколка, это гусеница какая-то!
- Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая…
Пост N: 258
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 07.09.06 09:38. Заголовок: Re:
- Куда ты, КВНщик? - Пойду искать Волшебника изумрудного города, может, Великий Гудвин меня научит шутить? - Так ты зайди к Петросяну! - А что, он меня научит шутить? - Да нет, возьми его с собой к Гудвину!
- Право руля! Свистать всех наверх! - Земля, капитан, земля!!! - Ты чего орешь? Мы ж только отплываем!
Пост N: 111
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 08.09.06 09:27. Заголовок: Re:
**** Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
**** — Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
**** Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдёт!
****
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
**** — Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Пост N: 112
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 09.09.06 23:48. Заголовок: Re:
Лиля,tyke
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Пост N: 1379
Зарегистрирован: 19.12.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.09.06 12:49. Заголовок: Re:
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
***
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
***
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит: — Сэм! Где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр. — Возьми ружье и застрели нас обоих! — Как прикажете, сэр... Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: — Застрелил?! — Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр... — Какой еще сад?! У меня нет сада!!! — А Вы куда звоните, сэр?...
***
Моисей со скрижалями в руках спускается с горы к народу. Народ: - Ну? Моисей: - Две новости.Одна хорошая, другая плохая. Народ: - Сначала хорошую. Моисей: - Сошлись на десяти. Народ: - Теперь плохую. Моисей: - Прелюбодеяние вошло!!!
***
Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И как..? Ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
***
Во время танца маленьких лебедей, одна из балерин случайно чихнула. Пришлось пристрелить всю стаю.
Пост N: 144
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 26.09.06 22:12. Заголовок: Re:
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. ************** Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа. ************** В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! ************** Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!
Пост N: 336
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 28.09.06 14:00. Заголовок: Re:
- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!
- Настоящий казах зарежет барана за 15 минут. - Чужого за 5.
- А в городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!
Реклама. - «Филипс» - сделано для идеального скольжения. - «Тефаль» - мы думаем за вас. - «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.
Сказка: - Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! - И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…
Пост N: 1485
Зарегистрирован: 19.12.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.09.06 15:21. Заголовок: Re:
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... *олбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
Пост N: 571
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Москва
Отправлено: 11.10.06 13:48. Заголовок: Re:
Никитос пишет:
цитата:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Пост N: 282
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.10.06 12:27. Заголовок: Re:
Я тоже присоединяюсь к поздравлениям!!! Надеюсь праздник прошёл удачно!
А это уже анекдоты:
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": "Наш постоянный радиослушатель Владимир Путин передаёт привет своему коллеге по работе Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на **й вместе со своими американскими друзьями!" К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!"
___________________________
-Name? --Mashkowitz, Shlomo --Address? --115 Hayarkon, Tel Aviv, 63573, Israel --Occupation? --No No, only visiting.
___________________________
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.
________________________________
Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Что, сука, не заводится?
________________________________
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Надеюсь, скучать не будете?!! 
Молодчинка!
Ир,а вообще по моему хрен редьки не слаще! 
! 
, люблю я енто дело 
! 
Спасибо!
Как придурок с зеркалом разговаривает! 
.
Ага. Ну, я-то вчера на форум не заходила, много чего понаписали, зачиталась, не оторвёшь 
. Щас проголосю ещё пару раз и баиньки! А тебе чего, Ириш, не спится?
че расфлудились а Иринкиной темке,ну ка марш в комнату-болталку!(временно И.О..админа) 
, у меня чуть крылышки не выросли 
, и вот так 
!!! 
Друзьям приятно помогать! 
А то Марина раскомандовалась 
Как в том анекдоте: "Ведут мужика на расстрел, а он спрашивает: "Какой сегодня день недели?" Ему отвечают: "Понедельник." Мужик говорит: "Вот, ни фига себе, неделька начинается!" 
!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума