Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. -------------------------------------------------------------------------------- Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... -------------------------------------------------------------------------------- Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! -------------------------------------------------------------------------------- Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу - Вот здорово! Не буду её сегодня кормить. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел! -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?! Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может! -------------------------------------------------------------------------------- Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 1500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит сын с отцом рыбу ловят: Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила" Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? " Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? " Сын: "Пап, а я выпил! " Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо.... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла.... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!! -------------------------------------------------------------------------------- Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: -Мой папа богаче твоего! -А мой умнее! -А мой дал твоему денег в долг! -Зато мой их никогда не отдаст! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора: -Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: - Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: - Выше. Девушка: - Доктор уже некуда выше. Доктор: - Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. -------------------------------------------------------------------------------- - А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь.
Анекдот в тему. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой". - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху...к слева немцы, ху...к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х...й дети?! Фашисты!!!
Рассказ ветерана ВОВ. (рассказывать надо так, как голубые разговаривают) Сижу я, значит раз в окопе. Весна, птички поют, цветочки цветут, благодать!! Сорвал я ромашку, сижу гадаю "любит-не любит". Выглядываю из окопа, гляжу немец на меня идёт! Рыженький такой, хорошенький, с автоматиком на перевес! Подходит, наставляет на меня автоматик и говорит:" Хенде хох!" А я ему так ромашкой по морде, "Не время, - говорю - Родина в опастности!!"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 4-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите, что вам больше всего запомнилось на войне?". Ветеран: Выезжаю я на бравом коне перед строем. Посмотрел направо - ё... твою мать! Посмотрел налево - ё.. твою мать! Дети: О, бля - память!!!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама по телеку: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?! - А ты носки понюхай! -------------------------------------------------------------------------------- К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в институтской столовой: - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. ------------------------------------------------------------------------------------------------ "От винта!!"- кричал Карлсон отбиваясь от гомосеков!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает. - А вы попpобyйте леденцы. - Пpобовал, не гоpят. --------------------------------------------------------------------------------------------------- В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы. -------------------------------------------------------------------------------- Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов - у тебя есть парень?! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!!! -------------------------------------------------------------------------------- - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.
Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Это правда, что вы должны соседу штуку баксов? Мужик: - Правда! Судья: - Так почему же вы их ему не вернете? Мужик: - Потому, что это тогда уже не будет правдой! -------------------------------------------------------------------------------- В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! -------------------------------------------------------------------------------- В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе. -------------------------------------------------------------------------------- - После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума