Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Трахтенберг анекдот рассказал.. Меня что-то разобрало на ночь глядя..
Переполненный автобус. Стоит молодая девушка и держится рукой за верхний поручень. Под мышкой растет небритый куст волос. Рядом, плотно прижатый, стоит грузин. Автобус качается и грузин периодически тычется носом девушке под мышку. Наконец он не выдерживает: -Слюшай, ты балерина, да!?? Ты или ногу опусти, или трусы одень... ----------------------------------------------------------
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. -------------------------------------------------------------------------------- Главный режиссер: - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить! -------------------------------------------------------------------------------- Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно и выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно-то я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. -------------------------------------------------------------------------------- Весенняя лихорадка: Мужчины трахали всё, что двигалось. Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит. Опять тишина... Ну, мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. - А где цветы?! - А где красивая девочка?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его, а мне принеси свободный! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. -------------------------------------------------------------------------------- К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
А если баррель нефти будет стоить больше 100$, то у Кати Лель есть все шансы выиграть Евровидение в следующем году :) -------------------------------------------------------------------------------- А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье... -------------------------------------------------------------------------------- На Евровидении первое место заняли Финские "Монстры". Никто и предположить не мог, что в Европе будут голосовать столько обдолбанных наркоманов. -------------------------------------------------------------------------------- Дима Билан и мертвая балерина были недостаточно страшны... -------------------------------------------------------------------------------- Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое. -------------------------------------------------------------------------------- Название песни "We are the winners of eurovision" можно перевести с английского, как "Большие комплексы маленького народа". -------------------------------------------------------------------------------- "место Димы Билайна на Евровидении соответствует месту титульного спонсора на сотовом рынке РФ..." из официального пресс-релиза ЧК -------------------------------------------------------------------------------- После трансляции конкурса Евровидение 2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены: так вот они какие -- фины! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят люди обсуждают кто же выиграет на евровидении - французы - испанцы - американцы - да ты что охренел это же европейский конкурс где там американцы?! - за компьютером, подсчитывающем голоса, сидит американец вот кого он назначит тот и выиграет..... -------------------------------------------------------------------------------- Мысли вдогон Евровидения 2006: Дело Гоблина побеждает... Трактовка шоу-бизнеса: "гоблинские" переводы "Властелина Колец" продаются в Европе лучше дисков Димы Билайна.... Трактовка геополитическая: налицо конфликт цивилизаций – РФ и сочувствующие страны с имперской песней "Никогда вас не отпустим..." и Чухония и остальная Европа в лице сатаноподобных гоблиновских урок с гимном депрессивной тяжелой музыке... -------------------------------------------------------------------------------- Эти финские медведи... они какие-то психи. А Европа проголосовала за них лишь потому, что боялись укуса и возвращения кошмаров на улицы вязов! -------------------------------------------------------------------------------- Секреты победы на Евровидении: нерусская фамилия. -------------------------------------------------------------------------------- На конкурсе Евровидение-2006 победили Финские "Монстры". Подумаешь - песня говно, зато какие костюмы!
Ирина Гень Ириша, придётся тебя немножко расстроить , карточка моя заканчивается через пол-часа, а купить пока что - не на что . Денюжка появится, и я опять появлюсь! Не скучайте, девочки!
Ну, вот вам, напоследок, немножко неприличных анекдотов. Весна навеяла !
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его спрашивает: - Что грустишь, серый брат? -Да вот, скукота… А ты чего такой веселый? -Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. -Где?! -Да там на соседней поляне… Волк уносится галопом. Через некоторое время появляется довольный-предовольный. -Ну как, Серый, сколько палок кинул? -Да я, Косой, палок не нашел, я ее камнями закидал! ------------------------------------------------------------------------------ Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: «Та-ак, щас все, как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка… Или еще поваляться? А, ладно, пойду!» Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: - Не понял… ------------------------------------------------------------------------------ Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, что одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает: «Хоть бы пёрнул для ориентиру…» ------------------------------------------------------------------------------ -Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. -Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. -Это не молоко. – сказала Красная Шапочка и густо покраснела. ------------------------------------------------------------------------------ Значит, вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит, идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну, так, идите и послушайте! ------------------------------------------------------------------------------
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Ой, не могу! Насмешила!!! 
, люблю я енто дело 
! 
только вместо "блин" другое слово напрашивается! 
, карточка моя заканчивается через пол-часа, а купить пока что - не на что 
. Денюжка появится, и я опять появлюсь! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума