Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 23.05.06 15:52. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Да я, Косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Это не молоко. – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Ну, вот вам, напоследок, немножко неприличных анекдотов.

ой,Ир и напоследок посмешила. вертайся быстрей,а то Ириша чем будет утреннее кофе закусывать!

 Отправлено: 23.05.06 21:42. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Возвращайся скорее!!!!!

 Отправлено: 24.05.06 15:12. Заголовок: Re:

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

 Отправлено: 24.05.06 15:15. Заголовок: Re:

Лиля

Надо с утречка, чтоб с кофеёчком..

 Отправлено: 24.05.06 22:24. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Лиля

 Отправлено: 25.05.06 04:58. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

Еврей? - Да. - Лучше зажарь…

 Отправлено: 25.05.06 11:42. Заголовок: Re:

Телефонный разговор:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди????

 Отправлено: 26.05.06 21:08. Заголовок: Re:

Это я тут, не вытерпела, зашла по NMTS, порадовать вас.
--------------------------------------------------------------------------------
К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
--------------------------------------------------------------------------------
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
--------------------------------------------------------------------------------
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой сын нового русского и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сан нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я весил больше всех.
- А ты знаешь почему?
- Потому что я сын нового русского?
- Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

 Отправлено: 30.05.06 14:52. Заголовок: Re:

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
---------------------------------------------------------------------
Казалось, что нам пипец. Оказалось-не казалось.
---------------------------------------------------------------------
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
---------------------------------------------------------------------
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

 Отправлено: 30.05.06 19:12. Заголовок: Re:

Ann пишет:

цитата:

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

 Отправлено: 31.05.06 21:42. Заголовок: Re:

Ann пишет:

цитата:

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Прочитала своим мужчинам....

 Отправлено: 01.06.06 06:45. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

Прочитала своим мужчинам....

ага...очень актуально и у нас тоже!

 Отправлено: 03.06.06 20:30. Заголовок: Re:

Девчёнки, вам тут и без меня весело оказывается! Я тут опять не выдержала и вскочила на НМТС...

Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
--------------------------------------------------------------------------------
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 03.06.06 20:39. Заголовок: Re:

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё не ловится?
- Нееет.
- Жарко наверно?
- Дааа.
- Мож искупнёшься?
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

 Отправлено: 04.06.06 05:39. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

 Отправлено: 04.06.06 16:36. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Классно! Про крокодилов особенно!!

 Отправлено: 04.06.06 17:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.06 23:21. Заголовок: Re:

Дневчёнки! Я по вам соскучилась! Опять по НТМС пришла.

Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож?
Отец: - На меня.
- А ты на кого похож?
- На дедушку.
- А дедушка на кого похож?
- На своего дедушку.
- Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!
--------------------------------------------------------------------------------
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

 Отправлено: 06.06.06 09:25. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Дневчёнки! Я по вам соскучилась! Опять по НТМС пришла.

А мы то как соскучились!
Спасибо за порцию свежих анегдотов.

 Отправлено: 06.06.06 13:27. Заголовок: Re:

Тёщи и монахини -