Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Ой, девчёнки! Опять по вам жутко соскучилась! Не могу - дурында - нигде карточку купить, пропали куда-то все. А у вас тут обновления какие-то на сайте, и смайлики новые(ну, это уже к Галине я)... Нате вам анекдоты.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду: - Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!! - Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует! - К Вам Темза, сэр... -------------------------------------------------------------------------------- Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми". -------------------------------------------------------------------------------- Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности." -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. - У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло. -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша... Сын: - Понятно! А лысые потому что черепица!
Девочки! Я вернулась(шепотом).. Ну, чё, готовы?! Нате!
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
Объявление в газете: (КВН) "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Вот ты всё юморишь , Иришка... Ты хоть в тему выставой загляни.
Сейчас-сейчас, дай, Галина, оторваться, много ж накопилось! -------------------------------------------------------------------------------- Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане четырех полос хватит? -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! -------------------------------------------------------------------------------- Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании. -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! -------------------------------------------------------------------------------- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика? -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский у доктора: - Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов! -------------------------------------------------------------------------------- Синоптики не ошибаются они путают время и место. -------------------------------------------------------------------------------- Прибегает Вовочка домой и говорит маме: - Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х. - Но тигры делают так Р-р-р-р. - Ну... если он... того... мордой... -------------------------------------------------------------------------------- Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково: - Пятачо-о-к, иди-ка сюда! - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел? - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! -------------------------------------------------------------------------------- Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! -------------------------------------------------------------------------------- В больнице: - Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович. - Простите, а кто он? - Патологоанатом. -------------------------------------------------------------------------------- - Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать? - Над туалетом! - Такого творожка у нас еще не было!
Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться! -------------------------------------------------------------------------------- В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит: - В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!! Все в восторге!! Выходит повар с топором и говорит: - Есть здесь девушка по имени Мэри?? -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?! Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство". Солдат спрашивает: "Как это?". Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда". -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик.
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии... Жена с ошалевшими глазами: -За что??? -А чтоб в следующий раз не суетилась!
Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней.. Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке! Один альпинист спрашивает и чукчи: -Как это ты сюда с машиной забрался?? -Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!? -------------------------------------------------------------------------------- Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!" -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка" -------------------------------------------------------------------------------- Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно... -------------------------------------------------------------------------------- Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Спасибо!
Ты хоть в тему выставой загляни. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума