Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 12.02.06 02:03. Заголовок: Re:

Программный Новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и собачья радость!

 Отправлено: 12.02.06 02:10. Заголовок: Re:

Ученые догадались, что кричат дельфины, когда спасают людей: "Отцепись зараза!"

 Отправлено: 12.02.06 07:49. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

 Отправлено: 13.02.06 02:21. Заголовок: Re:

Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил.
- Это ты, - уверенно заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке:
- Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму.
Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы.

 Отправлено: 13.02.06 03:45. Заголовок: Re:

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

 Отправлено: 13.02.06 18:42. Заголовок: Re:

Врывается в отделение милиции испуганный мужчина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как вы узнали, что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

 Отправлено: 13.02.06 22:55. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

про вампира здорово

 Отправлено: 14.02.06 00:52. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Сыну про учительницу понравилось.

 Отправлено: 14.02.06 02:34. Заголовок: Re:

Galina

Бэтти

Мне нравится, что вам нравится!

 Отправлено: 14.02.06 02:36. Заголовок: Re:

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтобы найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
--------------------------------------------------------------------------------

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
--------------------------------------------------------------------------------

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 Отправлено: 14.02.06 07:53. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

quote:

---

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

---

 Отправлено: 15.02.06 03:39. Заголовок: Re:

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

 Отправлено: 16.02.06 05:05. Заголовок: Re:

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6!
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да!
- Вот и хомяк твой тоже!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!
--------------------------------------------------------------------------------

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
--------------------------------------------------------------------------------

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"!
--------------------------------------------------------------------------------

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.02.06 02:11. Заголовок: Re:

Международный съезд тёщ. Программа:
1) Торжественное собрание.
2) Встреча с депутатами.
3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
--------------------------------------------------------------------------------

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
--------------------------------------------------------------------------------

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
--------------------------------------------------------------------------------

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.02.06 07:02. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

quote:

---

Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

---

во,во и все так...

 Отправлено: 17.02.06 13:58. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Спасибо, повеселила!!
Кто не знает, Иринка не только анекдотов кучу напечатать может тут, она еще и знает их массу и здоровско рассказывает..
Талантливая. в общем.

 Отправлено: 17.02.06 17:10. Заголовок: Re:

- Как назовете девочку?
- Елена!
- А отчество? Как зовут отца?
- Хью Мэнсон.
- Так и пишем - Елена Хьюевна!

 Отправлено: 17.02.06 20:21. Заголовок: Re:

Olga пишет:

quote:

---

Так и пишем - Елена Хьюевна!

---

 Отправлено: 18.02.06 04:06. Заголовок: Re:

Ирина Гень
Спасибо, Ириш! Рейтинг мне повышаешь!

 Отправлено: 18.02.06 04:08. Заголовок: Re:

Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом....
--------------------------------------------------------------------------------

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
--------------------------------------------------------------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе.
Зовет сына:
- Сын, что вчера было?
- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!"
--------------------------------------------------------------------------------