Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 19.06.06 01:23. Заголовок: Re:

Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... вопросы есть?
- До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое бандформирование?
- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
- Вот, это и есть бандформирование...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.
Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:
- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...
- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!

 Отправлено: 19.06.06 01:26. Заголовок: Re:

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
--------------------------------------------------------------------------------
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют около озера.
- Поручик, Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик танцует на балу с Наташей.
- Чем от Вас пахнет поручик?
- Наверно носками!
- Так идите и снимите их!!!
Через минуту поручик возвращается и продолжают танцевать.
Наташа:
- Поручик! От Вас уже воняет!!! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
- Да мадам! Вот они!

 Отправлено: 19.06.06 08:29. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

спасибочки!

 Отправлено: 19.06.06 09:04. Заголовок: Re:

Нет, про чукчей я умираююю

 Отправлено: 19.06.06 22:39. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Нет, про чукчей я умираююю

А я про носки..

 Отправлено: 20.06.06 07:39. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Нет, про чукчей я умираююю

Галь, вот ещё про чукчей, мой любымый анекдот.
Сидят чукчи в чуме, муж с женой. Муж говорит: "Слышь, жена, а почему все говорят, что чукчи все такие? (стучит себя по лбу)
Жена: "Слышь, муж, стучится кто-то?"
Муж: "Сиди дура, сам открою!!"

 Отправлено: 20.06.06 21:41. Заголовок: Re:

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит, стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
- Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не соблаговолите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
- Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика, один спрашивает:
- Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться?
- Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит:
- Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!
--------------------------------------------------------------------------------
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются 2 друга. Один говорит
- Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное.
- Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как?
- Как, как? Представь женщину с усами.

 Отправлено: 20.06.06 21:47. Заголовок: Re:

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
- Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
- Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
- Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бгонивичёк!
--------------------------------------------------------------------------------
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался...

 Отправлено: 21.06.06 02:04. Заголовок: Re:

- „M„y„|„Ќ„z, „‘ „ѓ„u„s„Ђ„t„~„‘ „Ѓ„‚„Ђ„‰„y„„„p„|„p „r „w„u„~„ѓ„{„Ђ„} „w„…„‚„~„p„|„u, „‰„„„Ђ „w„u„~„‹„y„~„Ќ „u„w„u„t„~„u„r„~„Ђ „s„Ђ„r„Ђ„‚„‘„„ „Ѓ„‚„y„}„u„‚„~„Ђ „r 5 „‚„p„x „q„Ђ„|„Ћ„Љ„u „ѓ„|„Ђ„r, „‰„u„} „}„…„w„‰„y„~„Ќ. „^„„„Ђ, „~„p„r„u„‚„~„Ђ„u, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„…, „‰„„„Ђ „}„Ќ „r„p„} „r„ѓ„v „r„‚„u„}„‘ „Ѓ„Ђ„r„„„Ђ„‚„‘„u„} „„„Ђ, „‰„„„Ђ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„}?
- „X„„„Ђ „„„Ќ „ѓ„{„p„x„p„|„p?
--------------------------------------------------------------------------------
„I„t„u„„ „K„‚„p„ѓ„~„p„‘ „Y„p„Ѓ„Ђ„‰„{„p „~„Ђ„‰„Ћ„ђ „Ѓ„Ђ „|„u„ѓ„… „y „s„Ђ„‚„|„p„~„y„„ "„Q„p„}„}„Љ„„„p„z„~". „B„Ќ„ѓ„Ђ„r„Ќ„r„p„u„„„ѓ„‘ „y„x „{„…„ѓ„„„Ђ„r „Ђ„q„p„|„t„u„r„Љ„y„z „B„Ђ„|„{:
- „S„Ќ „‰„„„Ђ, „K„‚„p„ѓ„~„p„‘ „Y„p„Ѓ„Ђ„‰„{„p, „~„u „q„Ђ„y„Љ„Ћ„ѓ„‘?!
- „@ „‰„u„s„Ђ „q„Ђ„‘„„„Ћ„ѓ„‘? „D„Ђ„‚„Ђ„s„… „x„~„p„ђ, „ѓ„u„{„ѓ „|„ђ„q„|„ђ.
--------------------------------------------------------------------------------
„K„Ђ„}„p„~„t„p „y„x 11 „‰„u„|„Ђ„r„u„{ „x„p „ѓ„‡„Ђ„t„~„…„ђ „?„u„~„… „Ѓ„‚„Ђ„y„s„‚„p„u„„ „ѓ„q„Ђ„‚„~„Ђ„z „Q„Ђ„ѓ„ѓ„y„y „Ѓ„Ђ „†„…„„„q„Ђ„|„….
--------------------------------------------------------------------------------
„R„Ђ„„„‚„…„t„~„y„{ „C„@„I „Ђ„ѓ„„„p„~„p„r„|„y„r„p„u„„ „r„Ђ„t„y„„„u„|„‘ „Ѓ„‚„Ђ„u„‡„p„r„Љ„u„s„Ђ „~„p „{„‚„p„ѓ„~„Ќ„z „ѓ„y„s„~„p„| „ѓ„r„u„„„Ђ„†„Ђ„‚„p.
- „H„t„‚„p„r„ѓ„„„r„…„z„„„u. „R„u„‚„w„p„~„„ „P„u„„„‚„Ђ„r. „P„‚„u„t„Њ„‘„r„y„„„u „r„p„Љ„y „t„Ђ„{„…„}„u„~„„„Ќ.
- „S„Ђ„r„p„‚„y„‹ „ѓ„u„‚„w„p„~„„, „{„Ђ„s„t„p „‘ „r„Ќ„Ѓ„Ћ„ђ, „t„Ђ„{„…„}„u„~„„„Ќ „ѓ „ѓ„Ђ„q„Ђ„z „~„u „q„u„‚„….
„R„u„‚„w„p„~„„ „…„‡„Ђ„t„y„„ „{ „}„p„Љ„y„~„u „y „x„Ђ„r„u„„ „}„p„z„Ђ„‚„p: "„S„p„} „r„Ђ„t„y„„„u„|„Ћ „Ѓ„Ћ„‘„~„Ќ„z „y „q„u„x „t„Ђ„{„…„}„u„~„„„Ђ„r. „K„p„{ „q„Ќ„„„Ћ?" - "„R„u„z„‰„p„ѓ „‚„p„x„q„u„‚„u„}„ѓ„‘."
- „S„Ђ„r„p„‚„y„‹ „r„Ђ„t„y„„„u„|„Ћ „r„p„Љ„y „t„Ђ„{„…„}„u„~„„„Ќ!
- „B„Ђ„„. „P„Ђ„w„p„|„…„z„ѓ„„„p.
- „@ „~„… „{„p „r„Ќ„t„Ђ„‡ „r „}„Ђ„ђ „ѓ„„„Ђ„‚„Ђ„~„…!
- „P„Ђ„w„p„|„…„z„ѓ„„„p.
- „R„„„‚„p„~„~„Ђ. „@ „„„Ђ„r„p„‚„y„‹ „ѓ„u„‚„w„p„~„„ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„|...
- „D„p „ѓ„„„‚„p„~„~„Ќ„z „Ђ„~ „… „r„p„ѓ „{„p„{„Ђ„z-„„„Ђ, „„„Ђ„r„p„‚„y„‹ „}„p„z„Ђ„‚. „P„Ђ„t„Ђ„w„t„y„„„u, „Ђ„~ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ „u„‹„v „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„„Ћ „~„p„‰„~„v„„, „‰„„„Ђ „‘ „~„p „{„‚„p„ѓ„~„Ќ„z „ѓ„r„u„„ „Ѓ„‚„Ђ„u„‡„p„|!
--------------------------------------------------------------------------------
„C„Ђ„‚„y„„ „s„Ђ„ѓ„„„y„~„y„?„p. „B„ѓ„u „q„u„s„p„ђ„„ „r „ѓ„…„}„p„„„Ђ„‡„u „y „{„‚„y„‰„p„„:
"„B„Ђ„t„Ќ„Ј „r„Ђ„t„Ќ..."
„P„y„~„{„Ђ„} „~„Ђ„s„y „Ђ„„„{„‚„Ќ„r„p„u„„„ѓ„‘-„‚„p„ѓ„Ѓ„p„‡„y„r„p„u„„„ѓ„‘ 15-„z „~„Ђ„}„u„‚ „r „s„Ђ„ѓ„„„y„~„y„?„u, „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„„ „Q„w„u„r„ѓ„{„y„z „y „s„|„p„s„Ђ„|„u„„:
- „@ „r 15-„z „~„Ђ„}„u„‚ - „Y„@„M„P„@„N„R„K„O„C„O!!!
Галина, скажите, почему такие глюки бывают?!

 Отправлено: 21.06.06 02:10. Заголовок: Re:

Ой, глюк какой-то!
Галина, скажите, почему такие глюки бывают?!

 Отправлено: 21.06.06 02:22. Заголовок: Re:

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
--------------------------------------------------------------------------------
2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?
--------------------------------------------------------------------------------
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
--------------------------------------------------------------------------------
2007 год, валютная биржа:
- Евро твёрдые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут двое чукч по берегу моря:
- О,смотри я 10 бакссов нашёл!!!
- Молодец!
- Дурак зачем ты их выкинул?
- Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?

 Отправлено: 21.06.06 02:27. Заголовок: Re:

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
--------------------------------------------------------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
--------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
Мне так хорошо стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

 Отправлено: 21.06.06 19:35. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

и еще вот этот Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница? --------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 22.06.06 00:20. Заголовок: Re:

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
--------------------------------------------------------------------------------
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.
--------------------------------------------------------------------------------
"Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!"
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

 Отправлено: 22.06.06 00:23. Заголовок: Re:

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
--------------------------------------------------------------------------------
У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках:
- О Гоги привет, что это за книга у тебя?
- О, это очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум?
- Да.
- Значит, ты любишь ездить на рыбалку?
- Да.
- Любишь готовить шашлык?
- Да.
- Берёшь с собой женщин?
- Да.
-значит ты не голубой!
- Да.
Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого:
-что эта за книга у тебя?
Спрашивает знакомый.
- О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум?
- Нет-
- Ну, значит ты голубой!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию раздеты в ночном клубе.

 Отправлено: 22.06.06 00:46. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

Ира, неиссякаем источник анекдотов... Один лучше другого!

 Отправлено: 22.06.06 01:54. Заголовок: Re:

milta007 пишет:

цитата:

Ира, неиссякаем источник анекдотов... Один лучше другого!

Пасибки!!!

 Отправлено: 23.06.06 02:05. Заголовок: Re:

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
--------------------------------------------------------------------------------
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

 Отправлено: 23.06.06 23:32. Заголовок: Re:

Преподаватель:
- Имя, фамилия.
Девушка:- Если не сдам, то Анна Каренина. Милашка Сью 2006-06-22 09:00:09-------------------------------------------------------------------------------
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
--------------------------------------------------------------------------------
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!...

 Отправлено: 23.06.06 23:44. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!...