Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 30.06.06 00:17. Заголовок: Re:

Ирина Гень

 Отправлено: 30.06.06 04:22. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера напившись, послал милиционера...

 Отправлено: 30.06.06 20:56. Заголовок: Re:

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
- Зато подумала!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
--------------------------------------------------------------------------------
На кого похожи дети?
На крокодилов - чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.
--------------------------------------------------------------------------------
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

 Отправлено: 30.06.06 22:09. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Первым было решено сократить штат Невада.

 Отправлено: 02.07.06 07:42. Заголовок: Re:

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
--------------------------------------------------------------------------------
В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
--------------------------------------------------------------------------------
- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
--------------------------------------------------------------------------------
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!

 Отправлено: 03.07.06 11:54. Заголовок: Re:

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, мама, за вами пришли!
--------------------------------------------------------------------------------
Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

 Отправлено: 03.07.06 12:54. Заголовок: Re:

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

 Отправлено: 03.07.06 16:56. Заголовок: Re:

Лиля
Хоть я это где-то уже и читала, а всё равно смешно!

 Отправлено: 03.07.06 18:23. Заголовок: Re:

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬHОЙ...

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Порнофильм: "Устами младенца".

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe: и добавить стирального порошка.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью..

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Объявление в зоопарке: "ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."

Hелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.

Обиваю двери кожей заказчика.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

На Бис..
Внимание! В Петербурге появилась девушка-оборотень Надя, которая по ночам превращается в БРЕВНО!

 Отправлено: 03.07.06 20:55. Заголовок: Re:

tyke
Вай, какой черный юмор...

 Отправлено: 04.07.06 05:42. Заголовок: Re:

чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я мля тебе говорю это не курица, это хаваеца

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

К ларьку торгующему аудиокассетами подходит молодой человек и спрашивает:
У Вас запись Дюны есть???
Продавщица: напротив ларек, там Покемонов продают, спросите, может и
Записьдюны есть.

Galina пишет:

цитата:

Лиля Хоть я это где-то уже и читала, а всё равно смешно!

А здеся и читала, я писала.

 Отправлено: 04.07.06 05:46. Заголовок: Re:

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши.
Он наркоман и гомосексуалист.

- Пеpедайте папочке подpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, пpидуpок!!!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Сидят мужики в раю, выпивают.
Вдруг бежит чужой, прям к столу, берет, наливает, пьет, закусывает и убегает.
Так повторялось несколько раз. Хозяин стола при очередном появлении незнакомца предлагает:
- Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю.
- Это вы в раю, а я еще в реанимации.

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго Ника на третий E-Mailы начал получать

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ…
бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и как? Догнал?

Ещё пятьдесят грамм инвестиций... И я недвижимость!

 Отправлено: 04.07.06 09:16. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго Ника на третий E-Mailы начал получать

Ой, точно, дурдом!

 Отправлено: 04.07.06 10:17. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Это вы в раю, а я еще в реанимации.

 Отправлено: 04.07.06 15:00. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю. - Это вы в раю, а я еще в реанимации.

Я тебе это и цитировала, когда ты то появлялась на форуме, то исчезала..несколько раз за день

 Отправлено: 04.07.06 23:08. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Я тебе это и цитировала, когда ты то появлялась на форуме, то исчезала..несколько раз за день

А я только вчера этот анекдот нашла

 Отправлено: 04.07.06 23:10. Заголовок: Re:

Анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.

В каждом из нас живет два героя - положительный и отрицательный. Я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... Правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя.

-Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
-Не понял?
-И не пытайся...

- Если имеешь собаку нужно ли выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе необязательно иметь ее каждый день.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа в окружении родственников.

 Отправлено: 05.07.06 23:11. Заголовок: Re:

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить, однако, будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит другу:
- Давай расскажу взрослый анекдот!
- А мне мама запрещает слушать их.
- А я вместо грубых слов буду говорить: тра-та-та.
- Ладно, слушаю.
- Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает?
- Учитель.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такая грустная?
Взгрустнулось.
А что такая бледная?
Взбляднулось.

 Отправлено: 05.07.06 23:15. Заголовок: Re:

Уже восьмой раз пастор Шлаг выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

На плечо Штирлица села муха. «Следят», - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице вечернего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
-К счастью, - подумал Штирлиц.
-К ужину, - подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
-Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
-А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
-Пожизненно!

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», - подумал Штирлиц.

-Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик знал – в Берлине Штирлиц.

-Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
-Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
-Нет, Штирлиц…
-А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
-Нет, Штирлиц…
-А может…
-Петька?!
-Василий Иванович!!!

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

 Отправлено: 06.07.06 17:44. Заголовок: Re:

Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.
К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание
--------------------------------------------------------------------------------
- почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса?
- потому что он всех бы спас
--------------------------------------------------------------------------------
Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на острове 3 мужика
Зоофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит - сейчас бы кошечку
Садист - да головку бы ей повыкручивать
Экстремал из кустов " Мяууууууу "