Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Пост N: 1681
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 07.07.06 00:00. Заголовок: Re:
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Пост N: 1241
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.07.06 10:48. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
ну,Иринка.... че то анекдоты у тебя пошли с садистским уклончиком!
Ну, дык, всякие нужны!
Приходит баба к лекарю, а на голове жаба. Врач спрашивает: "А что с пани случилось?", а жаба отвечает: "Ой, что-то мне к жопе прилепилось". -------------------------------------------------------------------------------- Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори: - Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь... Мент офигивает и говори: - Гражданин,вы что делаете? Это же женщина! А мужик отвечет: - Да какая она женщина, это моя тёща!!! А мент: - У-у-у какая, ещё и сопротивляется... -------------------------------------------------------------------------------- Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет , кончилась травка , гравий пошел , Ёжик домой без письки пришел -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга. - куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение. - подарок купил? - да, серёжки. - а ружьё зачем? - уши прокалывать. -------------------------------------------------------------------------------- Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит: - кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью. Первая говорит рыжая: - Я думаю, что я красивая... Убили. Вторая говорит брюнетка: - Я думаю, я умная... Убили. Ну и блондинка: - Я думаю... Убили.
Пост N: 1259
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.07.06 20:32. Заголовок: Re:
Люди! Пейте томатный сок! Томатный сок – это витамины, витамины – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это победы, победы – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это секс, секс – это СПИД, СПИД – это смерть! Нет, люди, не пейте томатный сок!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Мужик, ты пьёшь? -Нет. -Куришь? -Нет. -Наркотиками балуешься? -Нет. -А как же ты расслабляешься? А я не напрягаюсь! -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника английского лётчика: «3 августа. Сегодня пили с русскими водку. Чуть не умер». «4 августа. Похмелье. Лучше бы я умер вчера! -------------------------------------------------------------------------------- -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. -------------------------------------------------------------------------------- -Что такое русское застолье? - Ящик водки, ящик пива, палка колбасы и собака... - А собака то зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... -------------------------------------------------------------------------------- А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! -------------------------------------------------------------------------------- К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все нормуль. - А три стакана слабо? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все нормуль. - А сто стаканов? - С дуба рухнул?!! Я столько огурцов не съем!!! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит смерть к мужику, и говорит: - Я Смерть! А мужик: - Ну и что? А Смерть: - Ну и всё! -------------------------------------------------------------------------------- Земля поднялась ударила мне по роже - пришлось спать стоя. -------------------------------------------------------------------------------- Пpосыпается стаpик Хоттабыч, (пpомозглое осеннее утpо, похмелье страшенное...) откpывает один глаз и обводит взглядом комнату: кpугом валяются пустые бутылки, мебель поломана... откpывает втоpой глаз: вместе с этим движением в голову пpиходит остpая боль; он стонет и тянется к боpоде... Hе обнаpужив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотpит на гpудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает pезинку тpусов заглядывает ... HУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ HА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Пост N: 1702
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 08.07.06 09:57. Заголовок: Re:
Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
Пост N: 1265
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.07.06 12:32. Заголовок: Re:
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: - У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. - А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? - О да, пять звездочек. -------------------------------------------------------------------------------- Камасутра хорошая штука... Как не крути... -------------------------------------------------------------------------------- На мосту стояли трое: он, она и у него. -------------------------------------------------------------------------------- Ингуш поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: - отпусти меня, я исполню три любые желания! Ингуш: - помнишь войско Чингисхана? Рыбка: - помню . Ингуш: - хочу такое же войско. Второе отправь войско на границу Осетии..Третье желание верни войско обратно... Рыбка исполнила все три желания и говорит: вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!! Ингуш: - зато видела какой понт я создал??!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Пост N: 1270
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.07.06 19:25. Заголовок: Re:
Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов! -------------------------------------------------------------------------------- Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й! -------------------------------------------------------------------------------- Урок философии в семинарии. Святой отец: -Знаетели вы дети мои что самое легкое на свете? Один семинарист тянет руку. -Ну глаголь сын мой. Семинарист: -***! -Обоснуй? -От одной мысли поднимается! -Ну ладно. -А знаете ли вы что самое тяжелое на свете? Тотже тянется -***! -Обоснуй? -Если не хочет то ни каким домкратом не поднимешь! -А знаете ли вы что самое быстрое на свете? Все тотже семинарист тянется. Святой отец: -Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на *** сведешь! -------------------------------------------------------------------------------- Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку и сразу отпустил в море. Рыбка, показавшись из воды: - а желание? Рамзан: - загадывай!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сосед к соседу. "Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне" Тот прилетает и давай они сексом заниматься. Через час сосед психует и кричит: "Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?" "Вай!Ара,патроны кончились!" Еврей: "Таки я могу продать..."
Пост N: 1271
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.07.06 23:08. Заголовок: Re:
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". -------------------------------------------------------------------------------- Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила" На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав." -------------------------------------------------------------------------------- На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабля всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д. Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию. А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает. Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает: - Откуда у тебя? - Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал. - Слушай, а можно я загадаю одно желание? - Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата. Мужик заходит и начинает орать: - Хочу баксов, баксов!!!!!!!!! Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу: - Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?! - я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет. - С чего это ты взял-то? - Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит? - Кричит... когда я х*й об штору вытираю...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
че то анекдоты у тебя пошли с садистским уклончиком! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума