Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Пост N: 1286
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.07.06 22:52. Заголовок: Re:
Боец спецназа не явился на операцию. "Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***." -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает: - Я что, уволена? -------------------------------------------------------------------------------- - ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать? - да как-то не очень, там очень много героев. Заходит глав врач больницы: - ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял? -------------------------------------------------------------------------------- Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"? - А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой! - Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"? - Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким! - Папа, мама, а почему меня так зовут? - А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Пост N: 1287
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.07.06 22:55. Заголовок: Re:
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. -------------------------------------------------------------------------------- В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись". -------------------------------------------------------------------------------- Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. -------------------------------------------------------------------------------- Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
Пост N: 1308
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.07.06 00:58. Заголовок: Re:
Жена: - Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! Муж: - Не сгорит! Я забыл выключить душ... -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка с дедушкой решили занятся сексм, а у деда не встаёт...., ну а бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... -------------------------------------------------------------------------------- Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает: - У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся? Заика: - н-нет. А-а у тебя? - Нет. - А-а в рюкзачке?
Пост N: 1309
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.07.06 01:01. Заголовок: Re:
Жена спращивает мужа: - Сань, почему рыбы немые? Муж : - Дуня, сунь голову в воду и попробуй поговорить! -------------------------------------------------------------------------------- Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит: - молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке! -------------------------------------------------------------------------------- Россия в футбол никогда не играла нормально...только в литрбол -------------------------------------------------------------------------------- - надо, надо на что-то жить.... пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.
Пост N: 1327
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 00:01. Заголовок: Re:
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! -------------------------------------------------------------------------------- Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... -------------------------------------------------------------------------------- Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Пост N: 1342
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 01:51. Заголовок: Re:
Напоследок.
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились игральные автоматы. -------------------------------------------------------------------------------- Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер; 2. Дождитесь загрузки Windows; 3. Дважды кликните по иконке "My computer"; 4. В главном меню выберите "Help/About Windows"; 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to". -------------------------------------------------------------------------------- - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.... -------------------------------------------------------------------------------- - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент...
Пост N: 1368
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 03:57. Заголовок: Re:
Ну, и на посошок
- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово. Тот приносит 2 яйца. - А доброе слово?! - Не ешьте эти яица. -------------------------------------------------------------------------------- По опросам общественного мнения установлено, что каждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи. -------------------------------------------------------------------------------- Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня по радио передавали дождь. Я получил... -------------------------------------------------------------------------------- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы. -------------------------------------------------------------------------------- Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". -------------------------------------------------------------------------------- Дорогой мой муж! Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша. -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж? -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. -------------------------------------------------------------------------------- Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку. -------------------------------------------------------------------------------- После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми! -------------------------------------------------------------------------------- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов... -------------------------------------------------------------------------------- Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" -------------------------------------------------------------------------------- Наблюдение из жизни: "Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
Пост N: 1372
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.07.06 00:30. Заголовок: Re:
Ой, девочки, карточку не купила, зашла по НМТС, не вытерпела! Не могу я уже без вас, родные вы мне почти стали!
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра: - Водки хочешь? - х-х-очу! - Сала хочешь? - Хочу! - Хлеба хочешь? - Хочу! - Тю, так напиши своим, хай пришлють!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным -------------------------------------------------------------------------------- Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна преревает беседу и говорит: - Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках! -------------------------------------------------------------------------------- Российскими учеными недавно была установлена порода собаки которую утопил Герасим - Му-Му была питбуль, а возможно и бультерьер! -------------------------------------------------------------------------------- Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка. Один говорит другому - Давай догоним и изнасилуем! - Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.
Пост N: 1386
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.07.06 00:33. Заголовок: Re:
А я купила карту РОЛ-20!!! Я снова с вами! Ловите свежие анекдоты!
Вы знаете, почему во время грозы блондинки всегда стоят у окна? - ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ! -------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель: - Что, хочешь ее? - Хочу -Приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст. Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее. - Кто ты? - Я бог. - О что тебе нужно отче? - Поиметь тебя - О госпади, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу. - Ну, в попу, так в попу. Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит: - Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь? - Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь? -------------------------------------------------------------------------------- Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник. -------------------------------------------------------------------------------- Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно старик не стирал свой невод... -------------------------------------------------------------------------------- Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Пост N: 1387
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.07.06 00:38. Заголовок: Re:
приходит рокер в магазин, где продаются диски с музыкой. - продавец, включи мне этот диск.... продавец включает. - слоники, слоники, розовые слоники.... рокер: - уберите,включите вот этот. продавец включает. - one, two, three, lets go!!! рокер: - да, я возьму, прикольно!!!! вечером приходит к друзьям и говорит: - парни, я такой диск офигительный, купил вот слушайте.... - one, two, three, lets go!!! слоники, слоники, розовые слоники!!! -------------------------------------------------------------------------------- Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка другой: - Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там... в Газпроме... ребята нормальные есть? -------------------------------------------------------------------------------- Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит: "сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше. Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?" Старый остановился и назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"
Пост N: 1406
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.07.06 03:28. Заголовок: Re:
- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами? - Нет, не пробовал. - На, попробуй! - ПопВобовал! -------------------------------------------------------------------------------- Все знают, что такое эволюция. Некоторые обезьяны благовоспитанны, умны ... А большинство мужиков пьют, курят, необразованны ... Вопрос: так кто от кого произошел??? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: -Поставте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад! -но извените разве у него есть такая песня? -ну как же вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя......... -------------------------------------------------------------------------------- Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?" -------------------------------------------------------------------------------- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума