Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 19.07.06 00:12. Заголовок: Re:

Купи 15 чебуреков и собери кошку
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский выходит ночью на балкон:
- Какая ночь, какие звезды...
-... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо.
--------------------------------------------------------------------------------
Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:
- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!
Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.
- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.
- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....
--------------------------------------------------------------------------------
Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена

 Отправлено: 19.07.06 07:32. Заголовок: Re:

- МАША-А-А! С 8 мартаааа!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- Я НЕ НАКУРЕНЫ-Ы-Ы-Ы-ЫЫ-Й!!!

 Отправлено: 19.07.06 07:33. Заголовок: Re:

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГИБДДешник, желая оштрафовать за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- "Я ехал со скоростью 60 км/ч."
Гаишник:
- "70!"
- "60!"
- "70!"
Тут из машины появляется жена и говорит:
- "Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный."

 Отправлено: 19.07.06 13:11. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена

 Отправлено: 19.07.06 22:18. Заголовок: Re:

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
--------------------------------------------------------------------------------
N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль!
--------------------------------------------------------------------------------
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 Отправлено: 19.07.06 22:18. Заголовок: Re:

Никитос

 Отправлено: 20.07.06 06:42. Заголовок: Re:

Ирина, да просто клад анекдотов

 Отправлено: 20.07.06 10:07. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Никитос

 Отправлено: 20.07.06 10:18. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Стоша Говназад

Ой, не могу

 Отправлено: 21.07.06 01:42. Заголовок: Re:

Ирина Гень Ирина Гень пишет:

цитата:

Стоша Говназад Ой, не могу

Ага! Я, честно говоря, не сразу поняла, об чём речь! А когда вкупилась, ухохоталась!

 Отправлено: 21.07.06 01:46. Заголовок: Re:

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
--------------------------------------------------------------------------------
Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
- кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
- вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра
две головы:
- ни фига себе
третья:
- фигня.
Русский:
- вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд
две головы:
- ни фига себе
третья:
- фигня.
Кыргыз:
- вот я, кыргызский джентельмен...
три головы:
- ни фига себе!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
- Ну что, наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как?! Ты уже кончил?!
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый

 Отправлено: 21.07.06 01:50. Заголовок: Re:

Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал... Я была в этом уверенна!
--------------------------------------------------------------------------------
звонок в зоомагазин:
- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии.
НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание.
ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор.
НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе.
ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии.
НЦ: А я тебя отлучу от церкви

 Отправлено: 21.07.06 01:58. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

звонок в зоомагазин: - мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?

Чёрный юмор. Помните, я вам писала, как с Пушей в клинике сидела, точно такой же звонок был в клинику?! Тоже запустили свинку в аквариум с водой . "Она же МОРСКАЯ!!!!!" Неужели таких придурков много??!! Неужели люди совсем ДУМАТЬ разучились??!!! Как мой любимый Задорнов говорит: "Россия превращается в сырьевой придаток Америки" Грустно, млин .

 Отправлено: 21.07.06 19:25. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.

 Отправлено: 22.07.06 00:34. Заголовок: Re:

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!
--------------------------------------------------------------------------------
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает:
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

 Отправлено: 22.07.06 04:35. Заголовок: Re:

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал!
--------------------------------------------------------------------------------
Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.
Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию"
--------------------------------------------------------------------------------
- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...
--------------------------------------------------------------------------------
Тойота - управляй мечтой!
Запорожец - управляй реальностью!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
- В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
- Во бардаак!!!

 Отправлено: 22.07.06 04:41. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
пора назначит старшей по анекдотам

 Отправлено: 22.07.06 05:17. Заголовок: Re:

natasha-eva пишет:

цитата:

пора назначит старшей по анекдотам

Даффай, назначай!!

 Отправлено: 22.07.06 10:03. Заголовок: Re:

Утверждается!

 Отправлено: 22.07.06 10:05. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Утверждается!

Официально!