Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 22.07.06 17:12. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Утверждается!

Galina пишет:

цитата:

Официально!

Пасибки!!! Бум стараться!

 Отправлено: 22.07.06 17:17. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Уж так-то не старайся, пишу по одному посту

 Отправлено: 22.07.06 17:29. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Уж так-то не старайся, пишу по одному посту

Старательная наша. Сейчас уберу один

 Отправлено: 22.07.06 17:33. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Уж так-то не старайся, пишу по одному посту

Есть, товарищ командир! Ужо исправила! (не нашла тот смайлик, который честь отдаёт)

 Отправлено: 22.07.06 17:36. Заголовок: Re:

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.
--------------------------------------------------------------------------------
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
--------------------------------------------------------------------------------
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

 Отправлено: 22.07.06 19:24. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

точно! как бы не забыться!

 Отправлено: 22.07.06 21:09. Заголовок: Re:

Собрался муж на рыбалку. Встал рано утром, вышел на улицу,
ждет, когда за ним заедет друг. А на улице 40 градусов мороз.
Ждал, ждал, не дождался. Вернулся домой. Залез под одеяло к жене.
Она и говорит:-На улице холодно?
-Холодно.
- А мой то дурак на рыбалку ушел!


Жалуется один мужчина другому:
-Жена на рыбалку не отпускает.
А друг говорит: "Ты с ней поругайся, хлопни дверью и уйди."
- Так как поругаться?
-А ты утром откинь одеяло и скажи:"Какие у тебя ноги кривые!!!"
Скандал обеспечен.
Утром муж откидывает одеяло! и говорит: "Да ну ее-эту рыбалку!!!"

 Отправлено: 22.07.06 21:16. Заголовок: Re:

Света Комарова
Ну от тебя я такого не ожидала, совсем спортилась. Лучше реальную историю про пристройку Смайли расскажи

 Отправлено: 22.07.06 21:21. Заголовок: Re:

Sweta
А ты поживи сто лет с рыбаком. Причем я то любительница футбола!

 Отправлено: 23.07.06 02:00. Заголовок: Re:

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
--------------------------------------------------------------------------------
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой
член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять...
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжаться?
Он: Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь..
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика- заики общаються, один говорит: С-с-с-спорим н-а-а 100 баксов чт-о-оо я сейчас п-п-пойду и куплю с-с-с-сигареты и не разу н-н-не з-з-заикнусь ...? Ну и второй отвечает н-н-ну с-с-спорим.. Он подходит к ларьку и говорит: ЛМ...
А продавщица: вам синий или красный.... СССССССССССССССУКА..............
--------------------------------------------------------------------------------
Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "
--------------------------------------------------------------------------------
-Ген, а, Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!

 Отправлено: 24.07.06 01:37. Заголовок: Re:

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям: "Спасибо, он сыт" На что папа отвечает: "Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявления
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.
- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Снимаю, порчу.
* Клею обоих. Быстро. Качественно
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

 Отправлено: 24.07.06 11:40. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Помню наш клубный врач дал объявление " Купирование ушей", часы приёма и адрес клуба...
Пришла гыз ( девушка)...без собаки...но с золотыми серьгами...уши прокалывать...себе...

 Отправлено: 24.07.06 12:04. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

уши прокалывать...себе...

ну и проколол бы...жалко что ли для гыз..

 Отправлено: 24.07.06 18:08. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Пришла гыз

Обязательно запомню..
А по-татарски-кызым-дочка, похоже чем-то.

 Отправлено: 25.07.06 01:53. Заголовок: Re:

Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!
---------------------------------------------------------------------------------
Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
-----------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
------------------------------------------------------------------------------------
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый - Ему лень лишний раз сходить.
-----------------------------------------------------------------------------------
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
----------------------------------------------------------------------------
Жил был Царь. И было у него три сына. Пришло им время жениться.Вышли они во двор, взяли лук и стрелы. Пустил стрелу старший и попал в спину среднему - пришлось жениться
------------------------------------------------------------------------------
- Вам не нравится американская демократия?
Тогда мы летим к вам
--------------------------------------------------------------------------
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,то у меня совсем бы не было с чем играть...
---------------------------------------------------------------------------
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
-----------------------------------------------------------------------
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
-----------------------------------------------------------------------
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
- входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой...
- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер.
890474627092348653746537457340073847538645283746283542644715. Записал? Это
код. Теперь телефон...
-------------------------------------------------------------------
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Ну сейчас!!!! - А зять!?
---------------------------------------------------------------------
Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
- Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду. Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеpо. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы.
С места вскакивает Ясиp Аpафат:
- Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.
-----------------------------------------------------------------------
Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности - вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.
-----------------------------------------------------------------------
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю…
--------------------------------------------------------------------
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
----------------------------------------------------------------------------
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его!!!!
----------------------------------------------------------------------------
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
-------------------------------------------------------------------------
В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет адрес и едет.
Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону .
Еще двадцать минут, не туда. Она пугается.
Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает:
Куда вы меня везете ?
Водитеь еще более испуганным: Кто сдесь?
-------------------------------------------------------------
Из жизни.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
"КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!".
-----------------------------------------------------------------
Galina
Переведи последний анекдот!

 Отправлено: 25.07.06 21:02. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

"КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!".

Ой, не могу!!!
Иринка, вчиню тебе счет за интернет!
Зачитываюсь, хохочу и забываю, что я вообще-то в сети и что у меня тикает...

 Отправлено: 25.07.06 22:40. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Иринка, вчиню тебе счет за интернет! Зачитываюсь, хохочу и забываю, что я вообще-то в сети и что у меня тикает...

Ириш, так ты, чтоб не тикало, сохрани страницу, отключись от инета, а потом хохочи за бесплатно ! Я ж для вас, чтоб вам весело было, чтоб хоть немножко от проблем своих отдохнули ! И я вместе со всеми !
Иришка, держись за стул как можно крепче! Я тут ТАКУЮ подборку анектодов нашла! На ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ СТРАНИЦ!!!! Готовсь!!!

 Отправлено: 25.07.06 22:55. Заголовок: Re:

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Москва. Общественный туалет.
Туда заходит мужчина, одетый с иголочки. Костюм, светлое пальто... все дела.
Через 15 минут он выходит из туалета ВЕСЬ с головы до ног в дерьме.
Ему говорят:
- Ну что же вы, Петр Иванович, вы же такой интеллигентный человек.. там же туалетная бумага есть.
- Нет, господа, простите великодушно, качество не моей мануфактуры!!

Ночной диалог супругов. Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя
уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи
со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний
раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха
среди ночи!!!

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!

По многочисленным просьбам наших читателей, с сегодняшнего дня наша газета будет выходить на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а.... А белые?
- И белые мои.

Пациент:
- Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслуживает она такого счастья!

 Отправлено: 25.07.06 23:04. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслуживает она такого счастья!

В0-во! Это точно!

 Отправлено: 25.07.06 23:21. Заголовок: Re:

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета.
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее..