Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Пост N: 1530
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.07.06 21:53. Заголовок: Re:
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы! - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Что такое один еврей? - Ничего. Что такое два еврея? - Предприятие. Что такое три еврея? - Банк Что такое один русский? - Ничего Что такое два русских? - Пьянка Что такое три русский? - Пьянка и мордобитие Что такое один хохол? - Ничего. Что такое два хохла? - Партизанский отряд Что такое три хохла? - Партизанский отряд и предатель.
Дети одни дома. В дверь заходит мужчина. Дети:"Здравствуйте, вы наш новый бэйбиситер?" Мужчина:"Нет, я ваш новый мазафакер..."
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х.. одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е..сь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Едут в поезде в одном купе интеллигент и рабочий. молчат. когда молчать стало неудобно, интеллигент говорит: - в наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию... рабочий почесал затылок и ответил: -оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно. и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Коля, можно за кольцо дергать? Опытный: - Рано еще. - А как вы это определяете? - Штаны еще сухие.
Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то человек. "Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить: - Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Друзья Миши Горбачева спрашивают: - Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? - Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!...
Идет похоронная процесия, хоронят мужика. Прохожий спрашивает одного из проводящих? - От чего покойник умер ? - Там на венках написано- "От жены и детей", "От Тещи"...
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:-Ну перчатки нужны. П.: -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: П.: -Вам какие летние или зимние? М.: -Зимние перчатки. П.: -Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: М.: -Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П.: -Вам кожаные или нет? М.: -Кожаные П.: -Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: -Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П.: -Вам с натуральным мехом или искуственным? М.: -С натуральным конечно. П.: -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М (повышенным тоном): -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П.:-Вам с застежкой или без? М.: -С застежкой! П.: -Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: -Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду. П.: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: -Ну ладно. И идёт дальше. М.: -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой. П.: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М.: -На кнопочке П.: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Пост N: 6818
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 26.07.06 22:15. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!". ----------------------------------------------------------------- Galina Переведи последний анекдот!
Ой, это к Лене надо! У неё там кыргызча-балакча под боком, если сама не знает, то есть у кого спросить. По-моему "балдырма"-это вечно, всегда...
Пост N: 1533
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.07.06 23:13. Заголовок: Re:
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина: - Вы стираете с "Калгоном"? - Нет! - Тогда мы забираем вашу стиральную машину! - Мам, собирайся!Т **я забирают! -------------------------------------------------------------------------------- Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит: - А ну быстро соси. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит. -------------------------------------------------------------------------------- сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!! -------------------------------------------------------------------------------- Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!" - "Бумашку".
Пост N: 1540
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 28.07.06 20:58. Заголовок: Re:
Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался. -------------------------------------------------------------------------------- Хакер с девушкой укладываются в постель. Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения? Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю! Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит маме: -мам сегодня директор спрашивал "один ли я ребёнок в семье?" -и что ты сказал? -что один. -а он? -слава богу! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!! -------------------------------------------------------------------------------- Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу. Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин... От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву. Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов... НР смотрит на все это и говорит: -Даа, красиво же сдохла, сука... ------------------------------------------------------------------------------ Знаете зачем компьютер пищит при нажатии более чем трех клавиш? Чтобы разбудить заснувшего программиста! -------------------------------------------------------------------------------- - Абрам, я маху дала - Как это? - Да сто баксов потеряла - Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала -------------------------------------------------------------------------------- Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. -------------------------------------------------------------------------------- Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября. После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третье ноября. Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее. Седьмое ноября. Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное. Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски. Десятое ноября. Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел. Четырнадцатое ноября. Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова. Шестнадцатое ноября. Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли. Восемнадцатое ноября. Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды. Двадцать пятое ноября. Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть. Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки. Двадцать девятое ноября. Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много. Шестое марта. Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
Пост N: 1567
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 02:51. Заголовок: Re:
- Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?! -------------------------------------------------------------------------------- Меняю одну жену за 40 на две любовницы по 20. -------------------------------------------------------------------------------- плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?! он не долго думая отвечает: +2... Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком. Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?! -------------------------------------------------------------------------------- К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип. Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?" Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла". -------------------------------------------------------------------------------- спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай меня во дворе". муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит, "Как тебе не стыдно, помнишь мы стобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал." муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит" Мужик, ты где?" В ответ"Да здесь я!" "Да где здесь?" "Да здесь, на качелях!"
Пост N: 1572
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 03:34. Заголовок: Re:
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! -------------------------------------------------------------------------------- - Ксения, зачем вы куpите? - Я убиваю в себе лошадь! -------------------------------------------------------------------------------- Рыбак хвалится: - Поздравьте, я женился удачно!!! - Поздравляем, а что жена богатая? - Да нет - детдомовская... - Характер, что ли, золотой?... - Да нет - сущая ведьма... - Красивая что ли?... - Да нет - страшненькая... - Так в чем твоя удача?.. - У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся.... -------------------------------------------------------------------------------- - Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой! - Я из дома! -------------------------------------------------------------------------------- По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"
Пост N: 1573
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 03:41. Заголовок: Re:
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье. - А вот в этой упаковке 12 штук. Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль... -------------------------------------------------------------------------------- Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает: - Слушай, неужели твои бараны такие умные? - Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него... - А счет в партии какой? - Какой-какой... Два - два -------------------------------------------------------------------------------- Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думат с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз. -Ну ладно, в другой раз так в другой раз. Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу: - Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Змей: - Баба-Яга, извини не могу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз. - ну ладно, в другой раз так в другой раз. Баба-Яга дальше думает, кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику: - Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди. Соловей: Извини, Баба-Яга не могу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз. - Ну в другой раз так в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает, думает, кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи посидим, выпьем,отдохнём, как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может. Баба-Яга подбегает и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь? Леший: - Да вот думаю, Баба-Яга, с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е...-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с!
Пост N: 1583
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.06 22:54. Заголовок: Re:
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют:- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга, быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл". ------------------------------------------------------------ В новый магазин заходит бугай и говорит: -Я Дирол и буду вас защащать с утра до вечера,только платите бабки. Директор магазина(с надеждой) : -Аааа,так у нас теперь крыша появилась. -Я же сказал :только с утра до вечера,а ночью придет Кариес! ------------------------------------------------------- В детском садике воспитательница спpашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь? - Милиционеpом. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе. ------------------------------------------------------------ - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. --------------------------------------------------------------- - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. ------------------------------------------------------------- - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали??? ------------------------------------------------------------------- Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время? 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе 12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее ------------------------------------------------------------------- Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам. ----------------------------------------------------------- Объявление: "Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!" ------------------------------------------------------ Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!" ----------------------------------------------------------- Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Hадо же, yже полдвеннадцатого дня, а мы еще ни в одном глазy! ----------------------------------------------------------- Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую. - А сколько у тебя их было? - Всего четыре - селедка, луковица, тарелка и ты. --------------------------------------------------------------- Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевавает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь. - Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил: - Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали, ------------------------------------------------------- - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!.. ----------------------------------------------------------- Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька? -Уши спаниеля... ----------------------------------------------------------- Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни. ----------------------------------------------------------- Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия? --------------------------------------------------------------------- Объявление: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала. ------------------------------------------------------------------- - Когда ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда! -------------------------------------------------------------- Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... ------------------------------------------------------------------ Разговор в транспорте: - Вы знаете, я читала недавно, что из десяти супружеских пар только одна бывает счастливой. Что вы об этом скажете? - Ничего. Я только третий раз замужем. -------------------------------------------------------------- Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал. - Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. - Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какогото дискомфорта?.. - Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили! - А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки! - Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает! ---------------------------------------------------------------- Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" -------------------------------------------------------- Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь. ------------------------------------------------------ К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни х***а не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ ------------------------------------------------------- Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! ----------------------------------------------------- Вовочка спрашивает: -Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет! - Шантажистка!
Пост N: 1606
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.08.06 05:15. Заголовок: Re:
Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным. - Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор. - Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит! - А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло. Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах. - Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе! - Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох? - Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?! -------------------------------------------------------------------------------- Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский. -------------------------------------------------------------------------------- В рай после смерти попали несколько монахинь. Перед тем как окончательно пустить их в парадиз, их исповедует апостол Петр. Исповедуется первая из монахинь. Петр: - Скаже честно, дотрагивалась ли ты когда-нибудь в жизни до плоти мужчины? Монахиня: - Один раз я прикоснулась к ней кончиком пальца... Петр: - Иди и сполосни палец святой водой! Исповедуется вторая монахиня: - Однажды я взяла мужской орган в ладонь! - Иди и вымой ладонь святой водой! Вдруг из задних рядов протискивается вперед пожилая монашка, до сих пор молча стоявшая и наблюдавшая происходящее: - Прошу прощения, но можно мне прополрскать жидкостью рот, прежде чем в нее опустит свой зад сестра Мария? -------------------------------------------------------------------------------- всречаются две подруги: -все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме ! -не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!! -------------------------------------------------------------------------------- - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! -------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОПА !... Я думал вы немые... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ****юлей. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой - тоже!!! -------------------------------------------------------------------------------- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривые лошадки, ***... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! -------------------------------------------------------------------------------- Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ??? -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в банк в маске и с автоматом и орет: - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет N 6273645009897124763, только без глупостей! -------------------------------------------------------------------------------- В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! -------------------------------------------------------------------------------- - Я вообще-то, парень - хоть куда... Но, туда не все девушки соглашаются... -------------------------------------------------------------------------------- Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума