Автор | Сообщение |
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
| |
|
Ответов - 482
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 1628
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.08.06 02:51. Заголовок: Re:
Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит: - Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду. Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил. Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит: - Чебурашка, принеси мне полотенце. Чебурашка переполошился, что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? Заходит в ванную -АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. -------------------------------------------------------------------------------- В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! -------------------------------------------------------------------------------- 15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет... -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."
| |
|
|
| |
Пост N: 3838
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.08.06 06:43. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..." |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 101
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
|
|
Отправлено: 03.08.06 06:51. Заголовок: Re:
Тушина Ирина, здорово такая подборка от души повеселилась
| |
|
|
| |
Пост N: 1639
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.08.06 11:07. Заголовок: Re:
Я рада, что вам понравилось!
| |
|
|
| |
Пост N: 1640
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.08.06 11:22. Заголовок: Re:
Марина пишет: цитата: | Тушина Ирина пишет: цитата: Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..." |
| Ага, я тоже над этим анекдотом ухохатывалась!
| |
|
|
| |
Пост N: 1642
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.08.06 02:26. Заголовок: Re:
А чё без меня никто анекдоты не пишет? Нету на форуме таких хохотунчиков, как я?!
| |
|
|
| |
Пост N: 1643
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.08.06 02:27. Заголовок: Re:
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит, чтитайте самую нижнюю строчку. Мужик: -Тираж 10 тысяч экз. -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца: - Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль? - Как же, как же, на целых три года!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. -------------------------------------------------------------------------------- -Что такое идеальный мужчина? -Это смесь вибратора с банкоматом
| |
|
|
| |
Пост N: 1644
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.08.06 02:35. Заголовок: Re:
Фраза после Секса: Будешь знать, как яблоки в саду воровать! -------------------------------------------------------------------------------- Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик спрашивает у папы: - Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? Папа почесал затылок: - Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница! -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача в Одессе после долгого осмотра: Врач: - Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы. Пациент: - Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром? -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета! -------------------------------------------------------------------------------- Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? -------------------------------------------------------------------------------- На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит: -Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать? -Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию" -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю... -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к косметологу и говорит: - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите. -------------------------------------------------------------------------------- Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
| |
|
|
| |
Пост N: 1660
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 08.08.06 00:09. Заголовок: Re:
Объявление в газете: "Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!" -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает: - Принесите, как апперитив, вино такого-то года. Ну, думает мужик, а парень-то спец. -Официант, и мне того же вина. Интелегент: -Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки. Мужик: - И мне паштет и тост. Интеллигент: -Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла. А мужик уже пьяный в дрызг: -И мне в попу масла! -------------------------------------------------------------------------------- Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда??? Мальчик:-Я...из Владивостока... -У вас там, что ЛЕТА НЕТ????? Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. Но, я болел.... -------------------------------------------------------------------------------- утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний" -------------------------------------------------------------------------------- - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша
| |
|
|
| |
Пост N: 1661
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 08.08.06 00:18. Заголовок: Re:
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега! -------------------------------------------------------------------------------- Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. -------------------------------------------------------------------------------- Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
| |
|
|
| |
Пост N: 3466
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 08.08.06 17:59. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... |
| Этот анекдот уже был, но я опять смеялась! Как представлю..
| |
|
|
|
| |
Пост N: 1673
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 09.08.06 20:23. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет: цитата: | Этот анекдот уже был, но я опять смеялась! |
| Анекдоты иногда повторяются, но менее смешными от этого не становятся
| |
|
|
| |
Пост N: 1674
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 09.08.06 20:24. Заголовок: Re:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"! -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? -------------------------------------------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади! -------------------------------------------------------------------------------- Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь. Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили. -------------------------------------------------------------------------------- Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый. Кто, по-твоему, идёт в баню? - Ну, конечно, тот, который грязный! - Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню. -А, что такое диалектика? - Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню? -???????? -Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню. -Хорошо, а что такое философия? -Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!
| |
|
|
| |
Пост N: 3486
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 10.08.06 01:25. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади! |
| Как это верно... Только я бы сказала-когда зеленый зажжется.
| |
|
|
| |
Пост N: 1689
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.08.06 01:36. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет: цитата: | Только я бы сказала-когда зеленый зажжется. |
| О! Точно!! Я-то не автомобилист, не въехала в тему, "за что купила, за то и продаю"
| |
|
|
| |
Пост N: 3488
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 10.08.06 01:41. Заголовок: Re:
Полуночники мы- ты, я и Катя..У нас время -4-48. У тебя еще на час больше.. И чё девкам не спится..и какие думы мучают...
| |
|
|
| |
Пост N: 1690
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.08.06 01:53. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет: цитата: | Полуночники мы- ты, я и Катя..У нас время -4-48. У тебя еще на час больше.. И чё девкам не спится..и какие думы мучают... |
| Ага. Ну, я-то вчера на форум не заходила, много чего понаписали, зачиталась, не оторвёшь . Щас проголосю ещё пару раз и баиньки! А тебе чего, Ириш, не спится?
| |
|
|
| |
Пост N: 1692
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.08.06 02:01. Заголовок: Re:
Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина. -------------------------------------------------------------------------------- Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит: - Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный: - Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!.. - Нет-нет! Только одного, который лысый и противный! -------------------------------------------------------------------------------- Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает: - Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да? -------------------------------------------------------------------------------- Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят: - Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы... -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает: - Папа, это что тут? Тот почесал затылок: - Это... институт такой, Вовочка! - Какой? - "Высший Институт Народного Образования"! - А мужики эти кто? - Да студенты! - А чего они все так трясутся? - Да боятся они, у них экзамены...
| |
|
|
| |
Пост N: 1696
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.08.06 00:14. Заголовок: Re:
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья... -------------------------------------------------------------------------------- Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. - Ааааа - я панда!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: - Вовочка! Что случилось??? - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... - А почему поцарапанный? - Да елочка большая была, а нас мало было... -------------------------------------------------------------------------------- После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: - Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
| |
|
|
| |
Пост N: 1697
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.08.06 00:19. Заголовок: Re:
Ирина Гень Ирин, смени аватар! Мне чё-то не нравится. Может я и не права? Но, ИМХО.
| |
|
Ответов - 482
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
All
[только новые]
|
|
|