Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 14.08.06 15:54. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

У меня можно флудить сколько угодно!

Вот! А то Марина раскомандовалась

 Отправлено: 14.08.06 19:32. Заголовок: Re:

Анекдоты
не сегодня, сегодня - день траура...

 Отправлено: 14.08.06 21:46. Заголовок: Re:

А я сёдни третью звезду получила... Какой-то знаковый день. Как в том анекдоте: "Ведут мужика на расстрел, а он спрашивает: "Какой сегодня день недели?" Ему отвечают: "Понедельник." Мужик говорит: "Вот, ни фига себе, неделька начинается!"

 Отправлено: 15.08.06 22:03. Заголовок: Re:

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор."
--------------------------------------------------------------------------------
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
--------------------------------------------------------------------------------
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

 Отправлено: 15.08.06 22:04. Заголовок: Re:

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и не евреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и не гоев, то это называется антисемитизм?
--------------------------------------------------------------------------------
Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж. На нем и тренировались

 Отправлено: 15.08.06 22:30. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались

 Отправлено: 16.08.06 07:21. Заголовок: Re:

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
--------------------------------------------------------------------------------
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
--------------------------------------------------------------------------------
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье
--------------------------------------------------------------------------------

Усё, девочки! Карточка заканчивается сегодня.

 Отправлено: 16.08.06 22:11. Заголовок: Re:

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
--------------------------------------------------------------------------------
Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
--------------------------------------------------------------------------------
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
--------------------------------------------------------------------------------
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

 Отправлено: 16.08.06 22:12. Заголовок: Re:

У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
--------------------------------------------------------------------------------
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...
--------------------------------------------------------------------------------
Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".

 Отправлено: 16.08.06 22:14. Заголовок: Re:

В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"
Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".
--------------------------------------------------------------------------------
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
--------------------------------------------------------------------------------
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.
--------------------------------------------------------------------------------
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

 Отправлено: 17.08.06 11:57. Заголовок: Re:

Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

 Отправлено: 17.08.06 12:00. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

Чем выставочная собака отличается от обычной. Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

Классно! Хотя это уже где-то и было.

 Отправлено: 17.08.06 14:31. Заголовок: Re:

не видела ....

 Отправлено: 20.08.06 14:04. Заголовок: Re:

и я вставлю немного, если уже было помидорами-яйцами не бить, у меня очень медленный инет, все долго
раскрывает и просто нет времени все прочесть .

Народная мудрость гласит: даже мышь можно продать как слона, если правильно ее упаковать.

Читаем притчу для продавцов

Встречаются два друга – серьёзные бизнесмены….. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?

- Как что? Дети от него в восторге – он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток – воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет – кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это «продай»? Да слон – это моё ВСЁ! Не могу….
- Ну мы ведь с тобой друзья…. В детском садике в один горшок писали…. Продай, за очень большие деньги продай…. По – дружбе….
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги….. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен….
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно – трубит проклятый…. Соседи жалуются…. Дома вонь жуткая… жена ушла….. любовница тоже…. Деньги кончаются с пугающей скоростью... Делом заниматься некогда – только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает….
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь…

 Отправлено: 21.08.06 02:38. Заголовок: Re:

Airena
Airena пишет:

цитата:

- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь…

Класс!!!

 Отправлено: 21.08.06 02:39. Заголовок: Re:

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
--------------------------------------------------------------------------------
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
--------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
--------------------------------------------------------------------------------
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
--------------------------------------------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

 Отправлено: 21.08.06 22:00. Заголовок: Re:

Ой, про биатлон-смех!!!

 Отправлено: 22.08.06 00:51. Заголовок: Re:

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.

 Отправлено: 23.08.06 23:06. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
--------------------------------------------------------------------------------
Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
--------------------------------------------------------------------------------
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

 Отправлено: 24.08.06 10:01. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

и не только птичек...
Тушина Ирина пишет:

цитата:

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.