Отправлено: 25.01.06 06:37. Заголовок: Анекдоты

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

 Отправлено: 30.08.06 05:06. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Да здравствует свободная Украина!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Да чего тут пугать!

 Отправлено: 30.08.06 08:13. Заголовок: Re:

И я именно над этими двумя хохочу.

 Отправлено: 31.08.06 02:26. Заголовок: Re:

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну, как куда? В церкви, перед иконкой...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

 Отправлено: 01.09.06 00:59. Заголовок: Re:

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...
--------------------------------------------------------------------------------
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
--------------------------------------------------------------------------------
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
-------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в юридическом институте:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь...
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...
- А это ещё не взятка, это практическое занятие...

 Отправлено: 01.09.06 21:01. Заголовок: Re:

- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
--------------------------------------------------------------------------------
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
--------------------------------------------------------------------------------
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

 Отправлено: 02.09.06 00:00. Заголовок: Re:

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
--------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну..
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делае,, но вы бы видели, с КАКИМ лицом!
--------------------------------------------------------------------------------
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
--------------------------------------------------------------------------------
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 Отправлено: 02.09.06 23:17. Заголовок: Re:

К мужику в темном переулке подходят двое:
- Мужик, закурить не найдется?
Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.:
- Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

- Коля, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского!... "Горилла идет, Крокодила ведет".

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартышка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што это?
Водитель:
- А, это! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ешё раз - ешё быстрее.
Водитель бъёт мартышку несколько раз по голове и мартышка делает ми*ет скорее и скорее. Водитель к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так всю голову отобьёшь!

 Отправлено: 03.09.06 09:39. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Мент: - Иди к чёрту, ты мне так всю голову отобьёшь!

 Отправлено: 04.09.06 11:36. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Ой, вообще прикол!

 Отправлено: 05.09.06 10:00. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"

 Отправлено: 06.09.06 14:11. Заголовок: Re:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц
******************************************************************************
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

 Отправлено: 06.09.06 15:34. Заголовок: Re:

Лиля

 Отправлено: 07.09.06 09:35. Заголовок: Re:

шутки КВН

- Реклама на Первом канале!
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Привет, девчонки! Ну что, поехали, покатаемся?
- Туда – сюда. . .
- Покажем друг другу что-нибудь. . .
- А вы кто?
- Как кто?! Кариозные монстры!!!

- Жанна, а почему от всех девчонок круги по воде, а от тебя квадраты? Может уже хватит брать с собой в бассейн квадраты?

- Предлагаю, сыграть конкурс Лучший по профессии!
- Вот ты кем работаешь?
- Я актер КВН
- А хобби?
- Инженер РОСАВИАКОСМОС!

- А ты кем работаешь?
- Я Петросяну пишу!
- Да, ладно, мы все ему пишем!

- А я недавно с девушкой познакомился. Просто куколка: 90 на 60 на 90 на 60 на 90 на 60…
- Какая же это куколка, это гусеница какая-то!


- Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая…

 Отправлено: 07.09.06 09:38. Заголовок: Re:

- Куда ты, КВНщик?
- Пойду искать Волшебника изумрудного города, может, Великий Гудвин меня научит шутить?
- Так ты зайди к Петросяну!
- А что, он меня научит шутить?
- Да нет, возьми его с собой к Гудвину!

- Право руля! Свистать всех наверх!
- Земля, капитан, земля!!!
- Ты чего орешь? Мы ж только отплываем!

 Отправлено: 08.09.06 09:27. Заголовок: Re:

****
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе.
Если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

****
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

****
Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

****

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

****
— Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

 Отправлено: 08.09.06 12:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.06 13:37. Заголовок: Re:

Airena пишет:

цитата:

— Круто, а где принц?

 Отправлено: 08.09.06 23:47. Заголовок: Re:

Airena пишет:

цитата:

Спасибо, что не нарисовали

 Отправлено: 09.09.06 00:02. Заголовок: Re:

ChinaSilk пишет:

цитата:

Airena Смеялась до слез! Спасибо.

А-НА-ЛО-ГИЧНО!!!!

 Отправлено: 09.09.06 23:48. Заголовок: Re:

Лиля,tyke

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!