Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 13.10.06 12:14. Заголовок: Re:

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

***************

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 Отправлено: 13.10.06 12:16. Заголовок: Re:

Это больше из темы "улыбнитесь":

Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1? в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез:"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе .

 Отправлено: 13.10.06 21:29. Заголовок: Re:

Airena
Ой, с таким удовольствием почитала..а ведь скурпулезно подмечено!!!!!!!

 Отправлено: 14.10.06 00:02. Заголовок: Re:

Airena
шикарно...просто шикарно!!!

 Отправлено: 14.10.06 15:08. Заголовок: Re:

стихи
Она: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я Вам пишу, чего же боле?
Он: - Ржунимагу! Пиши еще!...

******************

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"...
Из письма в редакцию:
"Получилось ! Спасибо !
Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу"...

 Отправлено: 17.10.06 09:31. Заголовок: Re:

Мне 37 лет, и наконец я встретил женщину,
сказавшую те самые заветные слова,
которые я мечтал услышать всю жизнь:
-У моего папы есть магазин спиртных напитков!-


Встречаются трое бывших однополчан. Первый
говорит:-Я после армии поступил в химинститут
и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй говорит:-Я поступил в медучилище и
выпускаю стенгазету "Медик".
А третий говорит:-Я поступил в пединститут,
но какую газету я выпускаю, я вам не скажу!-

-Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
-Да.
-Ну и как она на ощупь?
-Как будто глючит гидроусилитель руля!

По ночам многие автомобили думают, что
хозяин потерялся и громко воют от страха...

 Отправлено: 17.10.06 11:24. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

 Отправлено: 17.10.06 15:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.10.06 16:10. Заголовок: Re:

Блюдо за 500 баксов
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает! здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. бл*... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается...
Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

 Отправлено: 17.10.06 19:12. Заголовок: Re:

А я уже читала где-то подобную историю) Бедные владельцы китайских ресторанов! Приезжают дикие туристы и съедают их дорогущих гусениц!

 Отправлено: 17.10.06 21:43. Заголовок: Re:

Airena
Ну надо же!!! ПОбежала читать Толичке.
Пока сосиски не доел. Вот пусть представит себе гусеницу за 500 долл вместо нее.

 Отправлено: 18.10.06 08:22. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Пока сосиски не доел. Вот пусть представит себе гусеницу за 500 долл вместо нее.

зловредная ты,Ириночка!

 Отправлено: 18.10.06 09:01. Заголовок: Re:

Обычный рабочий день. На столе конечно же творческий беспорядок, понятный только мне одному. Подходит начальник и говорит о том, что стол нужно держать в порядке а документы раскладывать по пачкам согласно срочности и важности.
-Ну у меня так и разложено,-отвечаю я
-Что-то не заметно и не понятно как у тебя здесь все лежит
-Все очень просто: Срочно, очень срочно и пиzдец...
Начальник окинул меня филосовским взглядом и больше в тот день я не слышал от него ни одного слова...

 Отправлено: 18.10.06 12:48. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

Все очень просто: Срочно, очень срочно и пиzдец...

Это про меня. Дела не ждут, а я в инете. Наркомания.

 Отправлено: 18.10.06 13:09. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

Это про меня. Дела не ждут, а я в инете. Наркомания.

аналогично

 Отправлено: 18.10.06 13:29. Заголовок: Re:

да это заразно, распространяется через стекло монитора

 Отправлено: 18.10.06 15:44. Заголовок: Re:

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

 Отправлено: 18.10.06 16:34. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

....вот изверг врач!

 Отправлено: 18.10.06 18:40. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

 Отправлено: 18.10.06 20:39. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

Не буду Толичке читать