Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 25.12.06 15:00. Заголовок: Re:

Ирина Гень

 Отправлено: 26.12.06 07:11. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить: идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

В дополнение... Только настоящий собачник знает - идти ли после этого убирать самому, или пихнуть супруга, чтобы он сам убирал за своей кошкой.

 Отправлено: 26.12.06 07:16. Заголовок: Re:

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.

 Отправлено: 26.12.06 07:21. Заголовок: Re:

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!


Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...


Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...

 Отправлено: 26.12.06 07:23. Заголовок: Re:

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Хозяин идет к телефону и ворчит: "Ну кто еще звонит в 16 часов ночи?!"

 Отправлено: 26.12.06 07:33. Заголовок: Re:

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо много, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...


В лифте бабка и эксгибиционист.
Он снимает пальто, потом брюки..
Бабка смотрит, смотрит...
смотрит...
смотрит...
- ааааа!!!! Я же ЯЙЦА КУПИТЬ ЗАБЫЛА!


Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на
всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"

 Отправлено: 26.12.06 07:41. Заголовок: Re:

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на
ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом -
я ж закопаю...


Сидели на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая плюнула на прохожих и
попала три раза,
хорошая - пять раз. Так добро побеждает зло


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

 Отправлено: 26.12.06 07:51. Заголовок: Re:

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-о-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!!!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?


Объявление в журнале: "Вывожу из интернета" ...


Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.


Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные
Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!

 Отправлено: 26.12.06 08:56. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

И про украинца классно!

 Отправлено: 26.12.06 13:13. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

Айра пишет:

цитата:

"А це пiд помидоры!!!"

Айра пишет:

цитата:

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Айра пишет:

цитата:

Объявление в журнале: "Вывожу из интернета" ...

актуальненько!

 Отправлено: 26.12.06 13:21. Заголовок: Re:

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Hашли дупло, а оно высоко.
Пятачок сбегал за воздушным шаpиком.
Винни-Пух начал его надувать, шаpик с гpохотом лопнул.
У Винни-Пуха pазоpвало pот до ушей.
Пятачок, ковыpяясь в ухе:
- Ты вот смеешься, Винни, а мне ушки заложило!

 Отправлено: 26.12.06 13:34. Заголовок: Re:

Мне вчера анекдотик рассказали- Мужчина голый лежит один в постели,посмотрел на право,никого,посмотрел на лево,никого!Поднял одеяло и спрашивает-"Так и чего стоим?"

 Отправлено: 26.12.06 13:49. Заголовок: Re:

Они выходят до рассвета. Они - торговцы "черным золотом". Они
бабки, торгующие семечками...

 Отправлено: 26.12.06 14:12. Заголовок: Re:

Чем отличается оптимист от писсимиста?
Да тем что для оптимста весна это когда птички прилетаю, травка зеленеет, люди влюбляются и т.д. А для писсимиста весна это когда оттаивают собачии какашки.

Летят в самолёте трое: француз, американец и русский.
Американец высовывает руку из самолёта, засовывает обратно, нюхает и говорит:
-А-а-ах...Америка...
Его спрашивают:
-Как узнал??
-Деньгами пахнет.
Через некоторое время француз высовывает из самолёта руку:
-Франция...
-Как узнал??
-Духами пахнет.
Ещё через некоторое время русский проделывает тоже самое и говорит:
-Россия!
-Как узнал??
-Часы сняли.

 Отправлено: 26.12.06 14:20. Заголовок: Re:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.


К наркаману должны были зайти друзья, а он обкуриться хочет. Ну, думает, чтоб не забыть, напишу на бумажке, чего говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наркоман берёт бумажку и читает:
-Кто там вопросительный знак
Отвечают:
-Это мы запятая твои друзья

 Отправлено: 26.12.06 14:32. Заголовок: Re:

-Бэримор, что это у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, Сэр!
-Что она там делает, Бэримор?
-Хлюпает, Сэр!

Поймал Герасим Золотую рыбку.
И теперь у него три коровы.


и жестокий:
Решили две блондинки купить себе по хомячку. Но хомяки были совершенно одинаковые, и блондинки, чтобы как-то отличать их, отрубили одному из хомячков передние лапки. На следущее утро они обнаружили, что второй хомячок отгрыз себе передние лапки и их опять стало невозможно отличить. Затем они решили отрубить одному из хомяков задние лапки. На следующий день опять обнаружили, что второй хомяк отгрыз себе задние лапки и их опять нельзя отличить. Тогда одна блондинка говорит другой:
- А давай мой хомячок будет тот, который беленький, а твой, который чёрненький!?

 Отправлено: 26.12.06 18:12. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

и жестокий:

Точно,жестокий... Вот из-за таких анекдотов я перекрасилась в шатенку

 Отправлено: 26.12.06 19:00. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- А давай мой хомячок будет тот, который беленький, а твой, который чёрненький!?

Ой, вот ведь вороны!!!!!!

 Отправлено: 26.12.06 20:11. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Объявление в журнале: "Вывожу из интернета" ...

актуально!

 Отправлено: 26.12.06 22:12. Заголовок: Re:

Айра
Респект!