Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 13.10.06 12:14. Заголовок: Re:

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

***************

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 Отправлено: 13.10.06 12:16. Заголовок: Re:

Это больше из темы "улыбнитесь":

Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1? в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез:"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе .

 Отправлено: 13.10.06 21:29. Заголовок: Re:

Airena
Ой, с таким удовольствием почитала..а ведь скурпулезно подмечено!!!!!!!

 Отправлено: 14.10.06 00:02. Заголовок: Re:

Airena
шикарно...просто шикарно!!!

 Отправлено: 14.10.06 15:08. Заголовок: Re:

стихи
Она: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я Вам пишу, чего же боле?
Он: - Ржунимагу! Пиши еще!...

******************

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"...
Из письма в редакцию:
"Получилось ! Спасибо !
Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу"...

 Отправлено: 17.10.06 09:31. Заголовок: Re:

Мне 37 лет, и наконец я встретил женщину,
сказавшую те самые заветные слова,
которые я мечтал услышать всю жизнь:
-У моего папы есть магазин спиртных напитков!-


Встречаются трое бывших однополчан. Первый
говорит:-Я после армии поступил в химинститут
и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй говорит:-Я поступил в медучилище и
выпускаю стенгазету "Медик".
А третий говорит:-Я поступил в пединститут,
но какую газету я выпускаю, я вам не скажу!-

-Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
-Да.
-Ну и как она на ощупь?
-Как будто глючит гидроусилитель руля!

По ночам многие автомобили думают, что
хозяин потерялся и громко воют от страха...

 Отправлено: 17.10.06 11:24. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

 Отправлено: 17.10.06 15:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.10.06 16:10. Заголовок: Re:

Блюдо за 500 баксов
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает! здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. бл*... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается...
Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

 Отправлено: 17.10.06 19:12. Заголовок: Re:

А я уже читала где-то подобную историю) Бедные владельцы китайских ресторанов! Приезжают дикие туристы и съедают их дорогущих гусениц!

 Отправлено: 17.10.06 21:43. Заголовок: Re:

Airena
Ну надо же!!! ПОбежала читать Толичке.
Пока сосиски не доел. Вот пусть представит себе гусеницу за 500 долл вместо нее.

 Отправлено: 18.10.06 08:22. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Пока сосиски не доел. Вот пусть представит себе гусеницу за 500 долл вместо нее.

зловредная ты,Ириночка!

 Отправлено: 18.10.06 09:01. Заголовок: Re:

Обычный рабочий день. На столе конечно же творческий беспорядок, понятный только мне одному. Подходит начальник и говорит о том, что стол нужно держать в порядке а документы раскладывать по пачкам согласно срочности и важности.
-Ну у меня так и разложено,-отвечаю я
-Что-то не заметно и не понятно как у тебя здесь все лежит
-Все очень просто: Срочно, очень срочно и пиzдец...
Начальник окинул меня филосовским взглядом и больше в тот день я не слышал от него ни одного слова...

 Отправлено: 18.10.06 12:48. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

Все очень просто: Срочно, очень срочно и пиzдец...

Это про меня. Дела не ждут, а я в инете. Наркомания.

 Отправлено: 18.10.06 13:09. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

Это про меня. Дела не ждут, а я в инете. Наркомания.

аналогично

 Отправлено: 18.10.06 13:29. Заголовок: Re:

да это заразно, распространяется через стекло монитора

 Отправлено: 18.10.06 15:44. Заголовок: Re:

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

 Отправлено: 18.10.06 16:34. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

....вот изверг врач!

 Отправлено: 18.10.06 18:40. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

 Отправлено: 18.10.06 20:39. Заголовок: Re:

Лиля пишет:

цитата:

ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

Не буду Толичке читать

 Отправлено: 18.10.06 20:58. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Не буду Толичке читать

это вообще мужьям читать нельзя

 Отправлено: 18.10.06 21:56. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

это вообще мужьям читать нельзя

Мой на хуторе....

 Отправлено: 19.10.06 13:25. Заголовок: Re:

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 Отправлено: 19.10.06 13:26. Заголовок: Re:

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
-Профессор, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.


Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

 Отправлено: 19.10.06 13:29. Заголовок: Re:

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это...
Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я поняла - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал !

 Отправлено: 19.10.06 13:45. Заголовок: Re:

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

 Отправлено: 19.10.06 18:16. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

- Вот этим квадратом и стучат!

 Отправлено: 19.10.06 19:53. Заголовок: Re:

Никитос

 Отправлено: 23.10.06 07:02. Заголовок: Re:

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров,
смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно
спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

 Отправлено: 23.10.06 14:24. Заголовок: Re:

Никитос

 Отправлено: 24.10.06 11:43. Заголовок: Re:

Наши советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

красная бурда

 Отправлено: 24.10.06 11:47. Заголовок: Re:

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

* Валера, не обижайся, это не про тебя. (Прим. ред.)

© 2006 "Красная бурда"

 Отправлено: 24.10.06 14:07. Заголовок: Re:

Скорее бы лето, поиграть!

 Отправлено: 24.10.06 14:58. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ" Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

это кстати у меня сделал ребенок сейчас ищу кто бы мне её починил

 Отправлено: 24.10.06 19:37. Заголовок: Re:

Девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина... умерла старушка

 Отправлено: 24.10.06 19:40. Заголовок: Re:

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я
тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных
случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного
дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как
она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и
всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого
он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 24.10.06 20:35. Заголовок: Re:

Никитос пишет:

цитата:

Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.

 Отправлено: 29.10.06 16:09. Заголовок: Re:

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!


Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!


Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"


Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...


Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!


Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...


Московское время два часа, пятьдесят девять минут. Не перевелись еще часы на земле русской!


Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

 Отправлено: 29.10.06 17:36. Заголовок: Re:

Risha пишет:

цитата:

что жена залезает внутрь пододеяльника

Risha пишет:

цитата:

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 01.11.06 22:57. Заголовок: Re:

Анекдот- жена мужу не дает денег на выпивку,он решил быстро сделать самогонку,выпил дрожжи насыпал в рот сахара,выпил воды,замотал голову полотенцем и сел к батарее.Жена все это наблюдает и спрашивает-А зачем голову полотенцем обмотал,ответ мужа-чтоб пробку не выбило!Она покрутила у виска и ушла в другую комнату.Через час слышит шум на кухне,прибегает.А муж орет-Днище прорвало!
Этот анекдот я вспомнила,потому как Бетти -Оленьке "крышу" сносить начало так щен понравился!

 Отправлено: 01.11.06 23:15. Заголовок: Re:

Лена
Грешно смеяться над больными людьми...

 Отправлено: 01.11.06 23:30. Заголовок: Re:

Бэтти
Оля,это намёк на кого?

 Отправлено: 01.11.06 23:46. Заголовок: Re:

Лена
Дык, о себе я.....

 Отправлено: 01.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Бэтти
Дык и к нам почти ко многим это применительно!

 Отправлено: 08.11.06 19:46. Заголовок: Re:

Анекдот из "Комсомолки":

*******
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
*******

 Отправлено: 08.11.06 20:08. Заголовок: Re:

Где ж ЕТО Ирина Тушина?
Без неё темка какая то вялотекущая...
Наверное, забивает анекдотами мешки(тележки?вагоны?) ??

 Отправлено: 08.11.06 20:19. Заголовок: Re:

milta007 пишет:

цитата:

Где ж ЕТО Ирина Тушина?

Ира.... она! она все ждет починки компа,бедная!

 Отправлено: 17.11.06 00:56. Заголовок: Re:

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
////

 Отправлено: 17.11.06 08:16. Заголовок: Re:

Бэтти
Надо Максе прочитать))) Он по футболу улетает просто.

 Отправлено: 17.11.06 11:46. Заголовок: Re:

Бэтти вот про армян уж точно сказано,точнее некуда

 Отправлено: 28.11.06 11:13. Заголовок: Re:

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 Отправлено: 28.11.06 11:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.11.06 14:07. Заголовок: Re:

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой блондинке в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите хотя бы, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что, ну? Трижды семь - двадцать два!!!

 Отправлено: 28.11.06 14:12. Заголовок: Re:

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

 Отправлено: 28.11.06 14:24. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."

 Отправлено: 28.11.06 16:30. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Раз кошка съела - значит крыса..

а про желудок у нас уже где-то было,но все равно прочитала с удовольствием еще раз!

 Отправлено: 28.11.06 22:56. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Что, ну? Трижды семь - двадцать два!!!

Вот прикол.

 Отправлено: 29.11.06 09:58. Заголовок: Re:

"Как правильно сфотографировать собаку

... Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

... Выберите подходящий фон для фотографии.
... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
... Положите стопку журналов назад на стол.
... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
... Смочите горло чем-нибудь покрепче.
... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра... "

 Отправлено: 29.11.06 14:14. Заголовок: Re:

На фотографии изображены два дельфина, которые засняты в прыжке парой.

Ваша задача внимательно рассмотреть это фото и найти максимальное количество различий между этими дельфинами.

Дельфины, изображенные на фотографии, почти идентичны.

Исследования доказывают, что чем больше различий вы найдете на данной фотографии, тем выше ваше стрессовое состояние.



P.s. Если же всё-таки различия будут найдены, то вам необходимо в срочном порядке собрать свои вещички и покинуть место работы.

http://h.foto.radikal.ru/0611/2f3884ed09e5.jpg

 Отправлено: 29.11.06 16:17. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

то вам необходимо в срочном порядке собрать свои вещички и покинуть место работы.

пошла собирать манатки,хотя и дома.....

 Отправлено: 29.11.06 17:28. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

собрать свои вещички и покинуть место работы.

 Отправлено: 08.12.06 01:20. Заголовок: Re:

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

В самолете. Один из пассажиров:
-Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
-Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
-Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

Новосибирский ресторан. Отдыхают две компании: братки из Кемерова и группа немецких немцев. Братки заказывают муз.сопровождение – шансон, немцы перебивают – модерн токинг и т.п. И так несколько раз. Обстановка накаляется. И, наконец, на сцену взбирается конферансье и объявляет: «А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

 Отправлено: 08.12.06 08:14. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

«А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

Классно!

 Отправлено: 08.12.06 08:19. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

«А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

 Отправлено: 13.12.06 01:05. Заголовок: Re:

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

 Отправлено: 13.12.06 08:33. Заголовок: Re:

Бэтти

 Отправлено: 13.12.06 13:24. Заголовок: Re:

Бэтти

аха,каждому свое!

 Отправлено: 15.12.06 06:26. Заголовок: Re:

Еду утром на работу, на глаза попадается реклама, а там дед мороз - бородатый такой, усатый. А я еду и думаю - а груминг-то не очень....

 Отправлено: 15.12.06 11:50. Заголовок: Re:

Айра
ХИ-ХИ-ХИ и ХА-ХА-ХА !

 Отправлено: 15.12.06 23:16. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Айра пишет:

цитата:

А я еду и думаю - а груминг-то не очень....

начиталась, понимаешь, странички школы на форуме

 Отправлено: 21.12.06 00:16. Заголовок: Re:

Здравстуйте, Земляне! Я вернулась! Надеюсь - надолго... Скучали?
Спасибо за поздравления с днём рождения! А теперь - анекдоты.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
--------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встаёт тому Бог скидки подаёт...!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена отчитывает своего мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Открылась фирма. Основная деятельность "Из чего - то делать что - то". Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.
И муха говорит:
- Я слон, я слон. Только по почке не бейте.
--------------------------------------------------------------------------------
Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

 Отправлено: 21.12.06 00:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Здравстуйте, Земляне! Я вернулась! Надеюсь - надолго... Скучали?

Ура, Ирина!
Скучали!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

актуально!

 Отправлено: 21.12.06 00:44. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Ура, Ирина! Скучали!

Ну, вот, я тута! Скучать не дам!

 Отправлено: 21.12.06 22:28. Заголовок: Re:

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
--------------------------------------------------------------------------------
Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....
--------------------------------------------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два комара в сарае. и тут один говорит:
- Ну и холодно тут!
А другой говорит:
- Ничего сейчас надышим!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"

 Отправлено: 21.12.06 22:30. Заголовок: Re:

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.
--------------------------------------------------------------------------------
Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

 Отправлено: 21.12.06 22:31. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Ой, фсе, не могу!!!
Желаю за утренней чашечкой кофэ подборку классных твоих свежих анекдотов

 Отправлено: 21.12.06 22:34. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Желаю за утренней чашечкой кофэ подборку классных твоих свежих анекдо

ДЛЯ ТЕБЯ - все, что угодно!

 Отправлено: 22.12.06 13:38. Заголовок: Re:

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

 Отправлено: 22.12.06 13:42. Заголовок: Re:

Едут в вагоне поезда медведь, волк, лиса и заяц.
Медведь, волк и лиса играют в карты, а заяц сидит, играет на балалйке и громко-громко на весь вагон орет песню:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! И так одно и тоже без остановки.
Hе вытерпела лиса - подходит к зайцу и говорит:
- Слыш - косой, если не перестанешь петь я те уши поотрываю!
- Я сам тебе уши оторву, а ну пойдем выйдем.
Через пять минут возвращаются - лиса вся побитая, подратая и фингал под глазом. Лиса ничего не сказала, опять села в карты играть, а заяц опять на балалайке:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! Hе вытерпел волк, подходит и говорит:
- Hу ты - длинноухий, я щас эту балалайку тебе на голову надену!
- Сам ты - балалайка с хвостом, а ну пошли выйдем.
Вышли, через пять минут возвращаются - у волка шишка на лбу, шерсть клочьями висит и хврст оторван. Сел волк далше в карты играть, а заяц опять за свое:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! Тут медведь засопел, глаза злые, встает, а лиса и говорит:
- Hе кипятись Миша - их там в натуре два вагона

 Отправлено: 22.12.06 13:44. Заголовок: Re:

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот,
его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день
он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток,
бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 22.12.06 13:45. Заголовок: Re:

Потерялась собака. Помесь бульдога с ошейником

 Отправлено: 22.12.06 13:54. Заголовок: Re:

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 22.12.06 14:34. Заголовок: Re:

Айра
Про кота и шпица супер.

 Отправлено: 22.12.06 18:51. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 22.12.06 22:22. Заголовок: Re:

А я над крокодилом аж до слез...

 Отправлено: 23.12.06 04:35. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Мой любимый анекдот!!!!

 Отправлено: 23.12.06 04:36. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Hе кипятись Миша - их там в натуре два вагона

Классно!!!

 Отправлено: 23.12.06 04:38. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 23.12.06 04:41. Заголовок: Re:

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".
Мужик подумал: "Ну и за проезд!"
--------------------------------------------------------------------------------
Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь.

 Отправлено: 23.12.06 04:44. Заголовок: Re:

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

 Отправлено: 23.12.06 05:02. Заголовок: Re:

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать "Согласен".
--------------------------------------------------------------------------------
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.
--------------------------------------------------------------------------------
ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь.
Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать
Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой
генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых......
Не переменного, а постоянного...
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие
с тремя скобками!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..

 Отправлено: 23.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 Отправлено: 24.12.06 22:37. Заголовок: Re:

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.
--------------------------------------------------------------------------------
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
--------------------------------------------------------------------------------
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
--------------------------------------------------------------------------------
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

 Отправлено: 24.12.06 22:41. Заголовок: Re:

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
--------------------------------------------------------------------------------
- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром?- спросил коллега по работе у Дениса.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет.
-Простите, а газетки не найдется?
-Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
-По 10 рублей не разменяете?
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.
-Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
-Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно.

 Отправлено: 25.12.06 00:21. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

И не говорите доктор, не задалось утро...

 Отправлено: 25.12.06 08:36. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

 Отправлено: 25.12.06 11:24. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно.

Ой, не могууууу. Ай да студент!

 Отправлено: 25.12.06 11:26. Заголовок: Re:

Умная мысля.
Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить:
идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

 Отправлено: 25.12.06 11:51. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить: идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

лучше всякого анегдота

 Отправлено: 25.12.06 13:41. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить: идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

ой,Ир,как верно подмечено! Сижу за буком в зале,а свежие щенячьи какашки чую сразу из их комнаты за углом!

 Отправлено: 25.12.06 15:00. Заголовок: Re:

Ирина Гень

 Отправлено: 26.12.06 07:11. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить: идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

В дополнение... Только настоящий собачник знает - идти ли после этого убирать самому, или пихнуть супруга, чтобы он сам убирал за своей кошкой.