Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 26.12.06 22:15. Заголовок: Re:

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"
....Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
--------------------------------------------------------------------------------
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
--------------------------------------------------------------------------------
У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!
--------------------------------------------------------------------------------
Путин даёт за рождение ребёнка 250000 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка, вам не нужны 250000 тыс.

 Отправлено: 26.12.06 22:19. Заголовок: Re:

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три женщины. Американка говорит: "Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить."
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Казашка говорит: "Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные". День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
--------------------------------------------------------------------------------
Заглядывает вкабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...

 Отправлено: 26.12.06 22:25. Заголовок: Re:

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
- Блин клёва нету!
тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
- Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!
--------------------------------------------------------------------------------
В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.
--------------------------------------------------------------------------------
Самое страшное ругательство глистов: "Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

 Отправлено: 26.12.06 22:29. Заголовок: Re:

Приходит как-то под Новый Год на почту письмо:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!
На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку.
Через 2 недели приходит ответ от мальчика:
Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок, шапочку и пальтишко я получил, А ШАРФИК, наверное на почте сп****ли!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы , наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы оказалось правда!
Американцы, наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский, нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все приготовили часы, а их уже не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).
--------------------------------------------------------------------------------
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!

 Отправлено: 28.12.06 01:46. Заголовок: Re:

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает:
- Вовочка почему опоздал?
- Мама рубль искала!
- А причём тут ты?
- А я на нём стоял!
--------------------------------------------------------------------------------
На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!
--------------------------------------------------------------------------------
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
--------------------------------------------------------------------------------
На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

 Отправлено: 29.12.06 09:20. Заголовок: Re:

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.


Молится старый еврей:
Господи! Дай мне пожалуйста хоть один шанс выйграть лотерею!
Ничего не происходит. Через год:
Господи! Старый я, еще ни разу не выйгрывал в лотерее! Ну дай мне шанс...
Ничего не происходит. Через три года, дряхлый еврей:
Госпхади, пхамирайу я, еще ни разу не вхыйгрывал лотерею, сколько я тебя не пхрасил...
Развергаются небеса, и там появляеца бог:
Ябнапть! Ты хоть бы билет купил!

 Отправлено: 29.12.06 09:41. Заголовок: Re:

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера...

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

 Отправлено: 29.12.06 09:46. Заголовок: Re:

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах


Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

 Отправлено: 29.12.06 09:51. Заголовок: Re:

3 часа ночи. Стук в дверь. На пороге вдрызг пьяный муж- волосы взъерошенные, в галстуке на голое тело, пиджак шиворот-навыворот, весь в засосах, ширинка расстегнута, из кармана женское белье вываливается...
жена:
-И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!!!
муж, отталкивая жену от входа:
-Уйди , дура, я за баяном пришел...


Собирая пустые бутылки, бомж нашел ужасно грязную бутылку. Начал оттирать её и вдруг из неё вылетает джин и говорит:
- Приветствую Вас, мой господин. Проси любое 1 желания!
- Только 1 желание???? Ну хорошо, тогда хочу что бы мне всегда везло!
- Ок, слушаюсь и повинуюсь!
Но ни чего не происходит сверх естественного. Джин просто испарился.
«Наеб-л» - подумал бомж и пошел дальше собирать свои бутылки. Вдруг видит лежит 1 бакс. Взял его и думает «А может и не наеб-л?». Перешел через дорогу на эпод ром и поставил на самую убогую кобылу. Та пришла первая и он срубил кучу денег. Потом он пошел весь горя от счастья в казино, и там срубил джек-пот!! Гулял он так весь день. Ближе к ночи он решил отдохнуть с девочкой, и зашел в пубдом. Он оказался 1000 клиентом и ему бесплатно любую девочку на всю ночь на выбор. Он выбрал индуску и они уединились.
После всех дел они лежали в кровати, отдыхали. И он у неё спрашивает:
- Можно у тебя стереть точку на лбу?
- Да, конечно. Вы сегодня можете со мною делать всё что хотите!
Тот не долго думая начинает стирать как вдруг у него начинается истерический смех!
- Что случилось – спросила она.
- Не поверишь! МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!!

 Отправлено: 29.12.06 10:26. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера...

точно про меня!

Айра пишет:

цитата:

-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Айра пишет:

цитата:

-Уйди , дура, я за баяном пришел...

 Отправлено: 29.12.06 21:07. Заголовок: Re:

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся

 Отправлено: 29.12.06 21:44. Заголовок: Re:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 Отправлено: 30.12.06 13:46. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Айра пишет: цитата: Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера... точно про меня

если б только про тебя

 Отправлено: 02.01.07 05:06. Заголовок: Re:

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
--------------------------------------------------------------------------------
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
--------------------------------------------------------------------------------
Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

 Отправлено: 02.01.07 05:10. Заголовок: Re:

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
--------------------------------------------------------------------------------
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молоко" лучше, что-ли?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
--------------------------------------------------------------------------------
"И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"

 Отправлено: 07.01.07 08:22. Заголовок: Re:

Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её лицо разбили, отодралии...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, мля... Луна в Скорпионе!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что -
пессимист?
- Нет, что ты. Я - оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

 Отправлено: 07.01.07 08:27. Заголовок: Re:

Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц... с КАРТИНКАМИ.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
--------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
--------------------------------------------------------------------------------
У мyжика бессонница.
Лежит в кpовати и дyмает:"Есть Бог или нет Или все-таки - есть?
Или все-таки - нетy?.. Или есть?..".
Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня,HЕТУ! СПИ!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
--------------------------------------------------------------------------------
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
--------------------------------------------------------------------------------
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
--------------------------------------------------------------------------------Летит себе ЗмейГорыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек"
--------------------------------------------------------------------------------
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

 Отправлено: 07.01.07 08:29. Заголовок: Re:

Разговор двух блондинок в автобусе:
-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
--------------------------------------------------------------------------------
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

 Отправлено: 07.01.07 10:34. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

и чувствую, что начинает действовать.

 Отправлено: 09.01.07 12:17. Заголовок: Re:

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Разговаривают 2 друга:
--Я вчера читал книгу о вреде алкоголя и никотина на организм человека.
--Ну и что,бросил пить и курить?!
--Нет,бросил читать!