Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 172
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
|
|
Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты
Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!
| |
|
Ответов - 284
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 1961
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.01.07 06:43. Заголовок: Re:
Вовочка говорит учительнице: -Мария Ивановна, вот Вы меня все время ругаете и за расп..дяя выдаете, а вдруг я стану большим человеком... Вам ведь стыдно будет... - Опять паясничаешь, Путин? Ваш билетик. - Мой билетик. - Ваш билетик. - Мой билетик. - Да что вы заладили, других слов не знаете? - Знаю - пылесос. - Вы что, больной?! - А вы что, доктор??? - Я кондуктор! - А я сантехник. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! ...Два грузина - на берегу реки. Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! - Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает. Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне. - Вот еще! Сам подойди!! Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: - Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: - Что ты умеешь делать? - Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. - Считать, писать умеешь? - Нет. - Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: - Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: - Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. - Возьми в бардачке. - Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. - Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал. Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел. Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!! ПОСЛЕДНИЕ ПРОИЗНЕСЕННЫЕ СЛОВА ... : ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да, ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!" ... жены: "Муж вернется только утром..." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
| |
|
|
| |
Пост N: 6045
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 11.01.07 08:33. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 4
Зарегистрирован: 13.10.06
Откуда: Калуга
|
|
Отправлено: 11.01.07 21:24. Заголовок: Re:
Мужик в ванной стирает свои трусы. Стирает и приговаривает:"Ну, никому нельзя верить......." Стирает дальше. "Дааа, никому верить нельзя, даже себе....." .......ведь я хотел только пукнуть......
| |
|
|
| |
Пост N: 1963
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.01.07 23:07. Заголовок: Re:
Встречаются две бабки. Решают пойти к своей подружке. Заходят... Та начинает их чаем угощать. Проходит пять минут, хозяйка задумывается: - Та-а-ак... По моему, я их чаем не угостила... Налила им еще по чашке... Так повторилось раз десять. Заправленные под горлышко чаем, семидесятилетние "девчонки" наконец-то пошли домой: - Слышь, Матрен... Все таки скавердная наша Нинка... Даже чаю не налила... - Да ладно, Клав... Зря ты так... Была бы Нинка дома - обязательно бы чаем напоила... Как появилась медная проволока? Два еврея одновременно нашли медную монету. - Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое... Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!" - Кто это там воет на болоте, Берримор? - Это собака Басков поет сэр! На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай. Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится... Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько и мнений. ГИБДД - расшифровывается так - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше! Собиpается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Чеpез месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!? - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... - Так что же они делают!? - Саpочка, они МУЧАЮТСЯ! Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!" Стюардесса в самолёте объявляет: - Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Вдруг слышится тихий мужской голос: - Вот так всегда, как тёща не нужна - она тут как тут. А как нужна - так её нет. Молодожёны. Жена - мужу: - Мне надоело, что ты всё время говоришь: "Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон". Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу? - Наши брюки.
| |
|
|
| |
Пост N: 1965
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.01.07 00:15. Заголовок: Re:
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини. -------------------------------------------------------------------------------- - Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт. - Так не ходи. - Но он не сказал, кто его жена. -------------------------------------------------------------------------------- Лежат два помидора в холодильнике. Один другому говорит: - Что то похолодало, ты так не думаешь? А другой отвечает: - Ой, мамочки, говорящий помидор!! -------------------------------------------------------------------------------- Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит: - Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью. А заяц отвечает: - не надо, доктор, у меня их и так уже 8. -------------------------------------------------------------------------------- Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала: - много сладкого вредно потом еше дам. Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит: - Мама дай мне еще ириску. Мама отвечает: - А у тебя попа не слипнется? Дочка: - Так я же их в рот положу!
| |
|
|
| |
Пост N: 1966
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.01.07 00:17. Заголовок: Re:
Студенты после сессии: - ну как сдал? - сдал, на 3. - а что так? - да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю! -------------------------------------------------------------------------------- Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!" -------------------------------------------------------------------------------- - Холмс, почему огурцы хрустят? -Элементарно, Ватсон, немного битого стекла... -------------------------------------------------------------------------------- Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит: - Колян, разведи костер. Колян: - Ну че, костер, ты попал!
| |
|
|
| |
Пост N: 1971
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.01.07 20:01. Заголовок: Re:
Блондинка: - Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23! Мужчина: - Девушка, это домофон, а не калькулятор! -------------------------------------------------------------------------------- Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца : - Что ни хрена не осталось? Продавец: - Ни одного. -------------------------------------------------------------------------------- Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху. Говорит: - Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу. Пастух соглашается. Блондинка радостная: - Что такое зимой и летом, одним цветом?. - Елка, - говорит пастух. Блондинка радостно подпрыгивет и кричит: - А вот и нет, это - доллар! Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед: - А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место? -------------------------------------------------------------------------------- В России открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! -------------------------------------------------------------------------------- Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он, во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в понедельник?
| |
|
|
| |
Пост N: 1972
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 16.01.07 22:10. Заголовок: Re:
А чё, анекдоты никто не читает? Отзывов не вижу.
| |
|
|
| |
Пост N: 167
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
|
|
Отправлено: 17.01.07 08:02. Заголовок: Re:
Тушина Ирина Читают. читают
| |
|
|
| |
Пост N: 136
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 17.01.07 12:47. Заголовок: Re:
Тушина Ирина Мы тут всем рабочим коллективом дружно смеемся - не до отзывов
| |
|
|
| модератор
|
Пост N: 10549
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
|
|
Отправлено: 17.01.07 23:41. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 1973
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.01.07 07:34. Заголовок: Re:
вера пишет: Айра пишет: цитата: | Мы тут всем рабочим коллективом дружно смеемся - не до отзывов |
| Galina пишет: Ну, ладно! Ловите ещё! Смейтесь на здоровье!
| |
|
|
| |
Пост N: 1974
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.01.07 07:36. Заголовок: Re:
Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес? - Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами! -------------------------------------------------------------------------------- В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира. И тут Маугли с досадой в голосе говорит: - А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно... -------------------------------------------------------------------------------- По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!" "Открой, говорю!" "Открой, сволочь!" -------------------------------------------------------------------------------- Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. -Боже! когда в Германии будет райская жизнь? -Через 73 года. -Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. -Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? -Через 45 лет. -Я не доживу! сказал Буш и заплакал. -Боже! Когда в России будет райская жизнь? -Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
| |
|
|
| |
Пост N: 1975
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.01.07 07:41. Заголовок: Re:
Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. -------------------------------------------------------------------------------- Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу как секретарша. Приходят на собеседование... Первой идёт брюнетка, ей шеф задаёт вопрос: -Сколько букв "t" в "Indiana Jones ?? -0, отвечает она. -Спасибо, мы ещё услышимся. Очередь рыжеволосой: -Сколько букв "t" в Indiana Jones ?? -0, говорит она. -Спасибо, мы ещё услышимся. Очередь блондинки: -Сколько букв "t" в Indiana Jones ?? -Хммм... (считает в уме), а у вас калькулятор есть? -Есть, говорит шев с удивлением и протягивает ей. Блондинка что то высчитывает и после 5 минут говорит: -47 Изумлённый шеф спрашивает: -А как вы получили это число? -Да это же просто. tttt ttt tttt ttt tttttt..... (мелодия фильма, Indiana Jones) -------------------------------------------------------------------------------- Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу. Вот чёрт, опять выпить не с кем!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Я вчера в постели нашла монетку, приятно, кто-то вернуться хочет! -------------------------------------------------------------------------------- Врезается в мерседес запорган, ну как всегда из мерса четыре братка, подходят к запорожцу, а там мужик обычный... Ну они ему говорят: - Ну мужик ты попал... С тебя 4 тыщи баксов... Мужик отвечает: - Базара нет пацаны... Подходит к запорожцу и открывает багажник... там у него все баксами забито... Ну мужики его и спрашивают: - Э, мужик ты как такие бабки зашибаешь... - А я ребята кроликов развожу... говорит мужик... Хотите покажу? - хотим! сказали они и поехали за мужиком.... Тот их завез в лес, а там ворота стальные, видеокамеры везде... короче заезжают они в ворота, мужик вылезает из запорожца и кричит: - ЭЙ!! ПАЦАНЫ!!! Я КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ!!! РАЗВОДИТЕ!!!!!!!!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 6084
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.01.07 13:12. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | -Я не доживу, - сказал бог и заплакал... |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 1976
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.01.07 03:00. Заголовок: Re:
Летят утки на юг, а с ними ворона. У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам.. В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная! У.: - Ну хорошо, полетели. Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин.. У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?" В.: - Я на крыло сильная! Долечу! Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся.. У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи. В.: - Я на крыло сильная, долечу!! И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу.. У: - Ворона, ну ты как??? В.: - Да... на крыло-то я сильная, а вот на голову - прибитая! -------------------------------------------------------------------------------- Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!". -------------------------------------------------------------------------------- Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил... -------------------------------------------------------------------------------- На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает: -Скажите, а эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками! -------------------------------------------------------------------------------- В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают...
| |
|
|
| |
Пост N: 2000
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 21.01.07 18:39. Заголовок: Re:
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! -------------------------------------------------------------------------------- Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! -------------------------------------------------------------------------------- Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния". -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Аа-аа... Теперь понятно, где вы были. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
| |
|
|
| |
Пост N: 2021
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.01.07 22:42. Заголовок: Re:
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах" -------------------------------------------------------------------------------- - Земля! - кричал Колумб. - Мясо! - кричали аборигены -------------------------------------------------------------------------------- Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой". -------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вертиться? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
| |
|
|
| |
Пост N: 6236
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 22.01.07 23:05. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой". |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 2035
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 24.01.07 20:04. Заголовок: Re:
Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? - Тихо, сейчас узнаешь. -------------------------------------------------------------------------------- Сын читает книгу. Подходит отец: - Что у тебя за книга? - Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес". -------------------------------------------------------------------------------- Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?" -------------------------------------------------------------------------------- Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.
| |
|
Ответов - 284
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|