Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 25.01.07 12:40. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.

представила.

 Отправлено: 25.01.07 18:08. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

"В.Бианки. Лес".

Ой не могу..
Ну кому могло в голову придти??

 Отправлено: 25.01.07 18:10. Заголовок: Re:

Airena пишет:

цитата:

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое

Вот оказывается не только тема про яблоневый сад заканчивается, а даже та, где и фотографий нет.

 Отправлено: 25.01.07 22:40. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.
--------------------------------------------------------------------------------
Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.
--------------------------------------------------------------------------------
Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

 Отправлено: 26.01.07 19:30. Заголовок: Re:

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
--------------------------------------------------------------------------------
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка-то - наш.

 Отправлено: 26.01.07 21:02. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Анекдоты какие нынче классные! Усмеялась!

цитата:

-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард

 Отправлено: 26.01.07 21:57. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Анекдоты какие нынче классные! Усмеялась!

Я тоже усмеялась, пока писала!

 Отправлено: 28.01.07 07:19. Заголовок: Re:

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь наверх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять.
Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзик мой помер, на дачку хоронить везла...

 Отправлено: 28.01.07 07:34. Заголовок: Re:

Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпель и не поцарапать стол!!!


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

- Это просто безобразие!-говорит квартирант хозяйке, -Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!


Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода


Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.


Тoксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

 Отправлено: 28.01.07 07:44. Заголовок: Re:

Обьявление:
"Возьмем на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете."

Каждый эскимос в своей жизни должен поставить ярангу, увидеть дерево и вылепить снежную бабу!

Экстренное сообщение для тех кто при встрече Нового Года не смотрел телевизор:

31 декабря 2006 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

8 признаков типичного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
4. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкй.
5. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
6. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
7. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
8. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Приятный сюрприз ожидает поклонников Филлиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

 Отправлено: 28.01.07 08:46. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом? - Да ну, скучно...

 Отправлено: 28.01.07 20:52. Заголовок: Re:

Айра
Ой-й-Ёй! Ухохоталась!!! Спасибочки!!!

 Отправлено: 28.01.07 20:58. Заголовок: Re:

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
--------------------------------------------------------------------------------
Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с саказмом:
- Нет второй раз!
--------------------------------------------------------------------------------
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".

 Отправлено: 28.01.07 21:02. Заголовок: Re:

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
--------------------------------------------------------------------------------
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
--------------------------------------------------------------------------------
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

 Отправлено: 28.01.07 21:05. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Тебе это очень срочно?"

Кого-то мне это напиминает...не помню.....

цитата:

великолепное чучело певца!

 Отправлено: 28.01.07 21:25. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить

Только бухгалер по-настоящему поймет и оценит

 Отправлено: 30.01.07 16:51. Заголовок: Re:

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

 Отправлено: 31.01.07 00:59. Заголовок: Re:

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...
--------------------------------------------------------------------------------
После самолетов русский обычай
перешел и на метро. Теперь каждую
станцию пассажиры встречают аплодисментами.
--------------------------------------------------------------------------------
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик-извращенец прочел деду
Морозу с табуретки всего Пастернака!
--------------------------------------------------------------------------------
Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.

 Отправлено: 31.01.07 01:03. Заголовок: Re:

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг
--------------------------------------------------------------------------------
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: googly
--------------------------------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
--------------------------------------------------------------------------------
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
--------------------------------------------------------------------------------
О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

 Отправлено: 31.01.07 21:33. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Иринк, как это ты без Инета нам анекдотики пишешь?
Силой мысли переносишь на форум ..