Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 05.02.07 23:26. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Будите орать совсем ни куда не пойду

 Отправлено: 06.02.07 06:40. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

 Отправлено: 07.02.07 00:19. Заголовок: Re:

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - "отстань"
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю"
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя заколебала!
- Ё мае.
- Надоела? Да?
- Ты что, издеваешься?
--------------------------------------------------------------------------------
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
--------------------------------------------------------------------------------
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
--------------------------------------------------------------------------------
Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"

 Отправлено: 07.02.07 00:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату

 Отправлено: 07.02.07 21:20. Заголовок: Re:

- Дорогая, если бы я разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно! Но мне мы тебя очень не доставало...
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
- А это ты откуда???
А та ей отвечает:
- От куда, от куда, от верблюда!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!
--------------------------------------------------------------------------------
Медсестра быстро катит каталку с больным по коридору.
- Сестра... - стонет больной, - может быть в реанимацию?
- Доктор сказал: "в морг", - значит в морг!
- Сестра, но я же ещё не умер!!!
- Так мы ещё не доехали!

 Отправлено: 07.02.07 22:38. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Классные сёдня анекдотики!

 Отправлено: 08.02.07 00:53. Заголовок: Re:

Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

 Отправлено: 08.02.07 07:14. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

 Отправлено: 08.02.07 19:26. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

А мы то, оказывается, все Абрамовичи!!!

 Отправлено: 08.02.07 21:17. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Это про меня!!!

 Отправлено: 08.02.07 21:20. Заголовок: Re:

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45.....
- Дорожайшая! Это домофон,а не калькулятор.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина спрашивает:
- Люба, а ты сало любишь?
- Люблю, милый.
- А с перцем любишь?
- Люблю.
- А с чесноком?
- Люблю.
Гладя по голове говорит мужчина:
- Моя ж ты сладкоежка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
--------------------------------------------------------------------------------
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни!!

 Отправлено: 08.02.07 21:23. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Классные сёдня анекдотики!

Ну так, стараемся!

 Отправлено: 09.02.07 10:48. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Какая одна? Их здесь сотни

 Отправлено: 09.02.07 11:22. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

Вы находитесь за чертой бедности если: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

Оля, как же я посмеялась!

 Отправлено: 09.02.07 22:13. Заголовок: Re:

Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит:
- Извините!
Старушка в ответ:
- Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!
--------------------------------------------------------------------------------
Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит:
- У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел кум до кума и говорит:
- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?
- А чего бы и нет - отвечает тот.
С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.
В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.
- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.
А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят.
- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают.
- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!
Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому:
- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...
Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на автобусной остановке две блондинки, заводят разговор:
- Ты какой автобус ждешь ?
- Пятый.
- А я второй...
К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают:
- Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

 Отправлено: 10.02.07 18:31. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!

добрая такая бабушка

 Отправлено: 10.02.07 21:37. Заголовок: Re:

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

 Отправлено: 12.02.07 23:46. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

 Отправлено: 12.02.07 23:49. Заголовок: Re:

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
- Эй что ты там делаешь?
- Вишню ем?
- На яблоне?! Откуда?!?!
- А я с собой взяла немножко..
--------------------------------------------------------------------------------
Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."
--------------------------------------------------------------------------------
Ругаются два грузина. Один:
- Я тебя имел!
- Я тебя два раза имел.
Первый:
- А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

 Отправлено: 12.02.07 23:52. Заголовок: Re:

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за ***ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это же маяк, бл*дь! МАЯК!!!

Московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: Я себе все ноги отморозил.
Такса: Мне бы твои проблемы...

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- Ты мне подходишь!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...