Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 172
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
|
|
Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты
Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!
| |
|
Ответов - 284
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 6747
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 13.02.07 09:09. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 6389
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 13.02.07 20:37. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Такса: Мне бы твои проблемы... |
| Тушина Ирина пишет: цитата: | - Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт... |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 2150
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.02.07 22:50. Заголовок: Re:
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала NT -------------------------------------------------------------------------------- Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? -------------------------------------------------------------------------------- - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... -------------------------------------------------------------------------------- Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены. -------------------------------------------------------------------------------- Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? - на букву "Б", товаришь Сталин. - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? - На "М", товарищ Сталин. - Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
| |
|
|
| |
Пост N: 2151
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.02.07 22:57. Заголовок: Re:
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник. Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет! И видят младший плачет! Его спрашивают: - Что случилось? он отвечает! тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него! - Ну ты ему как-нибудь отомстил? - Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление на океанском пляже: Просьба акул руками не кормить! -------------------------------------------------------------------------------- Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь; налево поедешь - сам умрешь; прямо поедешь - об камень убьешься". -------------------------------------------------------------------------------- Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит: - Я хочу миллион долларов! Колодец отвечает: - Я тоже. -------------------------------------------------------------------------------- Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль??? - Послушать дал...
| |
|
|
| |
Пост N: 170
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 12:52. Заголовок: Re:
Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
| |
|
|
| |
Пост N: 171
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 12:55. Заголовок: Re:
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью… В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
| |
|
|
| |
Пост N: 172
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 12:59. Заголовок: Re:
Пардон "Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!" Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: - А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..
| |
|
|
| |
Пост N: 173
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 13:08. Заголовок: Re:
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками! - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
| |
|
|
| |
Пост N: 174
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 13:18. Заголовок: Re:
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?! Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без? В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
| |
|
|
| |
Пост N: 175
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 13:42. Заголовок: Re:
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!" Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь
| |
|
|
| |
Пост N: 176
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 13:45. Заголовок: Re:
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали. магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 2485
Зарегистрирован: 19.12.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 15.02.07 14:09. Заголовок: Re:
Айра пишет: цитата: | Падажди, дарагая! Дальше я плачу. |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3597
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 15.02.07 14:39. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 254
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
|
|
Отправлено: 15.02.07 16:07. Заголовок: Re:
Айра пишет: цитата: | Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! |
| О! Это про меня!
| |
|
|
| |
Пост N: 6402
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.02.07 17:09. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 2152
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 16.02.07 23:34. Заголовок: Re:
Айра
| |
|
|
| |
Пост N: 2153
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 16.02.07 23:38. Заголовок: Re:
На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного. -------------------------------------------------------------------------------- Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два психиатра: - Представляешь, у меня один больной вооброзил себе, что он - автомобиль! - Да, и как ты собираешься его лечить?? - Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу! -------------------------------------------------------------------------------- На уроке зоологии: - Вовочка назови 5 африканских животных. Вовочка: - Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Пришёл мужик домой пьяный и думает: "Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!" Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит: - Опять пил?! Муж в удивлении отвечает ей: - Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер. Жена поглядела на муженька и говорит: - Положи чемодан, идиот, и ложись спать!
| |
|
|
| |
Пост N: 2154
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 16.02.07 23:40. Заголовок: Re:
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить! -------------------------------------------------------------------------------- Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: - Попросим бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Нет, мы попросим огромную бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Да сто морковок тебе в рот! - Ой, Винни, не все сразу! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит ученик со школы. Папа: -Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год... -------------------------------------------------------------------------------- Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два? -------------------------------------------------------------------------------- Пришли мама с дочкой в зоопарк, дочка спрашивает: - Мам, это обезьяна? - Нет доченька, это только касса.
| |
|
|
| |
Пост N: 2159
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 18.02.07 01:15. Заголовок: Re:
- Солдат, почему сапоги не начищены?! - Не ваше дело, товарищ сержант! Удар в морду. - Почему сапоги не чищены спрашиваю?! - Гуталина нет, товарищ сержант! - Это не мое дело! - Я так сразу и сказал -------------------------------------------------------------------------------- Летят две утки. Одна говорит другой: - Кря, кря! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у учителя: - Родителей вызывали?! -------------------------------------------------------------------------------- В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит: - Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем. Бабулька согласилась. Пошел дед, значит, на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт, 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике, семечки лузгает. Дед с криком ей говорит: - Ты чё на свидание не пришла??? А она ему: - А меня мамка не пустила.
| |
|
|
| |
Пост N: 6865
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 18.02.07 17:24. Заголовок: Re:
Классно! Насмеялась
| |
|
Ответов - 284
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|