Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 18.02.07 20:24. Заголовок: Re:

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
--------------------------------------------------------------------------------
Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты как относишься к умным женщинам?
- Как к братьям...
--------------------------------------------------------------------------------
У супер-звезды спросили:
- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?!
- Под знаком "въезд воспрещен"
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...

 Отправлено: 18.02.07 23:04. Заголовок: Re:

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой роман?
-Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

 Отправлено: 19.02.07 23:04. Заголовок: Re:

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером; один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером, и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

 Отправлено: 20.02.07 22:15. Заголовок: Re:

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил...
--------------------------------------------------------------------------------
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну, тогда и я не пойду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я что-то не знаю куда и позвонить?

 Отправлено: 21.02.07 08:48. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Помолчал помолчал и сказал: - Ну, тогда и я не пойду.

Вот так и жди верно...

 Отправлено: 21.02.07 10:47. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Алло пожарные?

 Отправлено: 21.02.07 20:02. Заголовок: Re:

Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
--------------------------------------------------------------------------------
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
- Представляешь, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.
Гена говорит:
- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.
- Что случилось?
- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось мужик ?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
- Что серьезно ?
- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

 Отправлено: 21.02.07 21:46. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А ее прочитать надо было? - А ты что сделал? - Переписал.....

аааааа....не могууууу...

 Отправлено: 21.02.07 23:48. Заголовок: Re:

Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
--------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
--------------------------------------------------------------------------------
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый - Ему лень лишний раз сходить.
--------------------------------------------------------------------------------
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
--------------------------------------------------------------------------------
Жил был Царь. И было у него три сына. Пришло им время жениться.Вышли они во двор, взяли лук и стрелы. Пустил стрелу старший и попал в спину среднему - пришлось жениться
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам не нравится американская демократия?
Тогда мы летим к вам
--------------------------------------------------------------------------------
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,то у меня совсем бы не было с чем играть...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца, управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
- входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой...
- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер.
890474627092348653746537457340073847538645283746283542644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Ну сейчас!!!! - А зять!?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
--------------------------------------------------------------------------------
Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
- Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду. Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеpо. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы.
С места вскакивает Ясиp Аpафат:
- Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.
--------------------------------------------------------------------------------
Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности - вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю…
--------------------------------------------------------------------------------
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет, еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

 Отправлено: 22.02.07 07:38. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Аааааа... я еще на компьютере могу!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.

 Отправлено: 23.02.07 00:47. Заголовок: Re:

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!
--------------------------------------------------------------------------------
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 Отправлено: 23.02.07 08:34. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

-Вы симпатичный...

 Отправлено: 23.02.07 11:48. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Хорошая подборка!

 Отправлено: 23.02.07 13:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

вот точно про меня!

 Отправлено: 23.02.07 14:42. Заголовок: Re:

И про меня - точно! (я рыба)

 Отправлено: 25.02.07 02:45. Заголовок: Re:

Терапевт ничего не умеет, но все знает.
Хирург ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был старик и пришла пора ему преставиться перед богом в рай. Ему показалось там скучно. Тогда он попросился в ад. Выпил вина там сколько угодно. Затем покурил. Прибегают чекрти и спрашивают. Ну, что браток, покурил теперь иди вниз головой в чан с кипятком и стой там вверх ногами
--------------------------------------------------------------------------------
Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок багдадского вора из России жене:
- Пошел в кино. Сзади сидела старуха и стала разматывать шерстяные штаны. Намотала огромный клубок и ушла. Ох Мери, как трудно в РФ, пока шел, русский вор штаны упер.

 Отправлено: 25.02.07 02:48. Заголовок: Re:

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
--------------------------------------------------------------------------------
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
--------------------------------------------------------------------------------
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

 Отправлено: 25.02.07 09:09. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Ох Мери, как трудно в РФ, пока шел, русский вор штаны упер

Ой, какой старый детский анекдот!!
Это раньше звучало так:
"Ох, Мэри, как плохо в СэСэЭРе: пошел в кино "Багдадский вор", а русский вор штаны упёр"

 Отправлено: 25.02.07 11:49. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Ой, какой старый детский анекдот!!

Из того же времени, "Ладушки, ладушки, Куба ест оладушки, а мы бегаем пер...м, суп гороховый едим." Это, когда хлеба во времена Хрущева не было в магазинах.

 Отправлено: 25.02.07 13:09. Заголовок: Re:

вера
Угу и про меня,я тоже "Рыба"! И точно про моего мужа "Овён"!настырный!