Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 25.02.07 13:27. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

А про меня совсем не подходит. Я, наоборот, берусь за многое, многое начинаю, даже если мне это не по силам.

 Отправлено: 25.02.07 22:46. Заголовок: Re:

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Олигарх Березовский заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!

Сценарий ново-русского мульфильма:
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты***** вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Реклама:
Турагентство "Моисей".
Туры по Египту...

Реклама:
Виагра - 3-х минутная демо-версия.

Реклама:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- Здpасьте! В эфиpе - "Вpемечко"! Кpиминальненькие сообщеньица... Вчеpа двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Пpиметочки хулиганчиков: пьяненькие в дpабаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка... Спасибочки!..

Рyгают в классе Вовочкy. Учительница пеpед всем классом из кожи вон лезет, чтобы pассказать всем, какой плохой их одноклассник. Hаконец,
Вовочка не выдеpживает, встает и говоpит:
- Вот, МаpьВанна, я вот выpастy, выyчyсь наконец, бyдy большим и важным начальником... И потом, когда вы yслышите мое имя в сводках новостей, вам бyдет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Пyтин!

Катится Колобок по тpопинке и плачет.
- Чего плачешь? - спpашивают его.
- В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!

"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Словарь:
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Чукчу спрашивают:
- Почему ты не ешь импортный шоколад, например, "Сникерс"
- Он невкусный. Моя покупал "Тампакс" - еле разжевал.

 Отправлено: 26.02.07 10:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Сядь и не паясничай, Пyтин!

 Отправлено: 26.02.07 12:30. Заголовок: Re:

Анекдоты супер сегодня

 Отправлено: 26.02.07 18:02. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Анекдоты супер сегодня

Я рада, что понравилось! Это из моих запасов было .

 Отправлено: 26.02.07 18:06. Заголовок: Re:

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу, и евреи встречают его с цветами, тортом. Русский:
- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.
--------------------------------------------------------------------------------
Выдал царь сыновьям по луку, вышли они в поле, пустил каждый по стреле и попал старший младшему в спину, а средний прострелил себе руку...
--------------------------------------------------------------------------------
Какой бы одеколон бомж не пил, пахнет от него одинаково.

 Отправлено: 27.02.07 20:02. Заголовок: Re:

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
--------------------------------------------------------------------------------
Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
--------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает у Вовочки:
- Где ты так долго был после школы?
Вовочка:
- Я был в городском парке, смотрел там, как голый дядя бегал за голой тетей.
- И зачем надо было смотреть на этих сумашедших?
- Ну, тетя может и сумашедшая, а дядя точно нет. Это же был наш папа!
--------------------------------------------------------------------------------
В Японии изобрели робота который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.

 Отправлено: 27.02.07 21:04. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

В России за пять минут кто-то украл робота

эт точно

 Отправлено: 27.02.07 23:10. Заголовок: Re:

Я вот тоже хочу "смешилку" рассказать. Можно в анекдоты записывать.
А случай был у нас в маршрутке-ПАЗик.
Едет народ в выходной день из Парка (Парк культуры и отдыха). Почти полный автобус. И там же едет мамаша с девочкой, лет 4.
Дочка конючит "Купи мороженое". Мама ей, мол зима, холодно, заболеешь. Дочь нивкакую не хочет слушаться. Так они приперались минут пять. Тут дочка заявляет:"Если не купишь мороженое, всё бабушке расскажу, что ты у папы писю облизывала" Мамашка покраснела. Народ, кто в окносмотрит, кто улыбку прячет. На ближайшей остановке женщина вышла.
Если бы на этом дело и закончилось....
Через остановку входят папа с сыном.... Как только сынок попросил у папы мороженое, вся маршрутка начала ржать. папашка не поймёт в чём дело..
Тут водитель оборачивается и говорит:"Мужик, лучше купи!"

 Отправлено: 27.02.07 23:27. Заголовок: Re:

Kensi

 Отправлено: 28.02.07 03:25. Заголовок: Re:

Kensi пишет:

цитата:

Тут водитель оборачивается и говорит:"Мужик, лучше купи!"

Дети - наше всё!

 Отправлено: 28.02.07 06:55. Заголовок: Re:

Kensi

 Отправлено: 28.02.07 09:20. Заголовок: Re:

Kensi
Ну и ну....

 Отправлено: 28.02.07 14:21. Заголовок: Re:

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


Народная примета
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Пошлый
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

 Отправлено: 28.02.07 14:31. Заголовок: Re:

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- У меня мало времени, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

-Пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же у вас нет ни одного порока?
-Один есть, доктор.
-Какой же?
-Вру много.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан_мудаг!"

 Отправлено: 28.02.07 14:47. Заголовок: Re:

Женьщина за рулем - как звезда на небе, вы ее видите, а она вас - нет

-В магазине: -дайте мне веревку и мыло
-вы что вешаться собрались?!
-нет, блин, щас помоюсь и в горы.

-Женский гардероб:"носить нечего, а вешать некуда"

-Женьщина думает два раза в день, а в остальное время она переживает то, что надумала в эти два раза.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

 Отправлено: 28.02.07 14:51. Заголовок: Re:

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

На одном корабле был фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, то он покзывал одни и те же фокусы. Но капитанский попугай знал все его секреты и разбалтывал их. А попугая не пришибить - капитанский ведь.
Но однажды произошло кораблекрушение. И выжил только фокусник и попугай. И плавали они на бревне неделю. И всё это время фокусник зло смотрел на попугая, а тот на фокусника. Через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно- сдаюсь! Где корабль - то?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 Отправлено: 28.02.07 20:02. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

-И фапотьку.

Айра пишет:

цитата:

На "Руслан_мудаг!"

 Отправлено: 28.02.07 20:23. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

-И фапотьку.

Ой, фсе, не могу...
Про шапочку суперкласс!!!!!
а еще про Колю из Бутово...

 Отправлено: 28.02.07 21:04. Заголовок: Re:

Айра
А мне ВСЁ понравилось!!!