Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 29.11.06 17:28. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

собрать свои вещички и покинуть место работы.

 Отправлено: 08.12.06 01:20. Заголовок: Re:

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

В самолете. Один из пассажиров:
-Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
-Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
-Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

Новосибирский ресторан. Отдыхают две компании: братки из Кемерова и группа немецких немцев. Братки заказывают муз.сопровождение – шансон, немцы перебивают – модерн токинг и т.п. И так несколько раз. Обстановка накаляется. И, наконец, на сцену взбирается конферансье и объявляет: «А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

 Отправлено: 08.12.06 08:14. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

«А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

Классно!

 Отправлено: 08.12.06 08:19. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

«А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

 Отправлено: 13.12.06 01:05. Заголовок: Re:

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

 Отправлено: 13.12.06 08:33. Заголовок: Re:

Бэтти

 Отправлено: 13.12.06 13:24. Заголовок: Re:

Бэтти

аха,каждому свое!

 Отправлено: 15.12.06 06:26. Заголовок: Re:

Еду утром на работу, на глаза попадается реклама, а там дед мороз - бородатый такой, усатый. А я еду и думаю - а груминг-то не очень....

 Отправлено: 15.12.06 11:50. Заголовок: Re:

Айра
ХИ-ХИ-ХИ и ХА-ХА-ХА !

 Отправлено: 15.12.06 23:16. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Айра пишет:

цитата:

А я еду и думаю - а груминг-то не очень....

начиталась, понимаешь, странички школы на форуме

 Отправлено: 21.12.06 00:16. Заголовок: Re:

Здравстуйте, Земляне! Я вернулась! Надеюсь - надолго... Скучали?
Спасибо за поздравления с днём рождения! А теперь - анекдоты.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
--------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встаёт тому Бог скидки подаёт...!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена отчитывает своего мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Открылась фирма. Основная деятельность "Из чего - то делать что - то". Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.
И муха говорит:
- Я слон, я слон. Только по почке не бейте.
--------------------------------------------------------------------------------
Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

 Отправлено: 21.12.06 00:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Здравстуйте, Земляне! Я вернулась! Надеюсь - надолго... Скучали?

Ура, Ирина!
Скучали!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

актуально!

 Отправлено: 21.12.06 00:44. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Ура, Ирина! Скучали!

Ну, вот, я тута! Скучать не дам!

 Отправлено: 21.12.06 22:28. Заголовок: Re:

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
--------------------------------------------------------------------------------
Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....
--------------------------------------------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два комара в сарае. и тут один говорит:
- Ну и холодно тут!
А другой говорит:
- Ничего сейчас надышим!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"

 Отправлено: 21.12.06 22:30. Заголовок: Re:

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.
--------------------------------------------------------------------------------
Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

 Отправлено: 21.12.06 22:31. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Ой, фсе, не могу!!!
Желаю за утренней чашечкой кофэ подборку классных твоих свежих анекдотов

 Отправлено: 21.12.06 22:34. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Желаю за утренней чашечкой кофэ подборку классных твоих свежих анекдо

ДЛЯ ТЕБЯ - все, что угодно!

 Отправлено: 22.12.06 13:38. Заголовок: Re:

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

 Отправлено: 22.12.06 13:42. Заголовок: Re:

Едут в вагоне поезда медведь, волк, лиса и заяц.
Медведь, волк и лиса играют в карты, а заяц сидит, играет на балалйке и громко-громко на весь вагон орет песню:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! И так одно и тоже без остановки.
Hе вытерпела лиса - подходит к зайцу и говорит:
- Слыш - косой, если не перестанешь петь я те уши поотрываю!
- Я сам тебе уши оторву, а ну пойдем выйдем.
Через пять минут возвращаются - лиса вся побитая, подратая и фингал под глазом. Лиса ничего не сказала, опять села в карты играть, а заяц опять на балалайке:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! Hе вытерпел волк, подходит и говорит:
- Hу ты - длинноухий, я щас эту балалайку тебе на голову надену!
- Сам ты - балалайка с хвостом, а ну пошли выйдем.
Вышли, через пять минут возвращаются - у волка шишка на лбу, шерсть клочьями висит и хврст оторван. Сел волк далше в карты играть, а заяц опять за свое:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! Тут медведь засопел, глаза злые, встает, а лиса и говорит:
- Hе кипятись Миша - их там в натуре два вагона

 Отправлено: 22.12.06 13:44. Заголовок: Re:

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот,
его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день
он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток,
бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..