Отправлено: 13.10.06 12:08. Заголовок: Анекдоты

Закончилась старая тема, у меня повод открыть новую. Сегодня пятница 13-ое !!!

 Отправлено: 22.12.06 13:45. Заголовок: Re:

Потерялась собака. Помесь бульдога с ошейником

 Отправлено: 22.12.06 13:54. Заголовок: Re:

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 22.12.06 14:34. Заголовок: Re:

Айра
Про кота и шпица супер.

 Отправлено: 22.12.06 18:51. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 22.12.06 22:22. Заголовок: Re:

А я над крокодилом аж до слез...

 Отправлено: 23.12.06 04:35. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Мой любимый анекдот!!!!

 Отправлено: 23.12.06 04:36. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Hе кипятись Миша - их там в натуре два вагона

Классно!!!

 Отправлено: 23.12.06 04:38. Заголовок: Re:

Айра пишет:

цитата:

- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 23.12.06 04:41. Заголовок: Re:

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".
Мужик подумал: "Ну и за проезд!"
--------------------------------------------------------------------------------
Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь.

 Отправлено: 23.12.06 04:44. Заголовок: Re:

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

 Отправлено: 23.12.06 05:02. Заголовок: Re:

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать "Согласен".
--------------------------------------------------------------------------------
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.
--------------------------------------------------------------------------------
ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь.
Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать
Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой
генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых......
Не переменного, а постоянного...
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие
с тремя скобками!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..

 Отправлено: 23.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 Отправлено: 24.12.06 22:37. Заголовок: Re:

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.
--------------------------------------------------------------------------------
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
--------------------------------------------------------------------------------
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
--------------------------------------------------------------------------------
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

 Отправлено: 24.12.06 22:41. Заголовок: Re:

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
--------------------------------------------------------------------------------
- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром?- спросил коллега по работе у Дениса.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет.
-Простите, а газетки не найдется?
-Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
-По 10 рублей не разменяете?
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.
-Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
-Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно.

 Отправлено: 25.12.06 00:21. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

И не говорите доктор, не задалось утро...

 Отправлено: 25.12.06 08:36. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

 Отправлено: 25.12.06 11:24. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно.

Ой, не могууууу. Ай да студент!

 Отправлено: 25.12.06 11:26. Заголовок: Re:

Умная мысля.
Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить:
идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

 Отправлено: 25.12.06 11:51. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить: идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

лучше всякого анегдота

 Отправлено: 25.12.06 13:41. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Только настоящий собачник, сидя за компьтером, может по запаху определить: идти ли ему и искать какашку, или это просто пукнули...

ой,Ир,как верно подмечено! Сижу за буком в зале,а свежие щенячьи какашки чую сразу из их комнаты за углом!