Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

 Отправлено: 06.11.09 14:24. Заголовок: Нашла для всех люби..

Нашла для всех любителей покушать очень вкусную песню!
Слушайте на здоровье!
.
http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro

СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРВЬЯ ))

 Отправлено: 06.11.09 14:26. Заголовок: goldi пишет: У меня..

goldi пишет:

цитата:

У меня в машине- два боксера , четыре китайца и двое пассажиолв. И еще надо захватить по дороге двух китайцев и человека.

Рассмешили до слёз!

 Отправлено: 06.11.09 16:09. Заголовок: Возникло легкое непо..

Возникло легкое непонимание. Возможно я сама виновата в этом. Найденное мною фото с сайта вконтакте.ру было подписано не тем именем.
По просьбам владелицы Юлии Приходько из Казани.


Собака Сирена.

 Отправлено: 06.11.09 23:26. Заголовок: Колыбельная заводчик..

Колыбельная заводчика

Баю- баю – баюшкИ,
засыпайте- ка, щенки!
Хватит лаять и играть,
надо глазки закрывать.

Хватит провода жевать,
теребить собаку- мать,
мяч под кресло загонять,
ночь пришла, всем быстро спать!

Рвать газеты, обувь, книжки
завтра будете, малышки,
спать пора, баю- баю.
Хватит прыгать, говорю!

Всем лежать, баю- баю,
я вам песенку спою,
вы ложитесь на бочок,
и тихонько все, молчок!

Баю- баюшки – баю,
я вам косточку куплю,
мячик- погремушку,
мягкую игрушку.

А не будете вы спать-
стану дрессера я звать,
дрессировщик вот придёт-
на площадку уведёт!
У-у-у-у!
Страшно?

Как начнёт дрессировать-
всё начнёте понимать,
как с людьми вам нужно жить,
чтоб дружить и не тужить…
Честно людям вы служите,
папу с мамой не срамите!

Ах, кутьки мои, кутьки,
что вас купят за люди?
Ой, щенятки, дай- то Бог,
чтоб не возвращать залог,
чтоб недели через три
друга все себе нашли!

После радостей и бед,
поражений и побед
вспомнишь ли ты, мой щенок,
свой уютный уголок?
Знай, малыш, баю- баю,
я любым тебя люблю!


Баю- баю- бай… Ну, вот,
спит усталый Камелот,
Бьянка спит, и Кася спит,
тихо носиком сопит,
Каспиан во сне бежит…

Кин и Ника, быстро спать!
Будет уж друг друга драть!
Пусть во сне вам добрый гость
вдруг подарит кость, кость…

Так, кончайте драться, фу!
Дрессировщика зову!
Дрессировщик как придёт-
на площадку вас сведёт!
У-у-у-у!
Страшно?


Вот и спят мои щенятки,
беспокойные ребятки.
Пусть, кутьки, вас разберёт
замечательный народ!

Будут вас, щенки, любить,
уму- разуму учить,
к дрессировщику водить,
вкусной косточкой кормить.

Ваших папочку и мать
добрым словом поминать!
Дай- то Бог!

 Отправлено: 07.11.09 00:35. Заголовок: Чье ЭТО ????? Я в во..

Чье ЭТО ?????
Я в восторге
Извините но сперла себе.

 Отправлено: 07.11.09 02:46. Заголовок: Не могу узнать, мне ..

Не могу узнать, мне это стихотворение закинули в группу. У меня там много чего интересного появляется. Я постепенно сюда переношу.

 Отправлено: 11.11.09 18:34. Заголовок: Сперла с мурмурии h..

Сперла с мурмурии

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.


> >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> >К: У меня проблема с Word Perfect...
> >И: А что именно?
> >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> >И: Куда-то делось?
> >К: Просто исчезло.
> >И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> >К: Ничего.
> >И: Совсем ничего?
> >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
> >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> >К: Откуда я знаю?
> >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> >К: Что еще за приглашение?
> >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
> >И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> >К: У монитора? Что это?
> >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
> >К: Я не знаю...
> >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
> >К: Вроде да...
> >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
> >К: Да, включена.
> >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
> >К: Нет.
> >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
> >К: Ага, нашел.
> >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
> >К: Нет.
> >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> >И: Темно?!!
> >К: Да, света из окна недостаточно.
> >И: Ну так включите свет в комнате!
> >К: Не могу.
> >И: Не можете? Почему?
> >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> >К: Да, все лежит в шкафу.
> >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> >И: Боюсь, что да.
> >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 Отправлено: 11.11.09 23:02. Заголовок: Пользователь Гру..

Это очень старый триндец. Классика уже, можно сказать

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

 Отправлено: 12.11.09 09:37. Заголовок: goldi alisa :sm1..

goldi alisa

 Отправлено: 12.11.09 14:44. Заголовок: Взято с форума такс...

Взято с форума такс. http://www.xvoct.ru/index.php?topic=1844.60
Читая, представьте всё это мысленно.

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 12.11.09 15:22. Заголовок: "Речь о тех врем..

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... "

 Отправлено: 12.11.09 16:17. Заголовок: goldi http://jpe...

goldi

над первым вообще

 Отправлено: 12.11.09 23:05. Заголовок: goldi Я пацталом! Ща..

goldi Я пацталом! Щас здохну...от смеха.

 Отправлено: 12.11.09 23:13. Заголовок: На злобу дня - про г..

На злобу дня - про грипп и про то, как его лечить.
http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

 Отправлено: 13.11.09 13:52. Заголовок: Djema пишет: На зло..

Djema пишет:

цитата:

На злобу дня - про грипп и про то, как его лечить.

ой..не могу...самый верный способ,стопроцентов!

 Отправлено: 13.11.09 14:03. Заголовок: Djema Радикальное ре..

Djema Радикальное решение.

 Отправлено: 17.11.09 21:54. Заголовок: http://www.liveinter..

http://www.liveinternet.ru/users/vovanlx/post110514140/Кот под краном. Все б такими чистюлями были б....

 Отправлено: 18.11.09 00:13. Заголовок: Djema пишет: На зло..

Djema пишет:

цитата:

На злобу дня - про грипп и про то, как его лечить.

Излечение 100%

 Отправлено: 18.11.09 00:49. Заголовок: Улыбнитесь. http://w..

Улыбнитесь.
http://www.youtube.com/watch?v=E7N1FB9vvmE&feature=player_embedded

 Отправлено: 18.11.09 16:03. Заголовок: Здорово, малышка про..

Здорово, малышка просто чудо.